3.

梁惟挺会赚钱的，能力很强，年纪轻轻就当上了集团的二把手，因为他赚钱不要命，备受赏识，而我讨厌他上司，他上司想把女儿塞给他，我们现在住的地方，是安保级别很高的高档小区。

我俩都不是忆苦思甜的人，以前苦过穷过是一回事，现在有钱了，就该放开了花，但我记得我哥辛苦时候的样子，他身体已经没我好了，动不动就胃痛头痛，喝酒喝的，前几年的时候应酬多到几乎每天都醉酒。

他应酬晚回家的时候，我就在沙发上坐着等，不是不想睡，没他我睡不着，他不回来，我也怕他在外面出事，恨不得出门去找他，他一点都不理解我，回来就凶我，说我明天要上学还不早睡。

我心疼他，不跟他计较，也没跟他顶嘴，只是把醒酒汤倒好给他送到嘴边，梁惟喝醉酒真的很麻烦，跟小孩一样，一点汤汤水水要喂半小时，是他这样才让我没办法早睡的。但我不忍心怪他。

说实话如果对身体没伤害，我挺喜欢他喝醉酒的样子，他这几年在我面前越来越封闭，什么都不说自己撑着，我上一次见他哭，就是他工作搞砸被开除，自己喝醉了回来，趴我身上痛哭，我为他感到伤心，实际上特别享受他依赖我的感觉。

我安慰他，工作没了没事，我捡瓶子养他，他揉了揉我脑袋，说我是他心肝儿，他可舍不得。

天哪，心肝，听得我想吐。

现在是秋冬季节，我喜欢天气冷，越冷我越喜欢，我天然地恨夏天，夏天伤口容易发炎，天气热我会很疼。

我回家要搭公交，只用坐两站，偶尔梁惟有空会来接我，今天显然没空。

半路上，我收到他发给我的微信，说晚上有饭局，不回家吃饭，让我自己吃。

我心冷了半截，现在秋冬季节我也不喜欢了。我提前一站下车，去买好吃的，他不在我一样能过得很好。

龙眼南路是著名小吃街，我漫无目的地从头逛到尾，手上多了很多装着餐盒的塑料袋，这些我一个人完全吃不完。

蒸笼的白汽一团一团弥散开来，铜锅里的牛杂咕噜咕噜煮着，我才发现，墙边有一只野猫两手揣起来在睡懒觉。

我把袋子拎好，把书包里的相机拿出来，对着猫拍了一张。

摄影算是我的爱好吧，梁惟逼我喜欢的，之前我状态不太好的时候，他买给我这台相机，跟我说每天要拍至少十张照片。

我问他拍什么，他说随便，拍我喜欢的东西。我问他拍人拍物，他说五五开。

这些规矩都是他随口一定，我坚决执行。我很懒，不善于思考，他说什么我干什么，他说什么我信什么。

他说拍我喜欢的，我喜欢的东西倒是有很多，松软的雪，热汤，软面包，不下雨的天空，平直的地面，路边的野猫。可我喜欢的人却很少，虽然我在学校人缘还行，但我打心眼儿里喜欢的人，只有梁惟一个。

我对我哥的喜欢，不是情情爱爱那种喜欢，是那种对他这个人的喜欢，就算他是女的我也喜欢，呃，不是说我嫌弃他是男的，总之就是，他是只过街老鼠我也喜欢，要供起来的那种。我也说不明白。

我拍照也好几年了，拍过很多东西，但拍过的人，只有梁惟一个，我不让他看我的相机，说里面有我的私密照不能让他看，他骂我是小变态。我告诉他要尊重每个人的爱好，不要搞歧视。他没怎么从我口中听过这么有营养的话，郑重地点头。

这两天在学校念书，没什么好拍的，我相机拿在手里，想在附近多拍几张，梁惟说过我拍照有天赋，以后可以当摄影师。

我觉得他总在哄骗我，他自以为聪明地操控我，我也不傻，我只是心甘情愿被他骗。

哥买给我的相机是一等一的质量，贵得我害怕，不敢磕着碰着。

我一只眼睛盯着取景框，四处捕捉我在我眼里美的场景。我调节焦距，然后突然在取景框里看见远处的一辆白色路虎。

跟我哥的车一模一样，我心里想这个人品味不错。然后，车上下来一个漂亮女人，恬淡静谧，穿着淡粉色的大衣，脚上不是绑带的高跟鞋，是卡其色帆布鞋，她脸上笑容很明显，俏皮可爱。虽然她是漂亮的，但我并不觉得美。在移开镜头之前，梁惟从驾驶座上下来了。

原来没人跟他一样有品味，一直都是他。我一瞬间就反应过来了，那个女孩就是他上司的女儿。

女孩挽上他的手臂，肩并肩进了餐厅，我没忍住按下快门，拍下他们的合照，这个场景美到值得我留下无数次眼泪。我第一次觉得美的东西是把尖刀，叫我千疮百孔流出脓血。

梁惟就应该配这种人，我希望哥幸福，梁惟以后会结婚，会有真正的家。我知道的，我也没有真的要黏在他身边一辈子。

我像这个世界上多余的人，举着枪向幸福的人挥舞，可我只有一发子弹，世界上的人有那么多，我杀不完，他们都不怕我，因为我只能把这枚珍贵的子弹留给自己，而这件事人尽皆知。

我稳稳当当地走回家，坐电梯，开指纹锁，我故意走得不快，十分正常，怕经过我的路人发现我的灵魂破碎，对我指指点点。

家里有饭菜的香味。我到饭桌上一看，四菜一汤，都是我爱吃的菜，我往盘底摸了一下，还是热的。是梁惟让阿姨帮我做好了饭。

切，多次一举，我又不是废人，不会饿着自己。我把买的食物也放上桌，凑出一顿国宴，我每样东西都买的两人份。

梁惟那个可怜鬼无法享用，他正在用刀叉享用自己的爱情，我做不到祝福，也不敢主动提起，只好装作暂不知情，回敬失措的沉默。

梁惟吃过的苦并不比我少，我们身上没什么共同点，唯一的一个，我俩的爹都不是好东西。我被我爸打，他被他爸的仇人、债主打，他的少年期跟我的童年期一样被阵痛的浪潮填满。

我们两家住对门儿，我爸还正常的时候，我偶尔找理由去他家串门，他家看着也很正常，他小时候很烦我，我喜欢黏他，但他也不带我玩儿，对我爱搭不理，好像跟其他人一样不喜欢我。

后来我爸有了打我的爱好，我就跟他疏远当陌生人，不上他家了，因为身上的血会弄脏他家，也因为我的模样可怖。

爱是转瞬即逝的，地震来临时第一反应护着你的人转头就会把你推向喷射岩浆的火山。正常的家庭下是永远的暗潮汹涌，我怀疑我的厄运传染到了对门，梁惟的爸妈跑了，把债主包装成礼物，做成一个翻糖蛋糕，逼梁惟一个刚满十八岁的学生一口吞下。他家的债主三天两头上门，在他家门口泼红漆写字，偶尔会遇上新鲜的刚被打的我，我的样子居然会吓到他们，我笑了，觉得自己有点用。

记得有一次，爸打我打得狠了，我耳朵在流血，肋骨那里痛得像拿电钻在锯，那是我爸从警局出来后第一次打我，没错，是我报的警，小小的我，居然懂得用法律的武器捍卫自己的权利。

但这种安全持续不了多久，我早就知道他一出来就会往死里打我，但妈因为我报警跟他离成了婚，我觉得也不算太亏，我不舍得让妈跟我一样整天鼻青脸肿，女孩不该被这么对待。妈只是一时看错了人，不像我一样没得选择。

我爸对面子应该不怎么看重，不然怎么会每次打我打成那样还把我锁在门外，让上上下下的邻居都瞧我的死样子？那次在我印象中是离死亡最近的一次，我一直在耳鸣，身上一阵阵地痉挛，我想晕过去，但一直睡不着。

直到夜色渐浓，梁惟偷偷摸摸地回来，他早回来的话会像我一样被打，我在心里给自己痛快地鼓掌，我帮他站了一晚上岗了。

我实在没力气理会他，动弹不得，尽管想背过脸去，我不像我爸那样不爱面子。

梁惟被我吓得不轻，我想他心里应该还是喜欢我这个发小的。他把我抱起来，飞奔到医院，他读那么多书，生物肯定学得一般，骨折的人不能这么颠，我在他怀里疼出了恐惧，出了一身冷汗，嘴里小口小口吸着凉气，尽管这样，我还是往他怀里钻，以获取安全感，身体一动，痛感的平衡又被打碎。

我的大脑像被切割成南北半球，一面是光明，一面是深渊。我只需要纵身一跃便能解脱，但有人拉我往反方向走，所以我抱住他，逼他跟我一起坠落。

我的身体得到医治，精神却没得到抚慰。我讨厌被拯救，尤其是短暂的拯救。

我醒来的时候，梁惟在我旁边写卷子，他是个好学生，成绩好。麻药劲还没过，我很舒服，觉得自己完整一些。

我动了动手，他发现我醒了，我们相顾无言。

他脸上也有伤，嘴角是破的，颧骨的地方肿了一块，额角的碎发遮住太阳穴的乌青

我嗤笑一声，他跟我一样好面子，能遮住的伤都不舍得被看见。他愣了愣，问我笑什么。

我没回答，抬手戳了戳他的脸，问他疼不疼。

一开口我的脸侧就一抽一抽地疼，每一处伤口都像长出一个小小的心脏，猛烈跳动着告诉我它们活着。晃眼的灯光和剧痛让我短暂地丧失思考的能力。

再次看向他的时候，他眼圈变得有点红，我一看他，他就站起来，背过脸去。

他叫来了医生，我不喜欢，因为害我麻药劲儿过了一点。

出院的前一天，我变得很暴躁，打心里的恐惧吞噬我，我想求他救救我，但一想到他的处境也很难，我就开不了口，只好不停地抠自己的手心，直到抠出血痕还不停下。

他发现了，一把攥住我的手，他身上是洗得发白的校服，干了的血渍不好洗，他用的洗衣粉质量不错。

我对他说，下次不要理我了，别管我，也不要看见我。还祝他高考加油，考个好大学。

我开口像个大人一样絮絮叨叨。因为我下定了决心。

可他又动摇我，他对我说，等他考上大学，走的时候可以带上我，可以带我一起走，他还说我也可以考上个好大学，让我不要放弃学习。

我觉得他实在是烦透了，像比我老很多，是个老头。

可我能说什么呢？他说要带我逃跑，我只能等他。

我等。