To:亲爱的月亮
一迈入高三最后一个学期,那股紧张的备考气氛就萦绕在周身,萦绕在全年级。
只是我们班有两件大事:罗娉不来学校了,虽说原因不明,但大家都心知肚明;朱美倩也迫于父亲的压力辍学了,起初是休学,后来成了辍学,陈班也没能留下她。
谁也没想到在高三,会突然走掉两个同学。很长一段时间内,班级氛围都有些压抑。
后来,在赵玲的升学宴上才听说罗娉去了四川读卫校,而朱美倩,看她的朋友圈,去了广州。
我想她肯定在卖着漂漂亮亮的衣服,如果有机会,我想去找她,穿她售卖的衣服。
只是当时的我还不知道,这场没有说再见的分别,再也没有同框的未来。
第二次选考的结束,意味着高考最后的冲刺猛降穹顶,选课走班结束了。
三楼和四楼的高三区,充溢着紧张的压力,弹簧正在逐步下缩,刨除了其他科目,每个人的肩膀上都卧坐着语数英三座大山。
每一天的清晨,熹微伴着波浪的人群线,动态的零星点,整日的主课,日复一日。
黎明之后一切周而复始。
傍晚的走廊或站着或坐着背书的人愈来愈多了,晚霞也愈来愈令人眷恋、沉醉。
我照常和吕菁一起赶着食堂的第一份饼食,一起抬头看天。
凌晨的天幕有时看着很低,浓蓝带灰的底色,映着黑色岩石。
“也许这封信件会改变些什么。
……
曾经我和你说,我想我们能一起去马尔代夫。因为那是度假天堂,我想和我爱的人一起,坐在海边,吹着海风,你倚靠着我的肩膀,我给你唱着歌,一起享受洁净的蓝天和澄澈的海水。
在庐山上,那个明朗的夜,坐在宾馆阳台的秋千上,我想到了你,我想和你,一起坐在秋千上,吹着山风,手握手,数着天上的星星,给你唱歌,给你讲故事,给你带来欢笑。
我还想,带你去新西兰,看看霍比特人的故居,带你去瑞士,感受高山冰川的魅力,带你去南极,观赏企鹅的憨态可掬,带你去北极,身临神秘的极光。
我想在你难过的时候,安慰你,在你失落的时候,陪伴你,在你生病的时候,照顾你。
我想给你做好吃的,做饼干,做蛋糕,做蛋挞,做布丁,做果汁,做奶昔。
你想吃什么,我就给你做,你想做什么,我就陪你一起。
我知道,我并不是人们口中的男神,又黑又胖,现在的我,也不是那么的强大,那么优秀但是,我会努力,我会用我的实力,带你去你想去的地方,带你做你想做的事。
我会减肥,我会完善自己,修饰自己,强化自己。
我并不完美,我也不可能完美,但我会用我自己的汗水,做到你心中的完美:阳光,幽默,懂你。
不知道你以后会怎么看我,你也许会惊讶,会懵住,会尴尬,如果这样。
那就请忘记这封信。
把它当做我的痴心妄想、白日做梦,丢进邮箱的垃圾桶,永久删除。
我不希望这份书信给你带来任何生活学习上的困扰。
愿你安好。”
这是一封来自相识六年的好友的表白信。
是郑钦杰。
我不知如何反应。
手足无措,更有慌乱。
我并不很明白,为什么会产生这种慌乱感。
但我绝不想失去一位要好的朋友,这是从我内心深处呐喊出的声音。
我想到了高一那年向我表白的同班男生。
我给他写了一封回信,通过邮件。
看似内容廖廖,都是情绪抒发,却是我纠结了一整天才写就的。
我知道,接下去这距离高考还有两个多月的时间里,我们恐怕是不会再联系了。
也许以后也不会再联系了。
多年以后,我才体会到,
人生别离,可以从青春岁月开始。
我忽然想到他为我做的各种微型手工艺品,每一件都无比精美别致。
早该察觉的,我太坦然的将其划分为友情以至于行错多年。
对方在精心雕刻,我却好似桃核冥顽。