“反正有别人喜欢听我讲屁话。”,是的呢。
我不喜欢天天叽叽喳喳说不停的人,这件事情有个前提,就是讲的那些话是无聊废话。
我好喜欢你呢,也好喜欢听你讲屁话。以及在我心里你讲的话并不是屁话。
我喜欢听你讲的每一句话,就好像我喜欢从天而降、落在我身上的每一片花瓣。
我真的那么没有说话的力量吗?可能也不是“那么”没有。
但看见别人“那么”有的时候,我宁肯退缩,宁肯更加缄默。
你心里想:你缄默你缄默,跟我有什么关系啊?
没有,对,没有。
为什么呢,我喜欢你的所有,你说的所有话,你做的所有动作,我还喜欢你所有嘴角上翘的表情,即使你笑不是因为看到了我说的话;我还喜欢我见到的为数不多的那些、你的所有低头落泪,即使你笑也并不是因为我。
不是因为我很喜欢,是因为你确实值得,因为你说的每句话,你的每一个动作,每一次笑和哭,不止这些,当然,远远不止这些,确实值得。
我感到烦恼,于是我想跑遍世界,找出你有什么不值得的地方,或者有谁比你更加值得。
时间滤过我的生活,什么也没有了。我伸出双手,只能掬起一捧无意义的清水。
我能为自己留下什么呢?在你的生活里,我能为你留下什么呢?
我不想成为你的回忆,进而成为虚空,成为你今后和别人说的话里偶尔出现的一个幻影而最终消失。
我不想成为你的回忆,哪怕是美好的回忆,哪怕是美好到没有杂质的回忆,哪怕是你一生中最美好、最想重新拥有的回忆。
何况这些又哪里轮得到我呢?
可我知道,就像知道自己必死一样确定,我一定会成为你最终化为虚无的回忆。
为什么啊,为什么我没有力量抓住你呢?为什么我没有力量使自己永远留下呢?为什么有时候,我连和你对话、使你微笑的力量都没有呢?
你心里想:我不知道该接什么话了,你爱咋咋地吧,我也无能为力了。
是啊,我知道你无能为力,所以当你看到这些话的时候,你一定已经没有必要再回答我了。
对不起,好听的情书我写给别人了,面对最应该说出几句好话,最爱和别人说话的人,我说的每一句话都觉得是多余的。
我不想再形容你了,或者,没有“再”,在别人的恰如其分里,我不想参与这场我自己在心里发起的竞争(好荒谬的话!)。
你已经听过够多的形容了,所以我还能讲什么呢?我不愿意讲了。我多讨厌我自己的这个“不愿意讲了”!
在此时此刻,我爱你超越我过去任何一次拥抱你时。(全篇完成后,此处插入一句,“可我却无法拥抱你。”)
不过,可能连“爱”你也听过够多了吧,已经够多了。
我想逃开了,请让这场雨停止吧,请让花瓣不要再落了。
作者有话要说:在图书馆借了一本《少年维特之烦恼》,书最后的空白页上写了一封这样的信。
因为这封信,突然有了灵感,写下了这个故事。
不知道写信的人现在过得是否安好,但我会一直为你祈祷,希望你开心幸福。