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我的陈不周：

晚上好。

这是我给你写的第一封信。

过去了这么久，我已经消气了。

我好想你。

可能看上去坚强，但其实我的身体里住着一个胆小鬼。可能我就是一个喜欢逃避的人，很想假装你没有离开我。

以前我没有和你说过，我的超忆症，会让我分不清离开的人是不是还在身边。

在混乱的记忆里，爆炸还是昨天。

你也没有离开我。

可是我现在一低头，007现在在我脚边打转，它到底怎么养啊，我为什么养不胖它。它老了，瘦了。我不怕花钱，花了很多钱给它买狗粮买玩具，可它已经不是之前那只亮晶晶的会追着气球追着蝴蝶跑的007了。

我想它是想你了。

因为我也好想你。

我知道你最关心的是那场爆炸究竟怎么样了。

我其实很生气。真的很生气。

我不想告诉你。可是我知道这肯定是最牵挂你的东西。

爆炸过后，救援人员很快就行动，我还记得头顶是直升机进行搜救，有五架，我又想起那年在深山山顶，你抱住我，身上还在流血，而你告诉我，天黑了还会再亮起来。

我一抬头，就看见直升机降临。

我是不是跑题了，总之，当时医疗救援队也迅速在一片废墟内展开搜救。

其实你的选择是正确的。

虽然很排斥这个选择，但你的选择的确没错。

那样一场惊天动地爆炸后，爆炸碎片铺天盖地席卷而来，也带来巨大到难以计算的经济损失。

而这已经是那几分钟内想出的最佳方案。

确实。你想的没错。

当时在维港的那种交通枢纽，车流量、人流量都达到了一个可怕的数字，可成千上万的人里面，真正死去的只有一个人。

停在维港港口附近是最好的。

人员伤亡和可估算的经济损失都被降到了最小。

离开的人只有你。

当时另外两个在拆除市中心摩天大楼的排爆警察也来过这，现场还在寻找有没有伤亡人员，以及……你的一点尸骨。

找不到。

那是所有人都心知肚明的。

这样的大爆炸，别说是人的尸骨了，就连车厢铁片都不知道去哪了。

“节哀顺变。”人们都这么说。

所以我逃跑了。

我出国了。和四年前一样。

四年前，害爹地妈咪出事的人是我。四年后，让你来机场的人也是我。

有时候我很后悔。

很恨自己。

如果我没有劝你离开经贸大楼。

如果你没有为了我赶去机场，就不会在去机场的路上，能够抄捷径，能够比其他人都快地到达动车站。

我知道自己很自私。

我甚至想过。

如果那天在G6201上的人不是你就好了。

如果赶到现场的那个人不是你就好了。

如果拆弹的那个人不是你就好了。

陈不周，我是很认真的。

我就是这样一个自私自利的人。

我有时候真讨厌你这样……正义。

但是，让我喜欢上你的，偏偏也正是你的这种英勇无畏。

陈不周……我觉得这个名字的确是为你量身定制的。

看上去棱角与锋芒并存。

是不周山的不周。

这个名字就像是为你而生的。

永远这么冷硬，不圆滑，不驯。

但是这个陈不周。

这个这么好这么好的陈sir，是我的。这个这么无畏的阿sir只属于我，这么自私的我。

我的占有欲很强。

陈不周就是我的。

不过，陈不周……我一直没有告诉过你，其实我的喜欢是从四年前就开始的。

我始终不能忘记，那年密室里，我真的以为自己快要死了，差一点点，我就该去往地狱。

直到一个身影踹破玻璃窗。

你那个时候真的很帅。从天而降。

我从来不夸张。那个时候的你，好像电影桥段里才会出现的主角，我甚至以为自己看见了飞虎队。

电光石火间，我只想起一个词。

神兵天降。

潜行于黑夜的人，就在这一瞬间忽然出现。

你有多好看？如果我说，后来无论是异国他乡的金发碧眼，还是阅览港岛璀璨浮华，我都再也没有见过比你更靓的男孩子，那或许带有夸张色彩。

但…Sir，你和其他人好不一样。

可能带着某些个人主观色彩，我说不出个所以然来，可是那天看见你的第一眼，我就忽然清醒了。

你飞踢破窗，顺势翻滚进来时，我只突然突兀地想起一句话：一见杨过误终身。

你穿制服真好看。

黑西装白衬衣的最好看。

打人的时候更好看。

你好charming，那是公认的。

你知道的，我和普通人不一样，我记人记得很清晰分明。

哪怕只见过一面。

我就已经记住你。

现在窗外突然下起了雨，不过你不用担心我，我已经不害怕雷雨了。

不过陈不周，我现在真讨厌夏天。

夏天太闷了，闷的我喘不过气，即便是这么磅礴的大雨，也是闷闷沉沉的 ，压抑得人喘不过气，我抬头，却连我买下的那颗星星都看不清了。

如果我说我现在一抬头，看见天上那颗星星都想哭，你应该会笑话我吧。可是我现在不怕你笑话了。

以前总不肯在人前落一分面子，在你面前我也不想低一头，总得靠你包容我，总要让你低头。

这个世上再也找不出第二个能包容我坏脾气的人啦。

上个月爷爷终于肯松口让我回国了。他打电话，和我说让我放下你。

小的时候他让我放下父母，放下仇恨，长大了他又劝我放下你，我知道爷爷是为我好。可是我没觉得不开心。

我不怕想你。

只有想你的时候，我才觉得开心。

时隔半年，现在维港铁路都再次修建完毕，东隧也恢复正常，所有交通都全然一新，连G6201都已经重造。

它现在改名了。

说是这个数字不吉利。

他们说要把它改成你的警号。

纪念你。

真好。至少人人还记得你的名字。

昨天晚上，我又去了一趟音乐喷泉广场，我听见喷泉哗啦哗啦的水声也有流泪的冲动，好像已经不是害怕掉眼泪的那个自己。

因为我不怕想你。

你以前总是说你喜欢凌晨在那里散步，可我还没有问过你，你是喜欢散步，还是连休息时间也要和卧底交流。

凌晨的空气真的很好，人也很少。

好像这个世界只剩下自己。

我走在音乐喷泉附近，好巧，我看见千百只白鸽在为新人祝福。他跪下来求婚。

我就突然在想，你没有送出去的那枚戒指，原本是打算什么时候给我呢。

他们好幸福。

所以我也突然想起我给你拍的那张照。那年喷泉前，大片大片的白鸽像画报里的场景，从你身后飞过。

而你转过身。

正看向我。

你知道吗？

就在那一刹那，那一刹那。

我突然想起卡尔萨根在《宇宙》写下的话，他在书里说，群星曾在数亿年前爆/炸，形成了现在这个世界的一切。

这句话的意思是，我们所认识的一切，都是星尘。

包括你，也包括我。

这样一想，分开也没有那么可怕。

“宇宙也在我们体内，我们都是星尘构成的”

我们终究都是会氧化成风的，我们都会成为一盏明灯下漂浮的尘埃，成为万千原子中的另一个。

就像书里写的——“在广袤的空间和无限的时间中，能与你共享同一颗行星和同一段时光是我的荣幸。”

没有云的夜晚，有风。

我只要一抬头就能看见那颗星星。

已经确认命名了。

我打算，就叫它PC160018。

原子永远不会湮灭，

我们也终究在宇宙重逢。

对了，突然想起曾经有人对我说。他说，爱丽丝本就是地狱里的花，最适合生长在地狱里。

我的大脑是为黑暗而生的。是天生的恶人预备役。

也有人说我这种恶人，怎么可能懂爱。

可是……阿sir。

这个恶人好想好想好好爱你。

想你的（涂掉）

最想最想你的，盛夏里。