巷陌之间的猫很自由，却没有归宿，囚于笼子里的狗有归宿，却没有自由。我童年时曾收养了一只狸花猫，那是在路旁捡到的，它乖乖地跟着我回家。

遗憾的是，它因为误食了毒耗子，特别难受，我连夜带它去看医生，医生却无奈地告诉我没救了，救不活。为了不让它继续忍受折磨，它被我亲手杀死在烈阳里，它散发的恶臭让我窒息，感到一阵阵恶心。

可是，谁又知道，这温柔的小可爱，是我的至爱猫咪，被我亲手杀死了。

我被囚禁在狭小而逼仄的牢笼中，没有归宿也没有自由，每当雨夜，我便蜷缩在铁笼深处，害怕得浑身颤栗。

这里的房间没有窗户，潮湿而压抑，墙壁斑驳脱漆，墙缝中绿莹莹的苔藓悄然滋生，凹凸不平的地板上，偶尔能够看见两三粒老鼠屎。

待我再度醒来时，周围的环境一阵嘈杂，我茫然地看着洁白的天花板，我为什么还活着？

我躺在医院的病床上，左臂悬挂着点滴，药水带来的无力感遍布全身，轻轻一动，四肢便传来犹如撕裂般的痛楚，全身的骨肉像是被放进绞肉机里重组了一遍。

夏婧正坐在床畔削着一个苹果，见我苏醒，她放下手中的刀叉，起身向我走来，轻声问道：“你醒啦？我去叫医生。”

“别管我！”

我吼道：“我说别管我！”

前些日子的惨痛记忆如影随形，那天我被无情地按压在地，遭受痛击，犹如一颗卑贱的石子，连一丝反抗的勇气都未曾拥有。额头上，一块青紫痕迹显得格外刺眼。

我轻轻地触摸那伤处，指尖传来的是黏稠的触感——是血，那是血……

夏婧似乎吓坏了，愣在原地：“你……”

“滚开！”我怒吼，“别管我，让我静一静。”

夏婧匆匆退出病房，我目光空洞地望着天花板，泪水不禁夺眶而出。我在医院中度过了漫长的半个月，诊断结果为轻微脑震荡和胃出血，医嘱要求我必须卧床休养。

在那段时光里，我选择了与世隔绝，除了输液就是睡觉，整个人瘦了一圈。

夏婧总会抽空前来照料我，我不理她，她却始终默默相伴，偶尔，她会带来新鲜的水果，但我并未多言语。

“你现在这种情况，应该多喝点排骨汤补补。”沈凌萧推门进来。

我没吭声，低垂着头，沈凌萧误以为我默许了，便将保温盒轻放在柜子上。他告诉我，他会亲自处理此事，确保姚千星与张宇受到应有的惩处。

可我只想他们死。我要疯狂诅咒她，姚千星，诅咒她的老母、她的老父、她的兄弟姐妹。

诅咒她那嚣张跋扈的丑脸，那刺耳至极、令人作呕的噪音，还有她那些我永远不会再见的狐朋狗友，她们所有人都可以下地狱了。

她认为我是恶毒的女人，bitch，拜托照照镜子吧。

高女士和沈叔叔也假惺惺地来关心我，高女士哭地很伤心，一把鼻涕，一把泪。声称我受到了莫大的委屈，她深感愧疚，求我搬回家住，最后泣不成声。

沈叔叔则一旁轻声抚慰，高女士一遍遍对我说着，然而我心中却无一丝波动，宛如已心如止水。

我不屑于回答他们的话，我只是盯着墙壁发呆，我早已在那场凄雨中陨灭，被无情地击溃，被活活打死。他们的只言片语，我概不会听。

沈凌萧说我精神分裂大概率又发作了，说我抱着一团废纸喊白玫瑰。他劝我静心休养，承诺为我收拾纷乱的残局，让我耐心等待，会给我一个交代。

病房陷入一片寂静，唯有医疗器械的滴答声回荡，我凝视着输液管中缓缓流淌的药液，怎么也睡不着。

梦境中，我重返那片蔚蓝的海滩，耳畔是海浪轻拍沙滩的声响，眼前是洁白如雪的白玫瑰，心中浮现出夏婧的影子，伴随着无数的回忆……

情感的冲动难以抑制，我按下了那个熟悉的号码，电话那端传来女孩清脆悦耳的嗓音：“喂？”

“夏婧，我想你了。”

对方沉默，我又重复一遍。

“嗯，我知道。”她的语调淡然而遥远，我仿佛被冰封在寒窟之中，四肢僵冷。

“我想见你。”我低声诉说。

在我住院的那日，夏婧送来一束白玫瑰，我亲手将它抛弃进垃圾桶，“玫瑰起初光鲜亮丽，但它腐败之后，比野草都难闻，没有人再会喜欢，只会觉得恶心。”

我记得我最爱过玫瑰。

“你想告诉我什么？”她问，“告诉我，它曾经多美，如今多丑吗？”

我选择了缄默，让沉默成为我此刻的回答。

“我知道你的意思，但我们彼此相互吸引、相互依靠、相互取暖，我知道你对我的依赖，我也知道你对我的眷恋。”

她稍作停顿，话音再起：“我很欣慰，你在遭遇挫折之后仍然愿意信任我，也觉得荣幸之至。”

“夏婧，你别再说了。”我捂住耳朵，“你别说了，求你别说了。”

“好，我不说。”夏婧轻笑，“你现在在哪？我过来找你，行吗？”

我向她发送了定位，她回复说即刻就来。

“我等你。”话音落下，我结束了通话。

我蹲坐在绿意盎然的草地上，闭上双眼，眼前浮现的都是夏婧的身影。她穿着裙装，梳着黑长直，嘴角含笑，眉梢微挑，眼眸流露妩媚风韵，一颦一笑皆是万般娇俏。

在某一刻，我似乎悟出了什么，泪水沿着我苍白瘦削的脸庞滑落，心中的悔恨犹如毒蛇啃噬着我的五脏六腑。

她是唯一能给予我温暖的人，她的宠爱和关怀如同暖阳，包容了我所有的任性和顽皮，她就是我的守护天使。

夕阳渐沉，天边的云彩被染成了美丽的橙红色，我愣愣地凝望着那抹绮丽，心底深藏的爱意如同那抹橙红，缓缓升腾，直至激情燃烧。

夏婧从天而降，像光一样出现在我面前。

她穿着帆布鞋，踩在细软的草坪上，一步一步朝我走来，我听到了那由远及近的脚步声，渐渐清晰，最终停留。

我抬起头，怔怔地望着她。

阴暗的人是发不出光的。我从未如此相信，如此确定，我不是我的救赎，她才是我的救赎。我伸出手，或许，两个人一起走更有意思呢？

她向我走来，轻柔地握住了我的手。我紧紧回握，倾尽全力，生怕一刹那的放松，便会跌入那无垠的深渊。

“你瘦了好多。”她柔声说。

“这不重要，重要的是能见到你。”

她牵着我，步入夕阳的余晖里，我们徜徉在斜阳的温暖怀抱中，任凭那温柔的光辉洒满我们的面庞，品味着这岁月静好的时光。

“这周末，我们一起去看樱花吧。”她提议。

“好。”我应允，不带一丝犹豫，我想，这大概是我最后一次看到樱花了。

春天，是我和夏婧约定的季节。

夜里一个人回到出租屋，一个人沉寂，一个人失眠，如果我突然死掉了呢？或许无人察觉。我开始思索，活着的意义究竟何在？

向死而生，我已尝过一次死亡的滋味，身上布满疤痕，我从不敢穿短袖。闭上眼，又是一阵阵刺激的酒精向我浇来，无法躲避，无法逃脱。

我试图描摹光的形状，光的色泽，却只见一片漆黑，感受到无形的压迫，无力感在体内蔓延。人生终有一死，但为何必须承受这般的苦难？

我从未觉得自己可怜，我从不认为自己比别人强多少。我不知道为何要被命运摆布，就像我不知道我该怎样让自己快乐。

当医生告诉我，我的精神状态非常不稳定，并开出一长串药物，要求我留院观察时，我断然拒绝。我不明白，为何我会沦落至如此境地。

但死之前，总要做些什么才对得起自己的人生，就像是在海洋里漂泊了许久的游艇，终于能够停靠港湾，休息一段时间。

我没病，只是累了，不需要治疗，不需要躺在白色床榻上忍受那些令人疲惫的检查。

凌晨一点，我从床上爬起来，站在阳台边，一连吸了五根烟，远眺外面的世界，我不懂这个世界，这里的风景美丽却空荡荡。

我看不见自己的未来，不知道自己能否撑过三年。从这里跳下去的话，是不是一切就都可以解脱了？

跃下的那一刻，会否感受到比先前更为强烈的刺激？能否获得一种更彻底的解脱？

我忽生奇想，要将自己的骨头逐一根抽出，剥去附着的血肉与筋膜。选一个阳光明媚的日子，让每一根白皙的骨头在日光下晒至干脆。

继而将这些枯骨投入炉火之中，在噼啪作响的火光里，释放出我在此世的最后一声呐喊：“我操你妈！！”

待我的骨灰化作尘埃，随风散去，迷住每一个可恨之人的眼睛。我想我永远都不能忘记我在一个活人身下看见的蛆虫。

有些过错，我永远也原谅不了。

在雪崩的浩劫中，无人能够置身事外，即便是我自己，我也原谅不了，如果我死了，就不会有这种情况。

我见有人口吐大便，却也有人悉心照料，不嫌弃不逃避抱怨，而我从始至终都是一个人。

我对这个世界，充满了厌恶。