6月24日天气晴很热
期末一堆报告如山倒，填各种各样的档案表，搞实习问题。抽空还要复习高数和计算机，累的我双脚飘飘。
中午点了阿蜜，【满杯百香果好喝得想飞】
晚上我奶坐在床上做手工活，我咕咚咕咚喝完了剩下的半杯，跟她说，“放哪呢，不敢叫我妈看着。”
我奶: 【放下手工活】“给我。”
然后她就拿着饮料瓶子四处转悠，找地方藏，找了好久才塞进一个桌空里，跟我说“等我出去玩，给你捎出去。”
补充: 九点半左右吧，被我妈发现了。
我奶跑了。
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我老是逗我奶奶“ 看我奶奶长得那个眼睛，那个鼻子，那个小嘴，哪哪长得都稀罕人”
我奶“霍我亲娘，没吓得你睡不着觉，竟说倒话，老得不像个人样，眼皮都盖到脚背了。”
有一天中午，学累了，躺在床上，透过纱窗的热风呼呼扑在头顶，我眯了眯眼。
问: “你说世界上有好男人吗？”
我奶笑了一声:“没有。”
“为什么？”
我奶:“十个男人九个假，你就想着这句话行了，没结婚前谁不把谁当成个宝。”
我问:“那你再活一次，还结婚吗？”
因着她自小长大的环境，加上隔辈之间的思想横沟。
我以为她要说还得结，娶妻生子，延绵子嗣，谁知她立马否定我
“不结了，下辈子就自己过。”
我有点惊讶的看着她，她盘起一条腿来。
“要我说现在不结婚的人就是聪明，多逍遥，谁也不要，怎么挣不吃非得要个男人，生一辈子气，上一辈子火，还要给他做一辈子饭，有什么用。”
哇哦，多先进的奶奶！
十点三十三分:
我一直在那闲的没事就哼哼笑两声。
过了会儿我问她“你会嫌弃我动不动就笑吗？”
我奶:“笑还不好？笑不比哭强？”
我又嘿了几声，说，“我妈说，什么人动不动就傻笑，那些白痴才会。”
她“他能啊！精神人才会笑，那些傻子才会整天臭着老长个脸。”
——
后记:6月25日
我的力气好像又消失了一点。
它是一种“出其不意”。类似于正常生活着，在你做某个动作的时候，发现那块肌肉已经“背叛”了你。
很突然，非常的不经意，连你都不知道它是什么时候离你而去的。
我有心不甘心，尝试了好多次，答案同上。
我没和家里人说，说了之后呢。
沉闷的气氛，寂静下的痛苦，相互的沉默不语。
正常人的生活什么感觉，不知道，没尝过。
如果海伦凯勒有三天光明，我也想要三天自由的肌肉。
那时候我一定要跑，张开双臂尽情的跑，不停的做蹲起，跪下站起来，用各种姿势爬起来，再去爬台阶，爬比公交车还要高的台阶，在经过人身边时候大步走过去，再不用刻意放慢脚步，以求它少些怪诞。
想起第一次查出这个病，那一瞬间我没有很难过，也没有想死的念头【毕竟想死的念头在后来时时刻刻都出现在我脑中，而在那时，还不急着去想。】反而是一种解脱，一种全身上下都松了口气的感觉。
我知道这是不治之症，那年我高一。可我不是很悲伤。因为我终于知道从小到大的“怪异”，究竟来自何处了。
在我曾经搜遍有关腿无力的所有病理词条后，这个新鲜的病赤裸裸摆在我眼前，像是在告诉我，“是我。”
原来是你，竟然是你。
我上网查了这个病的学名，以及症状，与我的一般无二。
那个女医生怕我承受不住，把我妈妈叫了出去。
妈妈回来了，告诉我说，那个针要几百万一支，终身用药。
买不起，就算有那几百万我也不治，还不如留着钱给我买几条鸡腿吃。
【写到这我又想吃奥尔良味的烤鸡腿了】
后来国家给力，医保砍价【细节今晚不太想打字了，有空我要好好记录下来】
打上针了。
有希望了。但是针效果并不如意，又失望了。
老天从未眷顾我。
不管是身体还是学习。
针很长很粗，从腰下穿进去，没成功，拔出来，换个地方刺，还是没成功，再换，又换了个比刚才还要粗，还要长的针，我感受着针在我后腰处游走。也不知道是不是心理缘故，当时我似乎能感觉到针身的冰凉，直到捅破那块地方，脑脊液出来，再然后是放松下来的身体，慢慢感受麻木。
【我似乎不该写这一段，怕误会，我想了一会儿要不要删了，又觉得还是算了吧，我不是写给自己的吗。】
不对，我很乐观。
我不是很难过。
当疾病在未来一直缠身的时候，好像悲伤也随着消散均匀。
我睁眼看着病魔一点点腐蚀我的力气，想对它笑着说，“吃慢点儿，我还有点事情没做完。”
希望在我气竭力殆的那一天前，写完脑中所有的想法，吃一万遍鸡腿。
配乐: 偏向
时间 21：00
在我没有看歌词前，那句“我嫌弃你的偏向”，我一直唱的是“我掀起你的篇章”
然后下一句“毁了我们的有颜色”
嘴里唱的时候，脑子就一边想，这什么意思。
奶奶:
拿着买回的咖啡去敲奶奶的门让她出来喝咖啡，我把东西给了她后就去厕所照镜子了，听她在那自言自语，“找个杯子……”
过了一会儿等我出来，我看桌子上什么也没有，就问她“咖啡呢？”
我奶递给我一“大茶缸子”，说“喝吧。”
接着她自己端起杯子，撅起嘴来“呲溜呼噜”的喝了。
我: （拿着茶缸子）…………
我奶喝完舒坦的诶了声，“你买的比你叔叔买的好喝，他那个悲苦。”
嗯，结果我喝的时候不由自主的也发出呼噜噜的声。
真香。