明天下午四点我就要返校。

今天下午便去看望了住在姑姑家的奶奶，没有ddl推着我，我是没有勇气去面对衰老与等候的，在临走前才去看望别人这件事已经不是第一次。顺带一提，下午出门时，忘记关门，给猫偷吃了虾，几十只蚊子大军冲入居室，本人徒手击毙了约摸30只蚊子，手都要肿了。

我恐惧这下半年最后在家睡去的一晚。我抱着妈妈很暖和的身体，空调真的是要把我冻死了。是了，我还不能和母亲分开睡。成熟的一步：与亲人肢体分离，我心理上还做不到。

最远也是最坏的一步，是我发了疯那段时间，与母亲实行完全倒反的生物钟。她早晨起床去上班后，我如焦渴的鱼一头扎到床上，倒头就睡。

我睡不着就爱胡思乱想，写这样无聊的文字。我想起自己写校园文的苦恼和卡文，昏头去读了一本范作《未见天明》，读它时常常扼腕噎住，未成年人保护法在脑海警铃大作。又回忆起自己中学做早值日，在天桥上扫落叶咕了早读课和同学玩耍的日子。我最近结交的好朋友，我们便是聊了一下午中学时代的趣事而熟络。她同我说过，她喜欢abo类的文。

我的脑子里有一本还算喜欢的abo小说碎片，只记得一点：受是帝国前任最有威望的上将，是一个bate，功高盖主，被“意外”抹杀。一直憧憬着他的alpha攻一直在调查这件事，同时接过他的位子。受早就未雨绸缪，安排好重生，进入了军校。后来两人怎么相识，也许还好上了？受有自己的立场，他要摧毁这座腐朽的帝国，而攻还是帝国的上将，受怀着攻的孩子，但仍旧坚决地离开了，踏上自己选择的志向...总之是he。读这本书时，我也许才初三，“去父留子”的理念深深震撼了我，一个母亲在是母亲之前是她自己，这句话适用任何人，一个朋友在作为朋友之前是她自己。

我高二那年，短暂地和母亲分开过一个星期，她要去出差。小学也发生过，那时“我父亲照顾我（父亲在家时，我总被锁在门外睡自己的房间）。

我十分私念地想她留下来，高中在外租房的恐怖以及我并不觉得她的工作有什么出差的必要。但在作为我的母亲前，她是一个聪明，有野心，有能力的年轻女人，不该为母亲之名而折腰、囚禁。鸟儿是不该关住的。

我同样不知道是否因为这件事令我丧失了一部分的安全感，世界上不存在无条件的，甚至抹杀自我的亲密关系。人格是座高塔，而海水是孤鸣的。

也许讨好型人格就像大海的幽魂，无论收到如何令人不安和厌恶的讯息，也只撞碎在礁石上，潮起潮落。每个个体的高塔都一样高不可攀和被敬畏着。

断崖式分手（任何亲密关系的破裂）也许就是海水倒灌，卷起汹涌的憎恨、恐惧与讥笑。人望见人，是高塔望见高塔，那细而瘦的建筑里容纳着怎样的一瓶海洋，鮟鱇鱼却不会说话。

其实，只要学会说话，就好了吧？语言，是像风那样快而轻的吧？