【源自于朝文早已丢失的部分记忆，（3岁）可供后续精神扭曲异变参考】

我爱妈妈，我想保护她。

当我降生时，这种朦胧的想法愈发强烈。

我会爱妈妈，会保护妈妈。

每一个孩子在降生时，貌似就已经拥有了这种模糊的爱恋。

因为这是每一个孩子，所付出的第一份不求回报的爱意——给予他们的母亲。

于是当我最爱恋的母亲，挥手将凌厉的巴掌扇到我脸上，把鼻血与炙热的心跳一并带出时，我还在迷茫。

为什么我这么爱的妈妈，会打我呢？

身体的疼痛驱使我减弱这份爱意，我全身上下每一个细胞都疯狂尖叫。

远离这个疯狂的女人！！！

我不太理解，但是看着妈妈面目狰狞的样子，我恐慌极了，无措地站在原地，不知道该看向何处，也不敢喊疼。

妈妈气到通红的脸扭曲，皱纹层叠，好像将我也挤进她复杂的，皱皱的，近乎崩坏的情绪。——即使这情绪源头并不在我。

妈妈从小就说我没心眼，隔壁姐姐叫我和她玩宫廷游戏，她当皇后我当贵妃。作为贵妃，我应当给皇后行礼才是，于是在她的催促中，我的犹豫里，膝盖缓缓跪了下去。

姐姐的笑意遮掩不住，哈哈大笑着，我本能感到不妙，伸手张口想要阻止，她却猛地推开门对我妈喊道:“朝文对我下跪啦！”

听见她大喊大叫，我惊慌无措的看着把湿衣服一甩，气势汹汹朝我走来的妈妈，正欲向妈妈解释，结果却被一个毒辣的巴掌打歪了脸，也打空了我的话。

那姐姐看我被打，笑的更加开心，像个无关之人般蹦蹦跳跳地出去炫耀她的战果了。独留我一个人接受妈妈的责骂。

妈妈打了我，也不管我滴答滴答的血，质问我是不是傻，随随便便朝别人跪下。说我蠢笨如猪，一点也赶不上别人家孩子灵透。

我不理解为什么不可以给别人下跪，电视剧里的娘娘们都是可以跪的啊，为什么我就不可以呢。

而且妈妈从来都没有告诉过我，我不能下跪啊。

又是几巴掌，血迹越来越浓，我灰色的毛衣上大片大片的我近乎凝固的血。

血迹黏黏腻腻地粘在我的胸口，但我不敢有所反应。

鼻血哗哗地往下淌，滴到我的鞋上，地上。我有些难过地看着妈妈骂骂咧咧地拽着我的衣领，牵扯着我将一捧浑浊的洗衣水洒在我的脸上，然后用手粗暴地一抹，抹浅大半血迹。

水呛到我了，眼睛也因为洗衣水的浑浊有些疼，我盯着水里打转的小肉块，不敢说话，连哭也不敢。

妈妈最讨厌我哭了。

按照妈妈的话就是，哭是最懦弱的表现。哭就是在委屈，在不甘，你有错，你就理所应当地接受惩罚，又有什么理由去委屈，去怨恨呢。

所以我向来不敢在妈妈面前哭，妈妈看我哭就心烦。要是我在她面前哭了，妈妈的嗓音就会立马尖锐起来，把一整天下来积攒的烦躁全部发泄在我的身上。

那样的话会更加难过的。

不过妈妈说，等我长大了这些就不会记得了，以后她会好好对我。

嗯，我相信她。

但愿长大后的我不要再记得这些。

我捏开湿漉漉的毛衣一角，风涌进来，带来丝丝凉意。

我想。