我没有想到、不敢想象宋令瓷会和我说那样的话，我僵在原地，甚至不敢确认她是不是故意在拿我开玩笑，这里面是不是暗藏了什么反讽。

我还记得在高中的时候，那时候暗无天日的学习压力莫名激发了我强烈的创作欲，我在英语课上写诗，在自习课上写诗，然后偷偷的将它递给同桌看，可是同桌只是十分为难的对我说：“我看不懂，罗尔，看不懂你写的东西。”

诗歌对人的第一感受不该是看懂，我意识到我写的不够美，毫无打动人之处，于是我对自己很没有信心。

可是从来没有人，在我的人生过了三十年的时候，第一次有人对我说出这样认可的话，我站在宋令瓷面前，语无伦次，充满感激，原谅了她。

而接着宋令瓷从帆布袋中拿出来一本书，我循着她的动作看向封面，这才注意到这是她当时在图书馆里从我手下拿走的那本《重返乌托邦》，宋令瓷将书递给我，笑道：“这次我记得给你带来了。”

我很惊讶，难道她一开始就知道会在会议室见到我吗？

“你，你怎么知道我会来开会？”我脱口而出，一面解释我当时的惊讶：“我事先不知道今天来的人是你。”

宋令瓷笑着说：“我也是临时来的，朱馆长本来邀请是我们课题组的王啸老师，但是他今天临时有事，就委托我来了，我想既然是来图书馆，到时候就顺便把书给你好了。”

我接过来说，低头看着封面的文字，喃喃道：“你看完了吗？”

“还没有，担心耽误罗老师的大作，所以先给你吧！”

“啊？”明知道她是在打趣我，可是我并不是个伶牙俐齿的人，一时之间找不到俏皮话来反馈，只好说：“那我尽快看完给你。”

宋令瓷很轻松的笑：“好啊，我也期待你的大作。”

其实，我已经很久没有再写论文了，自从收到所有的拒信以后，我的身体也彻底陷入了一种放松的状态，而且一开学以来工作突然繁忙了许多，我斗志全失，身心俱疲，第一次见到宋令瓷的那天，我在图书馆里看一篇英文论文，但是看了一晚上也没有看完一页。

可是，抱着宋令瓷给我的书回去的路上，我的心里又燃烧起来了熊熊的希望之火，我甚至希望，或许我的诗歌，我的论文，有一天会让我，让我更加自信的站在宋令瓷面前，与她平起平坐，成为朋友。

当天晚上我打开了那本书，坐在桌子前许久，才发现我仍旧停留在序言页，我才意识到我一直在回想着宋令瓷，我在想我们相遇的那天，逼仄的图书馆书架边，不敢大声说话，却不小心挤压在一起，那种场景如果在小说里，应当十分浪漫吧？我心想，可惜我是个异性恋，否则，那一刻我一定会爱上她吧？

想到这里，我意识到，我还不知道宋令瓷的恋爱经历，不过，像她这么优秀、这么耀眼的人，追她的人应当排到哈佛了吧？

我有些百无聊赖的快速的翻了翻书，想要随机的寻找一页快速的进入阅读，就在我快速翻页的时候，突然一张卡片映入眼帘。

我卡住纸张，将那个卡片拿了出来，竟然是一张银行卡。

我想也没有想，立即拍了照片发给宋令瓷：“hi，宋老师，这是不是你的银行卡？”

我本以为她不会立刻回复，我猜想她现在正在越洋会议或者在做实验也未可知，在我的想象中，她应当总是很忙，可是出乎意料的是，在我发完消息刚刚放下手机以后，手机的屏幕就亮了起来。

显示是她的消息，很简短：“是的”。

我立即捧起来手机，等待她继续回复，但是不见她消息，于是我尽可能体贴的小心翼翼回复：“你是用做书签了吗？会不会影响你使用啊，我什么时候还给你？”

对面仍旧没有回复，我不明白为什么，自己好像有些焦急的等待她一样，门外卫生间的水声渐渐停止，我知道室友已经洗漱完了，不想继续这样漫无边际的等待着，也是趁着另一个室友还没有回来之前，于是我立即抱着衣服冲进了卫生间。

我洗完澡以后，第一时间去打开了手机，没有回复。

我放下了手机，开始在吹风机的轰鸣中一边吹着头发，一边思考着人生，我想我的情绪是不是太容易被左右了，我想或许是因为我孤独的太久了，毕业以来，因为突然的分手让我陷入了很长时间的困境，我陷入了一种排外、封闭、自暴自弃的自我折磨中，几乎切断了和所有朋友的联系，即使和家人也说不上几句话，很长一段时间，我一心急于求成，想要通过申请读博来证明自己没有失败，可是连续三年的未成功，只将我在井底里越陷越深，此时此刻，站在井底抬头看去，我真的能爬上去吗？

我吹干了头发，此时已经十一点钟了，可是我情绪十分的紧张，感到自己不忍这么早睡眠，回想起来高中的时候的挑灯夜战，那时候虽然在集体的气氛下感到紧张不安，可是终究是走在一条明确的路上——只要考过别人，就可以上一个好大学，但是，读完大学以后呢？现在的我，未来究竟能在哪里呢？

我翻开那本《重返乌托邦》，开始认真的读了下去，我意识到，从小到大在贫瘠的资源和环境下，书本是最可靠的慰藉，即使是在平庸、贫穷的人，也可以接触到最高等的知识，而知识，就是改变命运的希望。我读了一页又一页，好像身体渐渐有了安全感，我又感到镇定，感到人生的旅程要耐得住寂寞和低谷，于是我平静了下来。

这就是我的日常，我的过去三年，过去二十多年的日常，在反反复复的消极与积极、焦虑与平静、惊慌与稳重之间反复的循环。我想，像我这样的人，好像仅仅在这个社会上能够活下来就已经用尽了力气，更不可能有什么吸引人之处。

在我终于看到困倦，合上书准备睡觉的时候，我才发现手机上有一条信息。

是宋令瓷发来的。

“周三晚上一起吃饭？那时候还我吧。”

消息是十分钟之前的了，在我不回复的这十分钟里，宋令瓷也会像我一样不安的等待着回复吗？我很快打消了这个念头，我突然，突然意识到，宋令瓷最吸引我的地方——尽管目前我看到的还只是她的表面，可是我意识到，宋令瓷一直都是我内心向往成为的类型——有着自己的人生目标，不受任何人、任何事情的干扰。不像我，会因为别人的一句话高兴或者失落一整天。

今天是周一，我想了想，周三晚上应当也没有什么事情，于是答应了，并且问她去哪个食堂吃饭。

我的消息一发出去，对面立刻显示“正在输入中”，我有些惊讶的看着对面迅速发来的消息：“到时候再说吧。”

“好呀，宋老师这么晚还没有睡呀。”于是我回复。

“嗯，你不是也没睡吗？”

“我在看《重返乌托邦》，快点看完不要耽误你看。”

我还想接着问，她这么晚不睡在做什么，可是对面很快发来：

“不用着急，早点睡。”

于是我输入了一半的文字立即删除，我想我是不是太冒昧，她并不想与我太多的攀谈，于是我回复：“嗯，那晚安。”

“晚安。”

我在心满意足中睡去。第二天一早走在校园里，天气晴朗，三月的风已经吹开了一些朦胧的绿树，我走着走着，突然看到草地上出现了一只小松鼠，早就听说学校里的绿化很好，有各种神奇的小动物出没，但是这还是我第一次亲眼看见那么鲜活的一只小松鼠，我立即驻足，掏出来手机疯狂的拍照，天空很蓝，草地青绿，松鼠很可爱。

拍完照片以后，我立即想要把照片分享给别人看，可是却在下一秒停止了，我并没有要分享的人，和父母之间我们很少分享这种生活的乐趣，一想到他们，我就会陷入自己不够优秀、不够让他们骄傲的自我压抑中，而我读书时候的闺蜜，因为在毕业时我们人生开始分道扬镳，兴许是强烈的自尊心，让我们也很久没有再说话了。

事实上，在我拍下来小松鼠的那一刻，我的心里第一秒想的是发给宋令瓷，我们在同一个环境，看到小松鼠的喜悦应当会很容易共鸣吧? 可是，我们算是朋友吗？如果只是同事的话，分享自己日常显得既冒昧又巴结，我默默地关上了手机。

来到办公室，我心里十分关注信息系统建设的后续，如果最后是宋令瓷来负责系统建设，那么我们岂不是有很多可以接触的机会了？可是这项工作目前似乎是由梁露秋来主要负责，你不得不佩服有一种人，能够一眼就看中事情的利害关系，梁露秋就是那种一眼就能看准有价值的工作，并且不遗余力的将其占有的人。如果是与她共事，我就只能做一些边角料的工作了，我不想这样，尤其是如果对方是宋令瓷的话。

但是并没有人通知我后续，而我知道梁露秋是绝对不会把有用的信息轻易告诉我的，而尽管整个图书馆只有十五个人员，我在这个岗位上也呆了足足三年，但是怎么说呢，即使去年刚刚入职的新同事，也要比我跟其他同事关系更加亲密一些，我常常感到自己在这里是一个局外人，无法融入她们聊的那些关于房子、车子、孩子之类的话题，既没有经验，也没有资本，更没有兴趣，但是我想，总有一天我是要离开这里的，所以也不再强行的尴尬的融入。

而从未主动争取任何机会的我，更是担心如果现在我去问这个系统的后续，会被发现我对宋令瓷那些奇怪想法。我想还是算了，不如明天和宋令瓷见面的时候，假装不经意的问一下她后面的进展好了。

想到此，我突然想到既然宋令瓷用银行卡做书签，我送给她一个书签，应当不算是过分吧，毕竟之前她送给我冰酒和巧克力，我想明天的见面不太适宜两手空空。于是下班以后，我直奔新中关商场的精品店，自从工作以来，我就很少再在这些可爱的精品店里闲逛了，但是很久不来，一进去还是被琳琅满目的小饰品吸引了注意力，我找到文具区，在一些时下流行的卡通熊、可达鸭联名款之外，看到了一套梵高画作的书签，我一下子被上面的星空、麦田吸引住了，我想宋令瓷应该会喜欢的吧？我想到，去年年底的时候，有一部关于梵高的电影上映，但是当时我所有的时间都用来准备申请博士的论文和简历，也没有什么心情去看电影，我想现在这部电影应当已经下线了吧，真是遗憾。

我拿着书签去结账，手机刷完付款码的时候，在付款信息之外又蹦出来一条消息，竟然是宋令瓷！

我打开页面，却看到她的消息：“抱歉，明天晚上院里要开会，我们改天再说吧。”

改天再说，是什么时候呢？我看着手中的梵高书签，还有一并买的两个玩偶挂件，我感觉自己像个小女生一样，而宋令瓷则有着非常成熟的社会关系了。

但我还是礼貌的表示好的，没关系。

回去的路上，我想，我买了一个书签，但是她说周三不见面。

罗尔：我是不是太冒昧，太巴结了一点？

宋令瓷：呜呜，今天是老婆第一次跟我说晚安唉