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“亲爱的自己，我一直不太明白你。”

看到这句话的那一刻，我就想要写下这篇文章，写给当下的自己。

亲爱的自己，时至今日，你应该已经踏上去未来的旅途了吧。

回头看，还能找到站在这里的我吗？

人生每一个关卡的我。

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你到底是怎样的呢？

你总是多愁善感，又考虑别人大过自己。

总是想用真心换取真心。

我想，你是一个特别善良的人，但也是一个特别傻的人。

我曾和几个朋友闲聊过，发现大家在友谊中或多或少都会遇到背叛。

而我却总是好了伤疤忘了疼。

该怎么样去形容呢？

是我的不善言辞，让他们觉得我轻薄情感。但我并不太了解，该怎么样去处理那些令我难堪的言语和事情。

能够承认，我是一个封闭的人，在人际交往这门课程里，如果分为ABCD四个等级，只能拿一个C。

之前总是会想，我该怎么做才能和朋友愉快相处呢？去勉强自己承受他们的习惯吧。友谊之间总需要有人牺牲的。

但现在的朋友，他们会用行动告诉我，

你不必勉强，在我这里，你可以做自己。

你也不必去牺牲什么，我们之间是不用这样做的。

就算是牺牲，我们也是相互的，我们都要好。

如果你被背叛，不用伤心失去，因为你会得到更好的，你也值得更好的。

对于现在的朋友，我想我还是很看重，且比之前都更加肯定，我们会互相陪伴更多年。

身边的人都说我是一个很能包容他人的一个人。或许是吧。

但我想我会包容朋友更多一些。

因为我也真的想和我的朋友们待的时间更久一些。

五年，十年，十五年。

我很期待，也很希望。

认识那么久，我也希望我们之间的缘分能够再深一点，再深一点。

对于现在的我来说，在人生中，找到一个能够理解我的人，哪怕只能理解一点，我也珍惜这份情感。

所以我们能够成为朋友，尤其你们还能理解我的想法，真的很珍贵。

但可能正因为如此，这也成为了我自己致命的一个缺点。

太看重朋友，而忽视了一个人感受。

你早该懂得的道理，就不该心存幻想。

矛盾，纠结，伪装，我也无法定位自己。

我就像一个胆小鬼，又期待又拒绝。

既觉得一个人也可以享受生活，又想有朋友陪伴在身边。

你总是假装自己不需要理解，总是在需要的时候说反话。你喜欢让自己看起来搞笑一些，但实际上也是为了迎合别人。

既想让他人理解自己，但又什么都不说。

你真的很难满足欸。

可是这世界上怎么会有这种可能呢？

我们是需要对爱的人敞开心扉的。

世界不是你一个人的。但这个世界更不是他们的。

你没必要迎合不必要的人。

而且我们目前的天空，并没有广阔到整个世界。

注意脚下，你所踏过的土地才是你的天空。

世界之上，天空之下，踽踽独行。

亲爱的自己，你不是不值得被爱，不是不值得被尊重，不是不值得被赞美。

只是你想要一百分的人生之前，先去成为一百分的人。

去脚踏实地，去努力生活。

认真生活，取悦自己的方式也有很多。

穿漂亮的衣服，打扮成自己喜欢的样子出门，享受快乐和美食，找几个好朋友一起拍美美照片。

生活的意义就给自己寻找意义。

“不要再去做毫无意义的自我拯救。”

我想的确是这样。

我们都要对自己最好才是。

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其实我一直认为自己十六岁之前都表现的不太好，对很多事情没有认识到位，从而让我自己比较难堪。

尤其是在志愿报错和很多同学分道扬镳后，

我更不敢去面对现实。

但上次合格考试，我被分到了曾经梦寐以求的学校考试，见到了很多曾经的同学。

我本以为我们会相互对视一眼然后装作不认识，但有好几个同学很热情的走过来朝我打招呼，叫我的名字。

原来一直以来看不起我的，只有我自己。

我也值得被赞美，值得被信任，值得被爱。

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亲爱的自己，我也并不是不了解你，只是我一直在带有偏见。

说到底，杀死我的凶手，只有我自己。

等待重获新生，这个过程很漫长。

希望你不要再迷失。

我盯着遥远的天空，问它寻找自己的方法是什么，

白云翻滚，它留下两个字，是：

自爱。