亲爱的朋友:

在16岁的生日这天能够收到你的来信我特别的开心，也特别的惊喜。能和朋友以书信这样的方式交流自己的生活真的特别难得。

有善始者实繁，能克终者盖寡。

这是我最近新学的，也是最喜欢的一句话。

我们每个人似乎一开始都是满腔热忱，对未来充满无限希望。

尤其是像我这种人(也不知道你相不相信Mbti测试，我总是在infj和intj之间反复横跳) ，会更喜欢去把未来计划好，然后一步一步地努力奔向自己所定的终点。

其实像你说的，这样的未来枯燥无味，一眼能够望到头。

怎么会呢。

我更喜欢更享受这种目标被一点点实现的满足感。一切都可以被具象化。我的人生多有盼头啊，能够自己规划自己的人生。

只要我能沿着自己规划好的轨道一路向前行驶，就是无论过程何其艰辛，但是我能知道啊，我的未来能够面向大海，春暖花开。

可是时钟的一个小零部件被安错了位置，指针还是在嘀嗒嘀嗒地摆动，但却已经不再前进了。

你知道的，其实任何一个零部件都不具有计时的功能，但只有被安装好了的、安装正确的，才能构成时钟，发挥时钟的作用。

其实说实话，我并不奢求那个最高端最昂贵的钟表，我所求的只是一个完整的没有错位的时钟。

录取结果出来后，知道自己的志愿被填错的那一个月，我感觉自己每天都过得特别迷茫，几乎每天都会和我爸争吵。

在我眼里，他是这个世界上最可恨的人，没有之一。他盲目选择,他在填完志愿后自大地，用“我走过的路吃过的盐都比你多”的高高在上的口气对我说什么“我都安排好了"“你懂什么"“谁让你改的志愿?都弄好了你再改不就改错了?信我就行”。

他的学历根本不高，我们家没几个考上高中的，基本都是买进去的。都这样，他还那么自大地擅自做了决定，最终呢?是我买的单。

他没亏损什么吧，顶多打打脸。

而我呢，我理应站在原本的轨道上，按部就班地驶向自己所规划的那个正确的目标的终点。

可是现在，我所竭尽所能制定好的人生路线图，从此被泼上了墨水，看不清字迹，怎么擦都擦不掉。

只有我一个人，用泪水浸湿图纸。

有只小鹿，在浓浓迷雾中寻找出口，渴求通过其他道路，勉强闯出一个还能看得过去的"新天地”。

但是它是不是也像我一样，知道自己早就走错了路。

我无数次向自己说什么“天道酬勤，勤能补拙”，说什么努力一定可以创造奇迹，但其实还是在欺骗自己罢了。

进入新的学校，每看一次身边的环境，就越会心酸地想起自己那些徒劳的努力。

我不应该乱想这些啊，我都已经在心里告诉过自己了：

“努力去做就好。”

现在走的路，身边是一群瘦弱的小鹿，它茫然无措地看着他们，又看看自己。最后再看看特别遥远的地方，有那么一群健壮的高大的鹿。

当它激动地发现它们时，它的父母和它的同伴却在它即将走去时拉住了它，都在用莫名其妙的眼神看着它，像是在说：

“你这么瘦小，干什么去?他们是要去远方的那批鹿，我们就在这安心地低头吃会草得了。”

善始善终的路上，总会有层出不穷的阻力，它们阻碍着你前进，企图让你认清他们眼中的现实。可是朋友，你知道吗，这个时候的你，一定要记得来时路。

也一定要记得，来时路不是回头路，它回不了头。

很可笑，有的时候我甚至会想，学会忘记那个理想中的自己，会不会是一个让别人和自己都轻松的事情。

因为志愿填错的问题，这一年来我一直和父母的关系很恶劣。

我其实一点也不想和我妈吵架，因为我知道她特别的不容易，而且前几年还做过心脏的手术。但每次我和我爸争吵的时候，她就会给我发消息，总是说是我一直耿耿于怀，是我过意不去，才会导致现在这样的家庭关系。

我和她努力解释过很多次，但她却总是曲解我的意思，后来我也累了，就不再解释。既然她不会理解，那就算了。但我这样做，在她眼里就变成了：

我能考上高中，就看不起他们，因为他们学历低。

这些话她反反复复说过好多次，可我不能理解她，她也永远不会理解我。

我无数次疲于家庭关系，无数次疲于解释，疲于无聊的人际关系。每天也是浑浑噩噩，我不知道自己该干什么。

有的考试退步，我也会给自己打鸡血，像小鹿一样，心想总能闯出来点什么吧，即使很渺小。这样的想法激励我自己学习，的确能够进步。有段时间我甚至开始期待自己的未来，想着是不是能看到点未来的光了。

可是天不遂人愿，人际交往这个烂摊子，又把我的心情搞得乱糟糟。后来新学期开始，选科开始赋分，几次考试下来我总是很差劲，只能有五百出头的成绩。

我妈和她的朋友聊天，她说不指望我考什么大学了，能把高中混下来就不错了。

我觉得她说的挺对的。

这就是现实啊。我在清醒地堕落着，生活得像一滩烂泥，特别没劲。

我确实在执着于志愿的问题，可是我觉得自己没错。因为我本来就有考上那个高中的能力，只是因为我爸，他给我报错了。他凭什么没错，凭什么他们都觉得我有错。

他们把我规划好的人生轨道截断了，为什么买单的是我。

真的没劲。

我现在的状态就是继续烂下去，放手了。平时能干的就是在学校里坐一天，偶尔萌发出来学习的劲头，就学学，没有学习的想法，就不学。有时写些像现在这样的话来缅怀自己的过去。

如果想要重来，那又很难。唯一的爱好就是看小说，觉得文字能治愈自己贫瘠的心灵。

但是这样又能持续多久呢，等我成年了，没考上大学，又会怎么样呢，回家啃老吗，我父母有多少能够我啃啊，他们看着我天天瘫在家里没个正经工作，不会心累吗。等到了该结婚的年纪，就赶快把我交给一个看起来不错能养活的了我的男人，然后就让我赶快生孩子，他们就可以抱上外孙，但如果是个女孩，就又该骂我没用，继续用那种高高在上的眼神看我的女儿。然后我抚养我的女儿长大，也许她会有出息，也许不会，在我需要她赡养时她回来照看我，等我死后在我的墓碑前每年来看我一眼。

我的一生就这样过完。

其实这才是你说的，未来能够看到头吧。

我止步不前，被困在了那个夏天。

叶小果

写于2024年

其实肯定会有人觉得叶小果悲观主义，她的确很颓废，也很迷茫。但这就是我想要表达的16岁这一年的叶小果。人总会有成长，经历挫折，遭受打击，这样之后，心境会有所变化。我一年一更，是想向你们展现出每一年不同的叶小果，而作为读者的你们，在一年间的心境是否也会变化，那时候回过头看这篇随笔，是不是也会有不同的体会。

阅读开心啦！