那是校外的英语补习班，我以疫情的借口后面没有去了。

如果我再勇敢一点，反抗一下，我就不会放弃补习了，后面英语一落千丈。

我错了吗？

还有一次数学补习的时候，一个女孩子一直嘲笑我是死猪。我也是埋头不敢反抗。

因为我很少与人交往，其实是根本没有人愿意与我交往，所以我不知道同龄有些什么稀奇古怪的玩意儿，当时的我很好奇她手上的东西。

她笑我没见过世面。

那些言语让我麻木，我忘了我是怎么度过那段时光的了。

很难过，我又哭了。

五年级的时候，我想过自杀。

可是错是别人，为什么是我用命来弥补。

凭什么？

我在床上哭，无力地发疯。

后来我释怀了。

闭上眼睛，捂上耳朵，不听不看不想，什么都过去了。

我知道家里二胎，父母对大的那个的关怀会少一些。可是当时的我很相信自己的父母，我要了一个妹妹。

我很爱她。

我以为家里会端平两碗水，可是我低估了人性。我不会说漂亮的话，因为我觉得行动可以表达一切。

可是我妹妹会啊。

在家里，我妹妹说脏话是因为我放电视她学到了，所以我不能看电视。

她总是看电视，我为了她好不让她近视，所以老是抢遥控让她别看了，我也没看。

但是她老是张口哇哇大哭，说我打她。

后来我彻底放弃这个妹妹了，她打我。我不能还手，还了也会被骂。我记着有一次她哐哐扇了我几巴掌，我急了，还了手，被骂了一顿，我妈打了我一巴掌。

好像都是我的错。

我妹妹看电视是因为我一开始看电视。

我后来想奋发学习，考好大学离开他们，让我妈报补习班，我被骂了几个月。可是妹妹的玩具是日日都有，玩耍比学习重要？

妈妈以前很胖，因为肾结石手术她瘦下来了。在我胖的那段时间她不管我，她的眼里只有妹妹。

我胖了之后，她和妹妹天天嘲笑我。

死猪、胖猪。

难堪的词汇。

妹妹很瘦，个子高挑在同龄人之中鹤立鸡群。

我讨厌我的妈妈，我是她的出气筒，因为我不会说漂亮的话。她经常骂我，我经常逃避。

她也忘了她曾经被骂胖的时候我保护过她啊。

眼里早就没了希望。

胖子姐姐这个词烙在我心里很久了。

后面减肥的钱不是我妈妈出的，是我外婆。

以前我很依赖妈妈，我觉得就算外面的人怎么说我，我都是妈妈的心肝宝贝，可是我错了。

上了初中后我依然没有社交，我觉得学习最重要。我考了好的大学，我会社交更多有素质的人。

因为假期里去上了衔接课，所以我第一次英语考试考了全班第一。那是预备篇的卷子，很简单，加上我平常不社交，我被传谣了。

说实话，这是我到了初二下册的时候才知道。

你看，人性多薄凉啊。

你猜猜看，我的语文课代表怎么当上的？

在初一上册的时候，语文课代表有两位，有一个因为经常不写作业被退了。当时语文老师让没被退的课代表自己找一个。

好巧不巧，找到我了。

我以为我的人缘可以开始变好了，后来她知道真相还不是疏离了我。

我又有什么错？

我一句话也没说，但都是我错。

只是到了初二下册一个人和我说的。

所以啊，我不想社交什么。

亲情、友情我都不信，何况爱情？

没人爱我，我就爱自己。