假期那段时间里，我不断劝说自己，不要再去想那些事，白客也好，红梅也罢，甚至于白。但是我越是想放下，这些事情就越是忘不掉。自从我觉察到，自己可以梦见那些对我十分重要的人，他们未来的结果，便一直对未来可能会发生的事感到恐惧。梦中的场景总像是幽灵一般纠缠着我不放，以至于我时常在夜里惊醒。从那时起，我患上了失眠。

我感觉自己像是一个风筝，被线束缚着行动，不敢放开手脚去干，畏缩着不前。我怕自己有那一步做错了，会导致我爱的人受伤，甚至死亡。我开始每天为了可能造成的后果焦虑，没有办法把心思放在现实生活，而是沉溺在过去的时光中，无法自拔。我像是掉进了泥潭，我知道我应该逃离过去，可是越挣扎，我便陷得越深。

我似乎一直活在过去的阴影中，见不到未来的光亮。尽管那些事已然成为过去，但是对我造成的影响确是永久性的。白客身上千疮百孔的那一幕，连同他在咖啡厅时的戴着假肢的状态，一直在我脑中挥之不去。同样挥之不去的还有夜莺的同志一个个倒下的场景，那天我不愿直视红梅的眼睛。还有，白走之前没有带他做过的很多事，以至于我从他母亲口中听到他的死讯时，我心生愧疚。这些回忆不断折磨着我，使我不敢抬起头来面对自己。

我觉得，我是有罪的，罪过的是我明明可以改变事情的结局，但是却什么也没做，尽管我也不知道要做什么才能改变。我怪罪着自己，怪罪着自己的无能。逐渐地，自残成了我唯一可以缓解痛苦的方式。

哪怕到了现在，我依然可以肯定的是，那些心理的创伤永远也不可能痊愈。就好比一块木板被钉上过钉子，哪怕全部拔出也会留下孔洞。随着我逐渐长大，这些创伤也一同累积起来，变成一个永远不会停止生长的庞然大物。直到有一天，我以死亡的方式得以从中解脱，或者某一天一个人的死成为那，压死骆驼的最后一根稻草。

我觉得我应该解开这些事给我带来的心结，不然我真的会被压垮。于是我开始想，自己能弥补什么。但是，弥补只会徒增遗憾，除了更多得伤感，“弥补”还能带来什么呢？白客不会被我的言语消除了伤，夜莺的那些死去的同志也不会因为我的祭奠死而复生，白的那些遗憾也永远不会得偿所愿。事情，一旦发生了，确没有办法改变，一切都是徒劳。

那时我才知道，一个人最脆弱的不是□□，而是心灵，一旦受伤便不会痊愈。解开心结就好比快刀斩乱麻，藕断而丝连。