那夜，我想了很多很多。我想到了从小生活的那个压抑的环境，那个孤独的氛围，那个感受不到温暖与爱的家庭，我想到了诸葛青离我而去的那天，我想到了白客的死。我想到了独自一人背井离乡的孤寂，想到了在异国他乡遭受的冷眼与排挤，想到了同样爱着我的红梅也即将因为分别两地离我而去。这个世界从未像那天一样令我感到陌生。

我不理解，我不明白，是不是我变了，变得比以前脆弱，变得依赖他人，变得渴望呵护。后来，我明白了，因为我感受过了爱。爱，在拥有后失去，就会格外痛彻心扉，痛的刻骨铭心。如果一个人从未感受过爱，那么他将不知道何为失去。我想到这里，回想起和诸葛青相遇前的那段煎熬的，难过的时光，心里更加怅然。

心痛，总是会在心酸的时候，总会在渴望救赎的时候一并袭来，且来得无比猛烈。我用力按着作痛的心口，可是于事无补。小时候，我曾想过，死是否是一种折磨，又或是一种解脱。对一些人而言，生，即是折磨，死，方才是解脱。那一刻，我对我产生的这个想法表示匪夷所思，毛骨悚然。但是，现在，这种疑惑并着恐惧，一同随着袭来的痛苦消散而去。

那时，我在恳求原谅，恳求那些希望我活着的人，能够原谅我的死去。我一直在坚持，坚持着渴望某一天能够看到希望的曙光，但是，却从未预料到生命是如此的漫长。在痛苦中挣扎，我看不到苦难的尽头，看不清未来的走向。为此，我感到迷茫，迷茫的是我在遭受上天的愚弄，却又无力适从，只能堪堪承受着愚弄。

我曾想过反抗，但是年幼的我没有反抗的能力，独自一人也没有可以团结的力量。于是我只能作罢，任凭命运将我鲸吞蚕食。或许是我受够了那种无力感，又或许死亡像是唯一的选择，我开始尝试寻找一种没那么痛苦的方式结束自己的生命。我害怕失去，失去生命，失去那些爱我的人，可是我已不在乎失去，只想早点解脱。