我的敏感。

只有少部分的时候是会感到快乐和幸福的，大部分时候我都在痛苦又敏感的活着。

刚和许清一确认关系的一个月，有一天晚上他和我聊起原生家庭这个话题。

我突然很激动的说，一个人之所以能长成一个样子，是因为他选择了成为这样的人。说完开始掩面痛哭，吓了他一大跳。

缩在许清一怀里的时候，我崩溃地意识到，原来在这个世界上我无法彻底相信任何一个人。当我联想到我要剖析给一个人我的过去，我的家庭，我之所以成长为现在的原因时，我要多么用力地去隐瞒我的不堪和痛苦，尽管那不是我的错误，但我仍然要为此感到压力。

或许我还没有和解，哪怕我得到了许清一的爱。这一段爱情治愈了我许多，我也试着开始和过去做着真正意义上的共处。

尝试让那些不好的回忆没有太影响我的生活，起码从外人角度看来。我仍然普普通通的，平平淡淡地生活着。也正是因为这样的状态，我很难真正拔除掉过去对我造成的伤害，那些是疤痕，是别人触摸不到但是永远不会消失的存在。我掩盖他们存在，试图让生活回到一个水平线，和普通人一样的生活，但伤口不会因为我不去看它们就不存在。我在自欺欺人，并且嘴硬，不会和任何人承认我的懦弱。

后来我有些时刻会想明白，就算不拔除掉这些苦难，我也能活下去吧。我不去歌颂它让我成为了一个多么勇敢的人，因为我还脆弱着；我不去肯定它的存在让我人生变得多么有厚度，因为我确实因此感到痛苦。但我承认，它确实存在，我试着不再执着和它割裂开，仿佛我们无法共同存活于我的生活。