果然，我没有可以瞒住姐姐的秘密。

但什么叫做“谁都不干净”啊？难道我的喜欢在姐姐眼里是什么不干不净的脏东西吗？

心脏一阵一阵的抽痛，刺刺的、闷闷的。姐姐的反感仿佛一只无形的手，紧紧扼住了我的脖子，让我喉咙发紧、难以呼吸。

“这不一样……”我小声为我的感情辩解。

他出轨了，你没有；他有情人，我却只是你的爱慕者；他一点都不关心你，可你一直在维护他……在这段婚姻里，你是个合格的妻子，我们也很清白。

向来没理都能辩三分的我，现在有满肚子的话说不出来。

我怕这些是姐姐拒绝我的借口。我怕姐姐还喜欢他，想着原谅他。毕竟人家才是夫妻啊。毕竟，不喜欢这种畸形的关系，总好过不喜欢我这个人啊。

“没有什么不一样的。”

没有什么不一样的……哈，好吧，好吧。姐姐爱怎么想就怎么想吧。本来就没奢望能和姐姐在一起不是吗？

我低下头，默默垂泪。

我想逃走，我想躲出去。想回家，回到属于我的那个时空，再也不想看见这个坏女人了。

“乖乖～我好困哦，帮我把床送下来，我要睡觉。”

臭女人！坏女人！就会欺负我！我都要伤心死了，还指使我干这干那的。她没有心！，

纵使我跟姐姐都默契的表演着无事发生，但事物的发展不以人的意志为转移，已有的裂痕也不是我想掩盖就能掩盖住的。直到姐姐出院，我和姐姐还是那种能经常聊天却不过分亲密的尴尬关系。

姐姐出院那天，狗也过来了。

我以为他是来接姐姐去民政局离婚的。结果我眼看着他把车一路开进小区，扶着姐姐上楼，安顿姐姐休息。好像这一切都是那么的理所当然，把我看傻了。

我问姐姐，“为什么要来这里住？我们去老别墅不好吗？”

她说:“乖乖。你要知道，成年人的世界很复杂的。”

哇，原来我也会说出这种话。

怎么会这样呢？原来十五年的时间这么长吗？长到足以令一个人改变这么多。足以让我成为自己最讨厌的“大人”。

哈，原来我也可以长大啊。

我第一次这么清楚的意识到“我是我、姐姐是姐姐”，我跟姐姐是两个独立的个体，有属于各自的思想。我不能替姐姐做任何决定，之前插手她的婚姻就已经很僭越了。

尝试做几个深呼吸平复心情，可是用处不大，我说话的时候还是会哽咽、抽泣。

心里反复念叨着，“理解、尊重、祝福，不要哭。理解、尊重、祝福，不要哭……”可我的泪腺太过发达了，眼泪根本收不住。

最后没办法，我只好一边胡乱抹着脸擦眼泪一边跟姐姐告别。

是的，告别。

我不要再住在这个地方了。我要回到老别墅去住。我需要跟姐姐保持距离，一个人冷静一下。

姐姐没同意，可那又有什么关系呢？我不要再管她的事情了，她也管不着我。

是告别，也是通知。只是临走之前交代一下我的去向而已。