曾经有人说我，并不是真的外向活泼，而是一种佯装的勇敢。

他的意思是，我其实，一直带着面具。

太久以至于完全忘记。

为了欺人，却也骗过了自己。

他曾凭借他的天赋嘲弄我的矜矜业业，让我觉得自己的努力完全白费，他是我靠拼命学习也追赶不上的人。

我哭过。我也讨厌过他。

不过后来我不在意了，或者说只是还在意他的行为，只不过是用自己假装的信任去骗他假装的善良。

我知道的，他总有一天会消失在我的生活里。

所以没必要……

于是我装着无所谓的样子，又戴上了假意的面具。

我不想让别人了解我，因为我总觉得我不够好，被我的预期远远丢在后面。

我总是觉得，最深处的我是最陌生的我。

我不认识她。

她胆怯而弱小，虽然有时坚强却依然表现得怯懦，并不是我，并不是我希望的样子。

我就应该是一个阳光灿烂的人，应该是他们眼中不论身处何处都不沾灰尘的人，我的刚毅应该让他们羡慕，我的人格应该让他们望尘莫及。

于是我就按照我的预期做，但是我总会听到最深处的我在哭。

本来她哭不哭和我一点关系都没有，因为我已经打算永远把她埋葬在我不再触碰到的地方。但是我发现，她哭了我也会哭。

这让我很恼火。

随着日子一天天过去，我发现我根本藏不住她，她一次次影响我的感情和行为，使我明媚耀眼的人设一次次出现悲伤胆怯的裂痕。

我不能放任她毁了我，即使她也是我。

但我完全做不到。更可怕的是，在拼命压抑自己后，我惊觉她已经融入了我的骨髓，那个无比陌生的我已经渗入了我的灵魂。

我害怕了。

我变成了一个在阳光下幽默风趣却在月夜中独自咽下泪水的人。

与此同时，自卑再次生根发芽，夺走了我为自己精心打造的自负。

我很清楚，我是在伪装自己的时候喜欢上太阳，塑造自己阳光好动的活泼形象，久而久之演变成了对温暖阳光的依恋；又在变成这样一个奇怪又矛盾的人的时候喜欢上月光，我会和自己说话，也说给月亮，反正没有人愿意听我说话，我的形象在他们眼里太过理想与遥远，精彩得找不出缺陷，他们敬而远之的结果是我没有朋友。

或许有的时候我发现某个人很善良温柔，我也想在他们身边获取友谊时，我总会发现，我最好的朋友是那个人，而他或她最好的朋友从来不是我。

为什么。

为什么。

我一边无法抛弃自己打造的盔甲，一边又渴望在人群中得到长久的关注。

我是不是活该一个人。

她又在哭，我一点都不想哭，特别鄙视她的软弱，可眼泪就是一滴接一滴地落下来。

“混蛋……”我在骂她。

眼泪落得更快了。

我抱着膝盖在墙角呜咽，却从来没有一缕微风吹走惆怅。

我总是缺什么……

缺什么我也不清楚。

但是我缺什么……

后来，为了减轻她带给我的负荷，我学会了新的方法。

我像暴风雨一样放肆地大哭，在哭完之后又变成原来无所谓的样子。

我本以为这个很好，可是我错了。

主动把她融入进来的确减轻了她对我的负荷，但是我这毫不在意的样子成为他们给我的标签。

所有人都以为我乐观、对任何事都无所谓。

于是，他们开始伤害我。

从他，变成他们。

我凭什么被他们伤害！他们有什么资格指责我、批判我、践踏我的尊严！

我从来没有这么愤怒。

我是无知，但你凭什么侮辱我的灵魂。

我开始拼命学习，只要我真正到达那个高度，所有流言蜚语与攻击全都会消失！

我知道她自卑，所以我更是用尽全力地学。我要让他们都闭嘴，让他们都看清楚，我是一个乐观又开朗，同时又是硬气又决绝的人。

必须是这样！

而她依然畏葸在我内心的小角落里，时不时为她的、我的孤单哭泣。

我开始可怜她，她太弱小。

我没有朋友，所以，她是我的朋友，至少她最了解我。

我不会轻易原谅伤害我的人，也不会轻易地让别人看出我的伪装。

——除非惨痛的过去变得比我更强大，我无力对抗。否则，我不会轻易卸下面具——已经生长在我面庞上的坚硬面具。

我以为我已经成功了，但是……

我不再在那个世界了。

在这里，似乎我曾经对自己的全部改造就显得太过幼稚和脆弱。

就比如，不死川，我无力对抗。

在我的力量淡化后，她似乎占据了更大的地位。

她不像我那么残忍，她很善良，爱哭爱闹，过去读过的书变成她的一部分，使她更为敏感，也更愿意用新理念捍卫自己。

相比之下，改造自己从而保护自己的方式，太过苛刻。

我已经感觉到累了，我一天天地创造新的笑话，可是我一点都笑不出来，像脱口秀的主持人能引得全场大笑，自己却毫无波澜，对自己何尝不是一种残酷。

我并不愿意，但我必须承认，我过时了。

而现在，她比我更强大。

我必须接受她。

虽然，她就是我的一部分。

我是海沉。她也是海沉。

她会为我撕去已经生长在皮肤上的丑陋面具。

我真的，累了。

哪里会有一场温柔的风，吹走我的惆怅。

还来得及吗？