池水为我打了马赛克。

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我想可能是回忆太尖锐扎得傅之扬难受，因此她第二次跳下来动作有些迟疑。

她甚至不敢看我，选择直接绕到背后，用拖拽救援的方式反勒我的双肩，直接将我往水面上带。

她不给我情景再现的机会。

但比起傅之扬不给我机会，我更讶异的是——她没有崩溃。

暴露治疗的残忍之处是要患者直面受伤的记忆，所以大医院不爱用这套治疗体系。

他们怕患者受不了折磨从而导致放弃治疗，回头还得赏你一个医诉，咨询师避而不及，她们宁愿陪你温水煮青蛙。

时间是个量词。

它大多数是用来计量你与绝望之间的距离，迈多远的步子，只要一个回头，都会毫不费力将你抓回。

深不见底的痛觉经过时间左右衡量后，附体而生，经久不衰。

爱她多久了？结婚多久了？死了多久了？

当人伸出手指头想要数数的时候，疼痛就已经蔓延开来，就如同丰满的石榴，被人笑着轻捏，便可糊得满手红汁。而暴露治疗就是这剂猛药，扒开烂脓，剔骨割腐，强迫弯腰去俯瞰，再次身临痛觉带来的细微末节，去证实糟糕的不过只是情绪而已，掩埋掉就不复存在了。

我又只能用「。」来表示。

我时常觉得心理学很荒谬。

心理情绪有的时候和文学书写共用一个道理：构思和阐述都带着目的，旁观者视角里的好与坏，与她本质毫不相干，她的主体历史已经完成，独立存在我的面前的人，她文本的意义不是由我完成的，我只是用眼睛来推测。但傅之扬总不显山不露水的绕我而行，不为所动的掠过，这让我有些着急。

她把悲伤压制在水面下，狠狠的埋藏，比痛苦更难苛刻的是———浪漫还没在她身上断奶。

那种可以塞满大脑的无聊，麻痹着未曾拉开窗帘，那片大海都是黄昏，她追求荒谬带来的颤悚，仿佛把从前习惯的生活过的不熟知、模糊，她便可百年康健。

「忧郁」是被浪漫诗化了的精神疾病。和傅之扬的深情一样，表演那么久始终找不到观众。

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尽管我憋的胸口难受，但我知道自己一旦主动上岸，傅之扬会从情景中剥离，人自救时建立起的屏障会把我排除在外。

她很聪明，她会察觉到是我故意想拉她入水。

于是，我尝试性给她打了「快走」这个手势。

我在水里模拟这个手势，想象她曾经是如何打给傅之扬看的，她有多急迫，多罔顾生死。

那个相框外层积了厚厚一层灰，她在镜头里，在那张相纸里，被载入相框之间，透过玻璃对我展露的笑容是那么明亮。

那相框依靠的书柜里在正中间摆放了一本《海浪》，傅之扬曾拿出来又放回去。

我想象她们依偎在沙发里，傅之扬缠着她软下的身子轻声朗读，而她会摸向傅之扬的脸，眯眼躲避光照映出来的光晕感。

又或许是周二的傍晚，她们在越南已疲惫奔走了几夜，于是在开往河内闹哄的卧铺里安静平躺。她在颠簸中对傅之扬倾诉，说自己暗恋过的女生，讲走过的城市，以及自己最爱的饮食习惯。在傅之扬快要昏睡之际，她掏出拍立得对着傅之扬来了张自拍。

相纸里，她在发臭卧铺车厢里，亲吻了傅之扬的唇角。

那张照片夹在伍尔夫的痴狂诗语之中，我翻看时不小心、意外地泄漏了那场记忆。

伍尔夫在那页里写了什么变得不再重要。

重要的是她好像没打招呼就和傅之扬说了再见。

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我失败了。

可能是我模仿她还不够像，又或许是傅之扬和我情感联结没有那么深，在水里慌里慌张的我比傅之扬更像个傻缺。

傅之扬只是低头看了潜水电脑，随后揪住我的潜水服带着我往上升。

冒出头来时，我又像条狗大口喘息。

而傅之扬默默一个人爬上了岸，躺在池边。

她大字型的躺着，胸口随着呼吸不断起伏，用警告的语气说：“方棠，别给我搞这套。”

我受不了那身体下面那团乌黑的池水，那不是深潜池，那是我心底的地狱。我极速往岸边游去，趔趄着顺着梯子走上去，我走到傅之扬身边盯着她沉思。

我只能哄哄她，“我感觉自己对恐惧症有了些许好转。”

傅之扬不想看我，她两手搭在腹部上，闭起眼。

无响应的病患，会制造最棘手的陷阱。

她好像什么事都没有发生，静悄悄的磨平了一切，明明她刚刚惊恐快要发作，明明她身体里有座活火山，喷发出的岩浆让她有切身之痛，明明她有好多可以逃避的渠道，但她总风平浪静的如和万物并不相交。

一块硬铁真的会碰得人头痛。

“不是说饿了吗？去吃饭。”

傅之扬不为所动，她轻轻开口，“我今晚就搬回宿舍。”

….

和她对视的我有了几秒的空白，思维在网脉中找不到认知，我又一次的失语。

随后我能感受到情绪在缓慢的流淌。

我出现了惶恐。

我甚至清晰可辨自它从何而来——沙发旁边那盏阅读灯即将失去傅之扬的垂爱。

我要失去傅之扬了。

“那我送你回去。”我用正常的语气说着，尽管我内心的孤独尽显，但我仍旧保持一份自然，归还她的自然。

傅之扬指着训练大厅的出口，“你先走吧，我晚上自己过去拿。”

我听从她的旨意，转身往训练大厅出口走去。

深潜训练厅地板都是防滑垫，赤脚走在上面扎得脚心痛痒，头发上的水随着我晃动不停掉落。

我听见身后传来一阵入水声。

不敢回头看。

此刻他者性诱发了我的孤独感。

强烈冒头，但又抓不到的根源的似是而非。一个单独的意识的泡沫，在碰到其他个体时便恼怒地破损了。

尤其是靠的太近，碎的会又快又奚落。

我安安静静地背着她走，路过氧气罐，把傅之扬刚刚扔在地上的毛巾捡起来，它看起来已经湿透了。

我趁着蹲下捡它的时候，不经意地侧身去看，傅之扬跳进了水里，水池里只留下波浪形状的线条。于是我便大胆的回身，地下太滑差点让我摔倒。

我走了两步又站定，有的时候看透那层马赛克只需简单的一瞬。扶着墙的我突然笑出了声音，我真切地感到欢欣，同步又发出了鄙夷：精神没点错乱真的干不好咨询师这个行当，看来我退伍的选择确实是个错误，但很高兴我荒芜、粗糙的心，开始生出了华丽又复杂的反应。

我的读心术终于读懂了思乡之情。

她思念那个普吉岛。

而我开始思念那个有她的海洋岛。