2015年3月21日星期六多云

这几天看到的TED都有关于教育，我感触很深。在很早之前浩子和我就探讨过，想要真正地改变一个国家的种种恶习，应该从教育开始，去改变一代人。孩子总是无辜的，他们被教育，然后因为教育变成了各种各样。父母的家庭教育和学校、社会，最好一样都不少。可如果实在很难，那是否可以让孩子至少得到一个。每个孩子都需要“被期待”，这是一种人生的动力。我想我以后若是有了孩子，一定尽我所能去教育他（她），让他（她）有爱又有趣。黑柳彻子的《小时候就在想的事》又给了我很多启发，其实在我们很小的时候我们就有了自己的想法，但需要人了解和帮助表达。

早上醒来第一次看了Quora的问题，我应该从今天开始，每天看一个才好。关于未来道路的选择问题，我又有了新的想法。我不能一直以“数学不好”作为我前进的屏障，一次又一次退而求其次。我既然已经想好了未来的道路，那就更应该努力向前。喜欢刺激和挑战，为何不把数学当成是新的挑战？！不要说我不可以，不要说这样一定很累，要相信我一定可以。

我只有努力爬到了更高的位置，才可以让更多人听到我的声音。我的每一个字，每一句话都将有分量！我要站在世界的领奖台上，这样人们才会轻易地相信我有能力帮助他们，相信我可以教育他们的孩子。规则是残酷的，只有先适应了，站上去了，才可能打破！加油！

下午的某个时候，我或许是发出了我人生中最凄历的尖叫。我不管这将对我的声带造成多大的负担，我任由自己尖叫。我感到绝望和愤怒，压抑太久后的反弹让我难过。可一觉之后我又恢复了平静。我越来越善于调整和控制自己的情绪，这也意味着我对未来伴侣有更高更多的要求。我知道找到很难，可是我总不能现在就放弃。

我左边的眉毛控制不住地上翘，以前我总以为自己右边的眉毛好看，所以总是尽所能把左边的眉毛弄得不那么翘。可是今天，我忽然发现，其实我可以把右眉的下垂尾部去掉，让两只眉都上翘，这真是一种久违的和谐好看。

之前怎么也没想到，为什么说《权利的游戏》比《哈利·波特》好看，现在明白，因为权利的游戏里没有绝对的正义与邪恶，不是好人打坏人，而这才是现实。

我一直在想今后如何去教育优秀的小孩，而却抱怨现在身边家族中的小孩如何如何没有前途，那我和那些白痴老师有什么差别呢？为什么不尝试一下让我身边的小朋友喜欢上学习呢？比如，试着让小表弟得到关注，并且喜欢上英语。

2015年3月22日星期日多云

昨晚睡得一般，早上起来做了早饭，和父母说到悲悯心居然哭了起来……我去！

记起了以前看《夏目友人帐》还是《滑头鬼之孙》里的情节。以前的人民因为祈求风调雨顺和丰收信奉着神明，却因科技的发展把信仰遗忘。小神因失去信仰和供奉而变得虚弱，甚至消失。于是我开始在意在村头被遗忘的土地庙。人真的是可恶的东西。而我也是愚钝。我一直在找寻远方，却忘了在意眼前。奶奶家里供奉的菩萨，当年在村里也是被许多人供奉的，放到个人家以后，也落寞了许多吧！现在连村子也在逐渐消失，我们无法阻挡时代的脚步。我想到这些总会有说不出的惆怅，流逝的是人。珍惜眼前，用心爱护身边的人吧！认真体验生活中每一个细微的美好。

这是22岁的第一天，新的一年就这样开始了，加油！刷新上周的记录！

2015年3月25日星期三晴

很少这样做：把一本书和这本书改编的电影一起看了，交插进行。不懂是书丰满了电影，还是电影帮助我理解了书。

《情人》的故事发生在西贡，恰恰是去越南选择遗漏的地方。男主是中国人，原来那时在越南的中国人是非常富有的，所以女主才会成为他的情人，因为他的钱。女主的家庭是不堪的，却依旧保有白人的种族优越，她那病态的母亲、贪婪的大哥、懦弱的小弟，和狂乱的女主自己。据说，不，就是，女主就是作者，她第一眼贪恋男主的钱，后来是身体，是无尽的□□，而男主没有名字，没有尊严，没有地位，只是一个rich China man。最后，女主终于意识到，其实他们之间有爱。

女主不断不断地强调，他是一个中国人，因为这，所以女主不可能爱上他，做他的情人只能是因为钱。男主请女主家人吃的那餐饭，让我恶心。他们那么穷，还穷得没有教养。在高级餐厅里狼吞虎咽却在故意无视男主，当然，在付财的那一刻，他们无法无视钱。

男女主没有过多的沟通，他们自己说自己的事，彼此间并不了解，却因□□真正生出了感情，人是种奇怪的东西。

电影中女主的那顶浅红色男呢帽，我觉得选得不能再好了。只是那双鞋，和我想的很不一样。他们最后没能在一起，开始也就决定了不可能。这不是我想要的爱情，也不可能。不论哪个方面，我都比女主幸运的多。不过，女主很有想法，我喜欢。

昨天中午我做了核磁共振。那里面的灯光和噪声让我想到《1984》里的101监狱，不知道时间的流逝，在无法控制的痛苦中无尽等待。忽然发现，失去时间的衡量是很可怕的。真的很奇怪，明确知道时间的消逝让人安慰，这又是一种全新的体验，尤其当我看到自己左关节的影像，以及坐在电烤机器的边上理疗。生命无止尽，永远不要停下脚步。

2015年3月27日星期五晴

在李教授的同意下，我的返校时间又推到了“五一”，简直不敢相信！理疗四天后，我的膝关节也在迅速恢复中。

前几天，奶奶送下来了一碗鸡汤，几天后又送了一罐糯米饭。我可以感觉到我爸的心情因此愉悦。我也意识到自己之前的做法是多么不当。我一次又一次无情地揭穿奶奶对我们无爱的事实，可我爸又何尝不知？我现在仿佛可以感受到那个深藏在我父亲内心深处渴望关注与爱的小男孩。

不论爷爷奶奶做了什么，都是他的父母。就像我想尽一切方法想让父母开心，在意我，关注我，了解我，因为我认为小时候我没有得到父亲的爱，而父母的教育又过于严苛，那我爸呢？他又得到过什么？无尽的不兑现的承诺？同样作为亲生骨肉的对比？每个孩子都是无辜的啊！我忽然理解了我爸，不过仍旧有不当的地方，因为是我母亲给了他爱，教他如何去爱，我不懂我爸是否意识到了这点。但我日后一定会给我孩子足够的爱。

2015年3月29日星期日晴

梦是很神奇的东西，我有时不得不怀疑梦所反映的事物是否真的是我心之所想。从去年考研后期开始，我的2个小时午睡变得非常美好，常做梦。这几天晚上也挺不错的～昨晚梦见一大师写出“得道古今”四个大字，他圈出“道”字，对我说：“你得道很多！”当然我不确定是不是“得到很多”！我很久没有梦见过师傅了。

刚刚在梦里，我正为自己的高考失败撕心裂肺地哭。因为高考连带考研我痛苦了多年，这是我的内心吧！我总在对比为什么那时没有人救我，又在想现在又有多少孩子正在被毁，因为关于“早恋”的不得当教育。现在的我不再去想别人，我要自救，然后我要去救更多无辜的孩子。

2015年3月30日星期一阵雨

中午刷知乎，发现自己有轻度抑郁或抑郁边缘的症状。我和答主的情况非常类似，家庭。当然我的状况比她好，自己也在无意识中自我治愈。我在发现自己的内心越来越强大的时候，有一种说不出的复杂情感。

我很无奈，发现我爸和艾德很像，真的没有政治头脑。我想努力去保护他，但也明白，自己本身是关键。

昨晚看到：“母爱是一种天性，孝顺是一种觉悟，所以孝顺与母爱来的伟大。”最近我隔三差五在帮我妈挖耳屎，今天中午居然还开始帮她耳朵上油。我还在孝顺的路上努力摸索，前路……

之前我傻傻地认为我可以在越南的海景房看到日出和日落。后来浩子告诉我，日出和日落是不在同一个地方的，他还说黑柳彻子也在书中提过她犯的这个错误。今天我也看到了这个片段，心中有莫名的亲切感。彻子还说：“人总是以自我为中心地规定时间，然后说，这是本世纪最后的日落。”我会心一笑，是啊！太阳还是那个太阳，从来不会有什么哪个时间段的太阳，我以后也不会傻乎乎地规定要哪天看日出日落了吧。

在芽庄的那两个早上，我瞥见了一点日出的样子，那种等待和期盼真是美好。另外，看日出的我早起了～

2015年3月31日星期二晴

距上次我找小表弟聊天过去了整整一周，今晚和他电话，显然他没有太好的履行他的承诺。孩子总是需要人引导的，我当然也知道教育他人的不易，不过我一定尽力。

通过这几天的外文翻译，我越发感到了自身的不足。我的外语水平根本无法支撑我的研究生学习，即便是这样，每进步了一点点我也会万分的高兴，就是因为这样我才能坚持到现在吧！

《小时候就在想的事》让我想到了很多。《贺卡》里说到美国人对于贺卡的热爱勾起了我对美国的回忆，我也曾站在一排排无尽的贺卡柜台前感受那一点一滴的生活乐趣；《抢座大妈》里的事让我不禁感叹，原来日本也会有抢座位的人；《我的母亲，我的哥哥》里渥美清分明是爱着彻子的。还有贞子女士和她丈夫的感情让我着实落泪，这是多么美好的感情，相互扶持，相互爱慕。但全书最让我难以释怀的是难民营里的孩子，他们被无情地剥夺了一切天真快乐的权利。为什么会有战争？连基本的温饱都存在问题，谈教育真的是很奢侈的。我们是如此的幸福和幸运。

真正的幸福是什么？是能够和家人在一起相视而笑的家庭。我想要努力，让更多的人幸福。

大师傅以前在引导我开悟的时候也很难，毕竟我不是一个太好教育的孩子。现在的我又到底进步了多少呢？努力啊！永远不要放弃！