现在我把我的诗

紧密地装在这本子里

像一只挤满了鸟雀的笼子一般送去给你那碧空，那围抱星辰的无尽处

我的诗句群飞穿过的空间

都被留在外面

我的心为着我在这光明和生命世界

上的地位的奇妙而歌唱

为着在我的脉搏里的，创造的节奏

因无穷时光的摇曳变成韵律的感觉而歌唱我在林中散步感到了芳草的温柔

路旁的花朵使我喜跃

就是无穷的赐予是散播在尘土里

在惊奇中唤醒了我的诗

我看见过，听见过，生活过；

在知识的深处曾觉到

那高过一切的真理

它以惊奇充满了我的心，我就歌唱。

——泰戈尔

2008年11月13日星期四晴

晚日子过得很快，这似乎是我的第三本日记本吧！从小学一年级起，我开始写日记，不过总是“三天打渔两天晒网”，所以六年过去了只有一本。我的初中相对来说写日记更勤，所以昨天为止是第二本。今天我开始用这本记录我宝贵的高中三年生活。就像我买这本笔记本时说的，我要像封面的那只猫一样，在我出现过的地方留下印迹。所以，好事总是这样开始的。

今天是高祺的生日，我到校的第一件事就是祝他生日快乐，我觉得挺够意思的了。至于晓晓为他做的，那是很浪漫啦！上午的地理课被拿去照会考相片，很无聊的，后来上来了也就站在走廊上说话。

语文课听得很high，毕竟期中考的语文对我来说是耻辱。下午第三节要开学生大会，我知道和我没关系，所以也就没什么好期待的，看期末考啰！昨晚的作业完成情况不是很乐观，化学练习册没做，加油吧！上午的数学课是陈老师代课，不知道为什么我听着想睡觉，不知道这算不算是态度恶劣？八中又热闹非凡的，调整状态，下午也要努力的。最后，很高兴看见我的发带，感觉很欣慰，找到不容易啊！

吃过饭休息了一下，我就准备去上学了，希望下午一切都好。不要在这快乐的日子里凭空炸下一堆作业吧！连续几天没有午休我已经筋疲力尽了，下午还是要奋斗的。

前面在楼下和毛羽说话被我妈看见。可见她不是很高兴，她说被撞见两次了，然后我说这和我有什么关系，我妈就讲讲讲。今晚上有家长会，看来我要小心了，不知道我爸回来会不会气炸掉冲我发脾气。不过我一定要克制住自己，也没什么好解释，就是这样子。所以我要好好读书，堵住他们的嘴。朋友就是朋友，同学就是同学，界线我还是分得清的，所以麻烦我妈不要担心了。祝我一切顺利！

刚看了一段《巴黎圣母院》，我就趴在书桌上睡着了。我决定第二遍看它是下了很大决心的，还有《论语》，我也打算重看，然后背下来，这对于我文言的学习一定是有好处。

我由于太无聊，把生物还没教的作业先做了，我觉得消化的还行吧！没遇到什么大困难。接下去要把物理作业提前结束，我已经做了几题了，觉得不是很难。接下去我要做的是把先前落下的课程补起来，我会重新开始一遍的，完全自学，还有一大堆的参考书、练习，够我用的了。向木木学习，瘦下去。然后向赫敏格兰杰看齐，成为好学生，以后我再不会让自己在年段的学生大会上受伤了，我一定会在开始不久听到我的名字。

我妈说，成绩好，活得开心，不当班长也没关系。我不这么想，我不要永远灰头土脸地受气，我要读好自己的书，做好自己的班长。份内的事，我都会好好去做。说来说法，就是要读书。从期中考以来，我好像只能对这些事做一些记录。说起来也是，我现在除了读书还能干什么呢？我不就为了本本分分上一所重点吗？

在初中的时候，我妈同事总是说不要高兴太早，等到了高中再说成绩好不好，我知道我给我妈丢脸了，我会把脸争回来的，期末考等着看吧！我会自己把年段前十那个属于我的位置夺回来的。即使要在天花板上吊睡袋，在教室里放上锅碗瓢盆，在房间里吃喝拉撒，一切都在所不惜。我比 Betty幸运，家庭完整，五官端正，只是缺少她的一份执著。再困也要顶住，偷懒绝对不行，我一定要坚持坚持再坚持！把红旗插上去，把江山夺回来，“三剑客的时代”没有过去！

我克制住自己，平静地接受了我爸在家长会后的一番教诲，我没有什么好辩解的，就像判处死刑的罪犯不再有生的奢望，我只是静静地接受。可惜史老师、段老师看错我了，他们单纯地认为我那么“无可救药”，大家都看错我了，我不是那样“不自爱”的人。我被打上“差生”的烙印，我不打算反抗，已经无力。从来没想过这种怀疑发生在我身上，可是事情就这样发生了。现实是残酷的，但我仍然要面对。依明平静吧，成绩是我无声的审诉。

2008年11月14日星期五晴

一个上午过得不好也好，自己也说不清楚。不过比我同桌那根紫色唇膏更可爱的淡紫色让我感到开心，我虽然一向喜欢绿色的绿茶味，不过据说薰衣草可以让人保持愉快的心情，所以我也希望可以。一进门提到的仍旧是期中考后补习的事，每天傍晚留下20分钟。我清楚地知道这意味着什么。记住，我现在是差生，会有好生来帮助我的。

现在我坐在这里等饭吃，不知道为什么变得很容易发呆。我的一个周末都在补课，我也知道这是我活该，自作自受的。代价很大，今天晚上我会像平时一样坐在这里——写作业吧！

我发现其实我是苍白无力的，面对很多事情都没有勇气。很累，很受伤。即使在学校也只有在一些时候才可以放肆地笑，尽情地闹。永远有眼睛在暗处盯着我，可以为一个值得怀疑的眼神迅猛扑来咬我一口，我开始大量地流血，不敢哭闹，很痛……头很重，我的脖子就要支持不住，不过不知道这种死法我会不会觉得难过，但愿不要，时间短一点，我怕。

吃饭的时候更多是气愤，我爸竟然觉得我成绩下滑因为缺乏管教，他认为我妈没有好好管我，这是什么歪理？就是看他这样，我也不会早恋了。

然后说到毛羽的母亲找史老师的事。我实在不敢想像他的母亲的可怕程度，那是令人发指的。

屎老师说，就算我爸不去找他，他也会来找我爸的。毛羽妈告诉屎老师，我们放学经常走在一起，她跟过好几次了。她看过毛羽聊Q，也是和我，她会去找屎老师就说明她觉得这里面有什么可以解释他儿子一直以来的情绪烦躁、心神不宁、老往外跑、太迟回家而导致成绩下滑，这和我有一定的关系。

我妈问:她为什么不找自己孩子有什么不对的地方，把这些男女生的事告到老师那里去？我没法回答我妈的问题，我知道她是爱护我的，她还说，所以她不喜欢我和这种家庭出身的男生走太近。这又让我想起来，我爸昨天气势汹汹地对我说离男生远一点。总归一点，我妈不喜欢毛羽连带他母亲。我妈认为有些事情伤害到我，她对我完全的信任，为我感到不平，她不相信那些话！

我真的很感谢妈妈对我的理解，我也会证明给他们看的，包括屎老师、段老师、我爸、毛羽的妈，这些看低我的人。我说过不会早恋就是不会！期中考就是最好的教训，什么叫“野”？什么叫“差生”？是呀，感谢你们对我的关怀，我记住了，会努力的，一定不辜负你们的期望！

2008年11月16日星期日未知

又是凌晨坐在床上写日记，很混乱，想睡觉……忽然觉得要是有养宠物就好了，像小狗小猫，这时候就可以让它们躺在我身边，我一个人就不孤单了。而且动物不像人那么麻烦，它们可以一直跟着我，不问理由，不嫌我成绩不好，不讨厌我发脾气。我和它们玩，它们不用担心成绩下滑，也不会被爸爸妈妈批评。它们只是觉得我最好，永远用和气的眼神看我，用可爱的方式逗我笑。

不过，或许又会有人跳出来说“哈！你玩物丧志！”这种喜欢从天抱怨到地，从草批评到花，从大门口管到窗玻璃的人是不在少数的。在一夜之间，认识的不认识我的人就都知道我是这么个“玩物丧志”的人了，想也白想，困了！

很快的，周末结束了。作业没做完，我决定不做，没有心思。

前面洗头被批评。我妈说老说头对身体不好，我爸说这是其次，重要的是浪费时间，我的天啊！然后我爸还说，估计木木一个月洗一次头，我知道这话什么意思。我只是实在无聊，憋得慌，用洗头解闷。不过以后不会了，一天洗一次似乎有点可怕。

补了一个周末的课头有点大，其实也说不清楚自己在干嘛，就是永远晕乎乎，似乎永远都不清醒。我说给我爸妈听，结果遭批，那我还是闭嘴了。再不会说什么，也没胆，我就是不敢。我不知道现在是什么世道，即使我爸告诉我为了给我买靠枕如何如何费劲，我现在倒想把它扔了，看着心烦。一看就想到他给我的那张时间表。亏他们给我取名叫“贾含真”，干脆叫“贾中假”好了……

不过不管是什么世道，只要成绩好就黑白通吃，所以闭上我的嘴，好好读书吧！

2008年11月17日星期一晴

什么鬼都不知道，我进门听到的第一句话就是，“今天艾哨兴的老婆说去看了你的成绩，退了很多！”这辈子就因为这次期中考没完了。我爸像鬼一样每天看到我提一次，算我欠他的了。

然后讲到傍晚大扫除屎老师发火严格检查，到六点才结束。我爸也能扯到我期中考的败笔，所以屎老师生气罚我，这是什么逻辑？！

然后在饭桌上讲到堂姐喜欢上她干妈的儿子，我爸妈竟说到我的早恋问题，说什么提醒我不要早恋。每天这两件事就萦绕在我耳朵，好像不提它们我就会立刻犯错死掉，拜托！被你们提了我才有冲动和你们对着干好不好？！什么狗屁正确引导，什么狗屁！！！

我妈刚进来看见我在写日记，竟然说我浪费时间。她说这有什么好写的，听多了都麻木了！什么鬼，本以为相对而言我妈更开明，结果一个样！杀了我吧！杀了我吧！干脆发它一个月高烧，什么都不知道好了！得知毛羽的日记本被撕，实在太可怕了，现在的家长都是什么啊！我干脆去做尼姑算了，六根清净，还说不准就得道成仙了！

2008年11月18日星期二阵雨

刚到家，我打算做一些没有负担的事。几乎这一天都围绕毛羽展开的。上午发生什么我记不得了，反正写了一封类似“诀别书”的东西，感情基调比较平淡，毛羽似乎没有想法，不过下午觉得他低落了很多，因为马上可以去理想的地方而喜极而泣吗？估计是不会。

2008年11月19日星期三未知

这应该是我有史以来第一次吧！7:00全班第一！早晨有点冷，学校里尽是风。坐在这里回想昨晚的事，真的很奇怪。

昨晚是我爸煮的饭，吃完六点四十，我本想写日记的，因为困却趴在桌子上睡着了。后来是我爸进来把我叫醒，告诉我这样会爱凉，于是我迷迷糊糊爬上了床，也就睡着了。结果我爸先后进来两次，开灯——我睡觉最讨厌的，然后吃药，我爸认为我生病了。接下去的两次是我妈，她确定我没发烧之后，使尽浑身解术叫我起床写作业，我仿佛记得先是摇我，然后是推，拍，打，掐，捏，但我实在是太困，连理都没理就继续睡着。

做着许多天以来的同一个梦——毛羽说在某个地点等我，然后我总是不理解，事后他说我“苯”。早上我好像是五点起的，因为睡了十个小时，这是很久以来都没有的感觉，很不错！毛羽什么时候走呢？要不要开“欢送会”？到时候可能“欢”不起来了。他走了，我可能又要做我的“独行侠”了！呜呜……舍不得。这几天都在想这件事的，我发现跟我玩的不错的人都走光了，为什么呢？为什么会这样子？额，不伤心啦！我开始背书吧！人也多了呢！加油！！！

毛羽下午就走了，他要求我要对他say good bye！本来有好多好多话说的，可是什么也说不出来，希望他一路平安吧！ Have a good time！然后可以成功.

2008年11月19日星期三晴

今天风好大的，毛羽已经走了。下午很无聊，然后就没了。

2008年11月20日星期四晴

今天下午我开始了新一次的“周期性抑郁症”，一个下午都很烦躁，没心思听课。我完全不知道为什么又会这样，只是又气又恨。傍晚本来要留下补物理，我溜了，班里同学在那里讲闲话，我也不管，心里很难受。开电脑听歌被我妈批评。现在仍旧很孤立，和木木之间觉得有隔阂。

研究性小组也不知道和谁一组，大多都组好了吧！尹子和零零一组的，大刘、心心一组的，我呢？可以跨班和2班班长、小威一组吗？要不然不是很可怜？我现在很乱、很烦，和父母关系不理想，和同学朋友也是，自己也说不清楚难受。最近的事太多，我开始反反复复找不到头堵了。我为什么会这样子？可以暂时让我片刻宁静吗？可是好像不给我这个机会吧！

现在糟透了，我一点喘息的机会也没有，就要憋死了。父母不理解、老师不理解、同学不理解，这一切都源于该死的期中考，该死的我，该死的我没有好好读书。下午的课又听不懂了，我觉得自己都要崩溃了，坐在那里走神、发呆，作业也不会做，我还会干什么啊？头痛，我一定是疯了，有没有人为我想过这样下去我会得心理疾病，会抑郁而终。不会，我不会，我是乐天派，永远的！鬼知道。

从期中考以来我就没有过过一天正常的生活，每天挨骂，受委屈。一个人，误会，提心吊胆和人说话，小心翼翼做事，夸张到笑也要考虑一下会不会被抓，有气没地出。到处都是眼睛，就在我的三点一线上，随时给我一顿批头盖脸而来的刺激。

我承认我心理承受能力不好，可是一切也就只能在日记本上鬼哭狼嚎，还要小心父母的随时闯入，在四面八方的监视和被翻看或直接阅读的危险，就算哭也没用，只会在看到后被骂的更惨。

这就是我用前半个学期造就的生活，亲手毁掉了我的快乐！当惶恐堆积成山，别人却在顶峰讪笑。我不知道变成哪本被人唾弃的参考书，经过几番转卖获利后粉身碎骨。物理的用处很大，至少我明白当分力很大，夹角很大时，合力往往是很小的。然后我用这种四面漏风、平衡性极差，以至在雷电风雨后千疮百孔的平行四边形，用它做我的定则。

刚吃了一餐饭，差点和我妈吵起来。她让了步，开始给我讲故事，永远是那一个——她奉献了全部只为了这个家。结果我不争气，给她丢脸了，让她难过了。永远因为我难过所以她难过，永远因为我，她担心。一切因为我，因为我爸！这个因她加班生气，因她没管教好女儿的人，太可笑了！我对不起她，但她也嫁错了人。她嫁给一个心胸狭窄的男人破灭了她的两个梦，然后因为我不争气，她的第三个梦也要灭了，之后就只剩完结。

我讨厌这种时候，这种我无力承受的时候。我害怕一个人告诉我，她为我付出太多却因我而梦想破灭，我担不起这个责任。我身边的一切太复杂，我的背景，我的出生，连同我这个人，这一切都太可怕，它们压在我身上。太多人的期望，太多人的目光。我恨恨地铁了心，却在某一个时刻软弱，后悔自己愚蠢的自卫，为自己伤人的言行忏悔。我有太多的过错，太多的冲动，无知啊！我一边用很好的笑脸支配自己的脸，一边用精致的小银勺给破碎的伤口均匀撒上盐。盐是生活的必须品哈，没了它，我们就不能活。

久了，我也麻木了，尽情享受撒盐的日子。但突然一天，我再次被疼痛惊醒。于是又开始陷入疑惑→哀号→麻木！这就是我的“周期”吧！记得伽西莫多有一张扭曲的脸，那是否是我内心的写照。我一直害怕自己的心就是那样子的，它扭曲、颓唐地搏动，维持我无望的躯壳，连发梢也感到淡淡的悲哀，它是连着指尖，通着心的。

我再次反省自己的过错，尽力挽留之前所有一切恶劣的言行，在此乞求，原谅我！妈妈！

2008年11月22日星期五晴

窝火，我在电脑上呆了11分钟被我妈叼下来，有一肚子火。

我爸一回来就讲请屎老师吃饭的事！因为我把座机线给拔了，我爸开始怀疑我干了什么。我妈也因为我碰电脑生气，我说我不能碰电视、电脑，手机也被没收，然后我妈叫我猜现在桔子卖多少钱一斤？我知道她是要我知道桔子一毛钱一斤，农民很可怜，钱不好赚，所以一定要好好读书！！！

毛羽至今没有一点消息，我一直有预感他这次去回不来，就会待在那里。我也不敢多想这个问题，但愿不要吧！我真的快疯了！哪里哪里都是一样，不让人喘气。

2008年11月24日星期日未知

已经凌晨一点多了，我只能独自坐在床头通过日记发泄我内心的无限温柔。

今天晚上父母与老师的会面来的那样急、那样快，我知道这意味我已不再被信任。这是最直接的了解剖析我的方法：大家坐在一起，互通有无。

我最害怕的一句话:“你到底隐瞒了多少？”这句话把我推向罪恶的一边，我失去了一切，就要了，甚至连朋友也将离我而去。要发生的总要发生，这只是时间问题。我不再需要用硬币去决定我要走哪条路，我要去吃哪家饭。时间剥夺了我所剩无几的闲适和纯真。我即将踏上征程，独自行走江湖。我能否摒弃对他人的依赖？我害怕变成一个坚强得可怕的人。那或许是麻木吧！行走江湖需要背上巧克力和咖啡吗？那是朋友的祝福吧！

感谢所有用不同方式爱我的人，我也愿意为你们倾其所有。天涯海角追随你。你走的那天我会献上我最真的祝福，我会把我的心分一份给你，作为我们联系的信物。

我从母亲的血肉之躯走出来，身上怀抱快乐和幸福，现在轮到我给予了。我付出了时间、汗水、泪水，只希望看到你们微笑。或许有时我偷懒了，或许有时我懈怠了，你们又可以用广阔的胸怀包容我吗？

我依记得，那个大大的拥抱。即使在生离死别，你也可以给我温暖和安慰。阳光就是我，灿烂！蓝天就是我，明朗！白云就是我，充满美好幻想！我，无所不在，永远在你身边。用我心爱的发带扎起明天的梦。看一眼就会幸福，透过细细的身躯是无穷的力量，鼓励、安慰、温暖、快乐……你想要的一切，还有我的微笑。

好好活下去，努力活下去，快乐活下去，我们会在目的地再次相遇。从不畏惧时间、地域，因为永远在身边。

2008年11月25日星期二未知

已经是十二点半，我的物理卷子还没有订正，对此我不想说什么。

“金星追木浪漫人马座”这个标题让人觉得暖暖的，我忽然觉得似乎多看几眼星星就会幸福，今晚的夜空真的很美。我希望自己不再重复同一梦，而可以有完美的收场，比如确实在目的地等到了。我的眼皮打架了，谢谢屎老师给我找的好同桌！！！

我妈从明天开始休假，不知道是不是真的太累。那我希望她休假快乐，天天开心！不过我为什么就不可以休学呢？

2008年11月27日星期四晴

今天风好大的，我也好几天没写日记了。这几天有点疯狂，下午的考试被我弄砸了，这实在不是有意的，哎！今天傍晚看到金星木星很亮的，忽然有种很幸福的感觉的。

这段时间的状态还不错，只是下午的考试砸了啦！算了，不提这些事。这几天脚好多了，今天换药淤血已经不多了，伤口也不是很痛了！

还有，今天是感恩节，我都忘了！本来要送礼物给毛羽的，是本应该，既然过了，那就算了啦！还有机会的，我不知道晚上有什么作业？也许忘了，反正我不想花心思去研究。借书证似乎就要办好了，好开心的！就要到圣诞了，千万不敢忘记给小迪的礼物，好了，加油！

未来贾含真：小含真，不用过分自责，你是最棒的！父母和老师都是人，他们会受到自己经历和眼界的限制。我可以很负责地告诉你，读书并不是这世界的唯一！这个世界的真相，要靠你自己去找寻。在反复探寻的过程中，你会不断成长。是你，拯救了自己。你不再害怕父母、老师、其他的任何人，你也不需要依赖任何人了。你学会了爱自己，然后你的爱也得到了回应。