“那是烙印在灵魂中，一生也难以逾越的丑陋沟壑。

它勾起我的所有恶念、偏执和极端。

这是我的罪孽，是我永远也无法洗去的沉疴。

于是我将它牢牢压在水面之下，永不见天光。”

——谭千觅

大家好，我是谭千觅。

很抱歉，每次与我相见时总会有些不太好的东西。非我本意，但我们的世界不以人的意志为转移，愧疚、意愿等无法更改既定的事实，所以我难辞其咎，抱歉。

如果你会因此不适，还请跳过我这些无聊、且与你本无关联的言论。

世界……我想以此起笔，却不知落笔该如何书写。

人类有进入世界的入口吗？世界上有逃回自己本身的出口吗？

我原以为是没有的。

人与人的心念并不相通，即便勉强能窥得几分归属感，也不过是残缺者的悲歌，顶多只是因为晚会有了来宾，于是错将夜里的灯光当作天光。

人类本身就是一种畸形发育的生物。

物竞天择、适者生存，初中就学过的知识，也是大自然的真理。人类社会中看似遵循这个道理，但你却能随处发现漏洞，即便最后又追根溯源，以种种强自找来的缘由，将这些漏洞弥补了，说这道理分明也是适合人类的。

可我们身处其中，就更知道那缘由有多勉强。

若谈论出身，大自然中也有这原因，算不上什么出入。感情、情绪、想法，这才是根源。

为何人们会出于同情而施以援手，而同样的境况，却又会因为措辞不同而生出截然相反的念头，而后回以最恶劣的报复？

答案其实你我都心知肚明，无非人类将大脑进化得过于发达了，发达到足以构建起一个庞大的社会和文明。

我们生于文明，长于文明，所有的观念和反应，都被它所孕育。善恶、是非、对错，倘若不试图去挣出保护的茧，这些都会被规定好。可若彻底挣扎出来了，你又会发觉善非善、错非错，不能适应社会是一，陷入更深的泥沼是二。

于是最好的状态是，只冒出一个脑袋，学会自己思考，但不要完全独立思考，你会后悔的。

等我发现的时候已经晚了，我左右张望，四处无人，空荡而寂寥。我学习怎么钻回去，而后把破洞补上，继续扮演一个从未破茧过的人类。

我的世界是纯白茧房外的漆黑，当我厌恶茧房内的一切时，我就会出去，然后把那个浑圆的白丝构成的世界推开。

若我感到孤独，便钻回茧房内部，那是属于人类的世界，繁华、热闹。

所以，世界本就没有什么出口和入口，它只是一个封闭的茧。一旦有了缺口，游离于两个世界，那是区区人类无法承受的。

若要回去安居，茧就必须完全封闭；若想离开此境，就需完全抽离。

只有自己的世界才有出口和入口，我深谙这个道理，于是还算能安然存于此间。

现在我知道了，我身上就有一团茧，那是谭可。

她把我和外面的粘液隔开，让我还有独立思考的力气。这是我来回往返于自己世界的前提，也是我的身体为了让自己能活下去，而作出的举动。

她离开了，那一层一层粘腻、恶心、将空气与水分都封锁的粘液，终于来到了我的身上，我被牢牢粘在茧房和漆黑之间。

出不去，进不来。

最先作出反应的是我的身体，呕吐、抽搐、眩晕，接踵而至。

很抱歉，由于我的原因，我的身体辛苦为我造出来的护盾被人弄坏了，我没有保护好她。

但我的身体不辞辛劳，仍然听命于我。我很感激它。

我一边尝试拨开粘液，一边往外钻，告诉它：你先不要着急，也不要害怕，我会处理你的，一定会处理妥当。

它很听话，随着我往外去，身体的症状逐渐减缓，不到一天的时间，就可以在不被触及的时候保持勉强的稳定。

因为世界不随人的意志而转移，但人这个独立的机体是可以的。

我的问题出于心理，那么我就可以自心理层面入手，来缓解身体因为无法解决那些问题，而产生的异状。

我知道这是暂时的，因为没了我的护盾，粘液已经沾到了我的身上，我弄不干净。

漆黑的世界里没有水来冲洗。

但至少在那时候，我可以装作处理好了，以此应对茧房内的世界。

人心是有极限的，当杂物太多，超出它的容量，自然就会崩溃。

我将那些可以一瞬击溃我的杂物，全部打包封箱，压缩后暂且扔到外面，以此换取心中有足够的空余，维持自己是一个人的“形状”。

生理方面，他们已经把我修好了，克服（压制）了这点心理问题，我就可以装作没事，让大家放心。

想到这里，我忍不住笑。

其实我不想让他们放心。

我没有任何不做就会死的必要去让他们放心，让他们顺利，让他们良心能安。

相反，我可以利用这所有的一切，添油加醋，改动些许细节，让我顺理成章地报复、作恶，甚至还能不被指责。

于我而言，恶本身就是一个不可定义的东西，善亦然。

我对于身体的愧疚来自于父母的“爱”，这种愧疚我可以追根溯源，这种让我感到痛苦的“爱”我也可以拒绝接收。

等等，很多。

与其说那件事是一个庞然大物，是足以超出我心极限的巨型垃圾，不如说它像一把火，燃烧在心房的正中央，一瞬将我心中所有用来束缚杂物的绳子烧成灰烬。

失去控制后，心中裹着的杂物便开始膨胀，相互挤压，最终溢出。

举个例子吧，你们可能没有理解。

当我看到驻扎台内围和外围，截然不同的孩童时，我知道这是时代的困境，是他们的造化弄人，是阴差阳错。

浅显来讲，只是悲哀。

站在我的世界里，我可能只是看着，因为这与我无关，我能帮忙，但那又有什么用呢？而且又有什么必要呢？

我可以帮她一时，而无法帮她一世。我可以帮她一个，而无法帮她们所有。

我可以给予阳光，而不可留下太阳。我可以赠与一个人露珠，而不可将枯竭的大海填满。

我若给她阳光，她日后会因无法看到太阳而苦闷此生。我如果助她一个，那么和她类似的、我没看到的人呢？对他们来说，是否公平？我这举动，不就又塑造了一个内围和外围吗？

再者，我又凭什么要帮她？就凭我那因为看到这些，所以“条件触发”一样产生的同情和悲哀吗？那只一瞬间的情绪作祟而已。

我可以选择帮助，也可以选择观望，更可以选择落井下石。

这是我的选择，不可以被任何人左右。

这才是我，站在“一望无垠、但没有文明带来光照的漆黑之地”的我。

但我又不全是我，我更多还是文明所塑造的“谭千觅”。

她会因为看到人们的血泪而悲哀，会因为听到孩童的哭声而夜不能寐，会因为窥见人们求而不得寻而无所，想要为他们点一盏灯、指出正确的方向。

她会因为可以偷懒而高兴，会因为被人关心而心暖，会因为疼痛而哭泣，会因为恐惧而发抖，更会因为孤独迷茫而苦闷。

在最初的最初，她钻出茧房时，不就是因为这些吗？答案是肯定的。

我看得到谢锦的无奈和煎熬，看得到谭建成的苦闷和无助，看得到人们的痛苦和悲鸣，看得到他们藏在极端行为下的初衷和最深渴望。

我知道刘赟的自私来源于他人的自私，我知道学姐的纠结、迷茫和困顿来自于环境的恶劣，我知道学妹的极端来自于她心底无人能回应的空缺，我知道程知柳温柔但不容反驳的坚定，那让人难以理解的执着来自于漂泊无依，来自于无人可以求助，来自于无灯的夜路。

我知道莫余霏装出来的善良、藏起来的执拗来自于茧房外那无垠的黑，所带来的恐惧与孤独。

哪怕至今，她也没有展现出她真正的自私，而只是选择了最合适的方式陪着我。我知道做到这点并不容易，我也知道未来她总会爆发的。

我看得到这一切，但我并不为之动容。“我”是无感的。

她，谭千觅，她才有感知。当然，我们是一体的。

我把这些告诉身为“谭千觅”的那部分我，“她”于是拿出“她”的认知，束成一条条绳子，把这所有的一切打包起来，塞进我的心里。

我因此才是完整的我，才得以做出自己的选择。

于茧房中的人类而言，谭千觅虽然有不少缺点，但总归还是向善的。因此，我便是向善的。

我会选择帮忙，而非落井下石，我会选择倾听远方的哭声，而非嘲笑他们的无知，我会选择体谅他们自己也看不见的难处，而非一味将我的痛苦推给别人，我会选择引人向前，而非带他们走入歧途。

这才是完整的我，往返于两个世界的我。

很可惜的是，我编织了许多年的绳子，被这庞然大物化作的火烧成了灰烬。

我知道茧房内的我，也就是“谭千觅”，她难以承受，所以茧房外的我占据了大多数。

甚至，我发觉曾经束缚的绳子，现在像是换成了荆棘。

我凭什么要帮他们？帮那些无知的、愚蠢的、自以为是的人。

我凭什么要考虑那么多？就为了这乏善可陈的世界吗？

与其等人摧残，不如我来做这个恶人，将这被人类霸占的、无聊透顶的贫瘠之地归还给世界。

我听到哭声会想笑，笑他们无知。

我看到血泪会唾弃，因为它们肮脏。

当然，我更脏，但那又怎么样？你管我的力量怎么来的，反正它现在属于我。

物竞天择、适者生存，史书由胜利者编写，我虽然不想当什么胜利者，但我就是能改写这一切。不服吗？没用。

我知道那是无聊的报复，但我就想这么选，我也知道这么选是出于我残破的心灵，但我就要这么做，你们又能怎么样？

当我选择下落而非上升，我会更轻松，我可以继续偷懒。

这不好吗？比费力不讨好的所谓“好人”要舒服多了。

反正那“愧疚”一笔一划写下来，也是我承受不起的存在，不如随意。

我知道他们救我是出于爱，想要我活下去，在他们看来活下去就是当时最大的愿望了。

所有人都有自己的苦衷自己的过去自己的目的，他们有来处有归处。

我知道我知道我知道！

但是……我做不到啊。

这么一通挣扎下来，那绳子早成了灰，心的极限被超越，于是一切都清空。

又陷入寂静与黑暗，和我第一次钻出茧房一样。

我满手的粘液，也没有力气再去经历一次重塑、一次重生、一次从头来过。

我有很多理由选择和原来一样，但是那些理由……怎么说，在现在看来就很好笑。

真的没什么必要。

我的经历的确不太好啊，这是真的，人家也都有自己的目的，我就是被误伤的，这也是真的。

但是，啧。

就……不想管了，爱怎么样怎么样吧。

有心思管他们，还不如看看自己。虽然最后都是死，但盯着自己看兴许还能规避一些□□上的痛苦。

毕竟只有这些才是真实的。哼。

世界没有出入口呀，就是那一个白白的茧，我想把它推远。

但总有一双手拉着你。

不，拉着我。

她拉着我说想和我看看这世界，拉着我说一切都会好的。

她拉着我计划我们的未来，计划这世界里那可有可无的归处。

她和别人不一样，她的目的只是我，无论我站在哪里。

我相信，我说我们去死吧，她会笑着答应，然后和我商量要选择什么方式，因为她怕我疼。

她怕我一个人哭。

可她自己也在哭啊。

那被风吹起的灰烬，缓缓落到地面，重新化作一个绳子。

这条绳子不同于任何束缚，它只是告诉我说：你看，顺着我，你就能去到一个地方，你要去吗？它也许是那个白茫茫空荡荡的无聊世界，也许是世界后面更广阔的漆黑。

你要来吗？

你还想……再碰一下这个世界吗？

我想吗？

我不知道。

只是我看到世界在我面前，有了一个清晰的入口。

里面站着那个人。

或许是心疼她，或许是心疼自己。

我用身上的粘液把散落的灰烬粘起来，摆弄成绳子的形状，重新把那些被抛开的杂物束缚好，丢进心里，然后伸手拉住她递过来的绳子。

我不知道那些灰烬做的绳子能维持多久，我最初只是尝试着走进去，去拉住她的手，再去碰一下这个恶心的世界。

效果还不错，我控制自己的能力总是很强。

逐渐的，差点把自己都骗了。

直到夜幕降临，噩梦一次次袭来，我一次次被从茧房中拎出去，站在一望无际的黑色里。

被自己抑制的暴力、无谓、贪欢、恶念，在梦里一次次具象化，它们拉扯我的力气，远比我拉着那条绳子的力气大。

我就此沉沦。

梦总会结束，第一次醒来时我其实犹豫了，这不好受。

但她依然拉着我，我就顺其自然，跟着她慢慢走。

很快我就适应了。

挺好的，我把自己分开了，清醒的我、梦里的我，我承认我还有一些善念，它们在白天时尤为强烈，像是报复一样。

黑夜是白天的对立面，黑夜有噩梦，噩梦里有我，那时候的我是白天的我的对立面。

幻梦之中，最为沉沦。

或是说噩梦，其实都一样。

只是我隐隐担忧，张文祺他们应该是把我治好了吧？

我现在是没病的，不会因为懦弱再用分离的方式去解救自己。这会让她难受。

总归，如此之后，一切都好。

——叙述于新历三年，十二月十一日夜