小时候贪玩，那时正是孩童时期，尽管比其它孩子更聪慧，等待姐姐的时候还是被人用糖葫芦给骗走了。

现在仔细回想，心里越酸胀。

也许我只等阿姐小片刻，可阿姐等了我一辈子。

我失踪后，她等我回家，我在与二皇子谋划时，她等我回信。

我幻想着等我实现心中的梦想时，怎样去找阿姐撒娇，向她证明自己，最终也等来了阿姐的死讯。

连阿姐最后一次生日我竟然也没到场，连见她一次面，听她说话的声音，我都看不见，听不着了……

命运曾眷顾我，降下人间的月亮伴我身侧，我却注定留不住。

我还没有跟她讲，我其实一点也不恨她，相反，我很爱我的阿姐。

我没有解释，她没有过问，误会一直在将我和她拉扯开。

直到我看到她最后留给我的信里，一声声的道歉，字里行间的愧疚，我才知道我的不善言辞，不懂表达有多伤人。

这最终成了绞杀我心的利器。

我放下对明青松的仇恨，但仇恨没有消失，而是转移了。

转移到哪儿呢？到我跳动的心，一把悬着的刀，无时无刻在拉锯着我的神经。

我依旧讨厌明青松，但这个人是阿姐用命保下来的。

真好笑，真讽刺。

阿姐死在一个月亮最圆的夜晚。

其实十二岁那年在杂乱的街上，我一眼就认出了她是我的阿姐。

不单单是长得像，而是姐妹间的心灵感应。

我感应到了她，她一定也感应到了我。

她带我回了家。

其实那时候我很复杂，我一路反抗，一路挨打，那时一定脏兮兮的吧。

越是亲近的人越是不想被她看到自己的狼狈。

我想躲起来，又舍不得。

人真的很矛盾，我想见她又不想见她。

她晚上帮我清洗身子的时候，抱着我的头看着我满身的淤青，一抽一抽的哭了好久。

我也想哭，但我更想安慰她，却不知道怎么开口安慰她。

她给我买了好多好多的风筝，可她似乎忘记了我早已经不是孩童玩闹的年纪。

我记得他陪我放风筝的时候，曾说过想将风筝线剪断，让风筝自由。

我那时利落的绞断缠绕风筝的丝线。

可事实上，没有风的推波助澜，风筝直线下落，阿姐盯着风筝下落的方向看了好久。

随后，她也绞断了风筝的线，此时有风拂过，风筝飘飘摇摇，一晃一晃的飞向天边。

她说，“希望梦儿也能乘着风，如风筝般飞向云端。”

可为什么命运真的就这般戏弄我们呢？

阿姐，如果离别是尽头，那么我们为什么要相遇呢？

其实我才是最应该道歉，乞求原谅的人。

我的贪玩，我的天真无知杀死了我的阿爸阿妈，我的清高，我的自以为是又错过了阿姐，我才是世间第一罪人。

阿姐大婚，我偷偷去了，相信他应该感知得到我，正如我感知得到她那时心情雀跃高兴一样。

可阿姐的生日我却缺席了，甚至她生命最后一刻我也不在场。

每每梦到阿姐，我都彻夜难眠，心中苦闷无比，后来我找到了形容这种苦闷的词，后悔。

宴疏想让我成为他的皇后，我想都没想就拒了。

不单单在于我对他无感，而且如果成为皇后的代价是让我关在宫墙里，失去自由，那我宁愿死。

宴疏娶的那个小皇后，活泼娇俏，会赖在我怀里向我撒娇。

我渐渐活成了阿姐的模样，那个小皇后像极了年少的我。

当程瑛捧着一碗长寿面给我过生辰，小心翼翼的将她亲手雕刻的“卿如梦”呈到我面前。

我摸了摸她的头，一如既往的夸赞她，然后让她回宫里了。

我怕下一秒我就憋不住我的眼泪。

待程瑛走远了，我才敢放声哭出来。

苦的，酸的，吃完面掺杂了我的回忆。

没有人会把我抱在怀里哄了，没有人会替我拭去眼泪了，没有人，没有人了。

我心如明镜，却还是哭的稀里哗啦的。

阿姐，阿姐。

梦儿想你了，想你了啊。

那碗长寿面我磕磕绊绊吃了好久才吃完。

夜很深，月很亮，寂寥空无的深秋里，我一个人孤独的赏月。

卿如梦一生未嫁，是本朝第一女官，辅佐皇帝尽职尽责，身为太子的帝师尽心尽力，死后被载入史册。

无人知晓这位传奇人物的遗愿，竟然是渴望回到年少再去看看故乡的月亮。

后来，我什么都有了，却失去了最亲近的人……

谢谢收藏，感谢你看我的故事，嘿嘿嘿。