答疑时间——

1.动物朋友有没有戳穿我们的兄妹相认

没有倒是没有，但是，嗐。

动物朋友们都笑疯了，以狐哥的疯癫程度最甚。

用狐嫂后来的原话说，她从来没见过快乐成那副样子的老狐（摊手）。

据说狐哥在追求狐嫂的漫长过程中遇到过各种艰难险阻，而当时以老狗为首的一群人毫不留情地对狐哥献上过全方位无死角的花式群嘲。

所以，狐哥自然不可能放弃这个反嘲讽的大好机会。

据说那天他俩离开我们那桌人去买饭的时候，狐哥不怀好意的大拇指就没放下来过——

老祁，牛逼，我就看你这出德国骨|科怎么收场。

2.我和狗子欺骗了我的小伙伴，太过分了，道德水准（？？？）不行

这种诡辩和甩锅我可太不擅长了，所以以下引自很久之后帅狗对我的安慰——

其一，从年龄上看，我确实是只能是哥哥，不叫哥，你还能叫我爸不成？

其二，从头到尾你根本没提过和我有血缘关系，是他们自己先入为主地误会了，并且没有继续求证，也可以说他们是被自己的固有思维欺骗的。

其三，你后来很快和关系好的朋友，比如小K她们解释清楚了，也取得了理解，这就够了。其他无关紧要的人，管他们怎么想干什么。

其四，再退一步讲，你当时那么说，是怕他们没轻没重乱问一些你不想回答的问题，充其量只能算先发制人，以毒攻毒。

其五，搞暧昧的时候吧，有的人，比如老任和徐小妹，依旧选择直呼其名，有的人喜欢起恶心巴拉的代号，还有人就喜欢以兄妹相称。怎么了，我家小仙女就是我妹，我们骗谁了，不服来咬。

**************虽然我才没和他搞暧昧，但我家帅狗是不是又狗又霸气***************

上次说到，我着实被老狗给狗笑了。

那种非常想暴打他的狗头，又非常想猛捶自己脑壳的滑稽感觉实在难以用语言精准形容。

小K等人洗漱回来，看我面色诡谲地捧着手机，纷纷关切道：你哥没事吧？

“你哥”这两个字，再次让我一秒慌张。

此刻身体健硕，精神安康的帅师傅要是忽然和我兴师问罪，我是不是凉了？

我转动了一下我那优秀的小脑瓜，决定趁他反应过来之前，先向他道歉。

和小K等人报过平安后，我装作没看到什么吃玫瑰的狗，分外正经地回复道：帅师傅人没事就行，不生我的气就行。

大佛：不生气，十二点之前都不算晚。

我的小脑瓜肯定是锈住了，什么十二点？

又反应了片刻，我才恍然大悟，老狗指的是生日，生日！今天是他的生日！

我当即发送出最朴实无华的真挚祝福：祝帅师傅生日快乐！心想事成！越来越帅！

大佛：多谢。

呵，男人。

又是暗示又是明示又是瞎编狗故事，结果，折腾一大圈，终于如愿从本仙女口中听到祝福的时候，死狗就回了这么两个字:)

淡定且高冷到让我的愧疚值徒然飙升：开学后我一定补送礼物！

大佛：不用。

大佛：军训很辛苦，你早点休息。

我的心“刷”一下凉透了。

老狗不需要我的礼物，不需要我的祝福，他这是在赶我走了。

肯定还是因为我那句无脑的“他是我哥”生气了。

我想了想，再次可怜巴巴地道起歉来：帅师傅，上次情急之下说你是我哥，是害怕他们瞎问瞎说，我错了，你别生气。

令人忐忑不安的五秒钟后——

大佛：……没生气。

大佛：但总之骗人是不对的，下不为例。

呵，还趁机教育起我来了，就问狗不狗？

但当时年少无知的我不仅没想起来他那句堪比诈骗的“补习全科”，反而感动坏了。

我帅师傅的胸襟真是比天宽广，比海辽阔。

我像是重获新生一般对着空气点头如捣蒜：知道了。

大佛：如果有人和你要我的微信，别给她们。

如此不近女色的老狗让我偷偷扬起嘴角：没有没有，我一个都没给。

大佛：你怎么和她们说的？

我骄傲地挺起胸膛：她们问你喜欢什么样的女生，我说，能上清华的，她们就没再问了。

大佛：好看的。

嗐。

当时一心只想劝退情敌的钢铁直女我，顿时涌上一阵难以抑制的狂喜。

得上清华，还得好看，这种苛刻至极的条件无疑让劝退更加简单了。

我豪情万丈地继续点头：好！下次要是还有人问我就说，不仅得上清华，还得好看。

大佛：……上什么学校无所谓。

我一看，这不行，没有“上清华”三个字，条件就太宽泛了，我的劝退工作就困难了。

我只好悄咪咪暗示道：怎么能无所谓呢？好好学习才是王道。

大佛：……也对。

我为劝动了老狗而欣喜不已：所以必须得能上清华，而且好看。

大佛：……也行。

得到了狗子的确认，我美滋滋地放下心来：我得赶快去洗漱了，卫生间马上要熄灯了。

大佛：……那你加油。

我以为狗子是叫我加油赶在卫生间熄灯前完成洗漱，当即和他道了晚安（嗐）。

一路轻哼着《今天是个好日子》，屁颠屁颠地洗漱完，重新回到宿舍后我才幡然悔悟。

我刚刚瞎提什么“必须上清华”？这一下我不是也彻底凉透了？

情敌还没遇到半个，倒先成功劝退了自己，我这个被驴踢过的脑子肯定是锈住了。

很久之后的某一天，回想起我当时这顿猛如虎的迷惑操作，狗子再一次乐到难以fu吸。

狗：那天晚上之后，我就放心了。

我：放什么心？

狗（淡定）：你这个小脑瓜像PN结一样优秀。

每当老狗用起比喻，保准没好事，所以我不说话，瞪住他坐等解释。

狗（淡定）：只能单向导电。

我（奶凶）：……什么单向导电？

狗（淡定）：撩别人还行，但不可能被人类撩动，特别安全，这张脸算是白长了一半。

我（奶凶）：……你几个意思？

狗（牛郎笑）：说你长得好看。

……嗐。

又是微笑又是恭维，算准了我顶不住。

我（骄傲）：那你说过你喜欢好看的，四舍五入就是喜欢我了。

狗子不答，只看着我笑得满面春风，盯到我毛骨悚然。

我：……波哥，咱有话好好说，你看我干吗？

狗：仔细研究研究你的小脑瓜还能多优秀。

我（警觉）：……

狗子慈爱地拍了拍我的狗头：这需要四舍五入？

谁说工科男索然无味，狗男人就超甜的(*/ω＼*)

迅速说回正题。

结束了苦逼的军训，倒霉学校连一天假都没放，第二天就是开学典礼。

各级领导和学生代表讲话发言之后，不出意外是宣扬四中素质教育硕果的表彰环节。

第一个被请上主席台的学生楷模当然是脖子上挂着IMO金牌的帅气狐哥。

在周围迷妹疯狂的尖叫声与拍手声中，我暗自庆幸，幸好得金牌的不是老狗。

如果是老狗英俊笔挺地站在主席台上，势必比老狐光彩照人得多，势必会吸引更多的迷妹。

就在我偷偷走神，做起“老狐是大家的，老狗只属于我”的黄粱美梦时，身边的几个外班女生偷偷咬起了耳朵——

看，任学长女朋友。

不是吧？名字都这么配？

啊啊啊！任学长对她笑得好温柔！

“任学长女朋友”六个字，瞬间将我拉回现实。

半年多前的购物中心里，狐哥对着国超学长那句趾高气昂的挑衅我可记得一清二楚。

那么毫无疑问。

现在站在主席台中央接受表彰的就是同时俘获了老狐，国超学长，还有我可怜的帅师傅三颗芳心的神仙姐姐了。

我立刻睁大我的狗眼，警觉地在大屏幕上仔细打量起这个满脸淡定的学姐来。

第二实验班——听起来就是霸中霸，说不定还是能凭裸分考上清华那种。

获得了什么国际绘画比赛的大奖——看来即便不凭借文化课成绩，也能考上清华美院。

长相蛮灵——虽然不知道老狗的标准为何，但这张鹅蛋脸上的五官确实挑不出明显的缺陷。

……可不就是“能上清华，而且好看”本人？

而且，我那飞速转动的小脑瓜立刻判断出，这个看起来温柔娴静的小姐姐绝对不好惹。

虽然没有半分盛气凌人，但这种由内及外的淡然想必是一个“什么都不缺，什么都见过”的安逸且优渥的成长环境赋予的从容底气。

反正给我的感觉是——

就算有人挥着五十米大砍刀想要从她背后搞偷袭，人家也许只会淡淡回头提醒一句“小心别伤着自己”。

但这还真不是什么圣母，只是人家压根就没把对方放在眼里当成同一个级别的敌人，纯纯出于礼貌回复的客套版“你不配”罢了。

我的老天鹅。

这么一想，我的头号情敌竟是这种小姐姐，我可真是凉得透透的。

沮丧了一整天后，我在晚饭后给小Q发去：任学长的女朋友确实好看，难怪大腿喜欢。

小Q回道：我看比你差得远。

还有什么比亲人的安慰更加温暖呢？

我盈满感动地对着亲姐妹犯起了作病：她还会画画【大哭】。

Q：但你会唱歌【酷】。

我：她还能上清华【大哭】。

Q：我相信你能上北大【酷】。

我：但老狗喜欢能上清华的【大哭】。

Q：你怎么知道他不喜欢北大的【酷】。

我：他要是喜欢北大的，为什么自己不考北大？

小Q即刻被我的神逻辑折服了：有道理，那你现在改朝着清华的方向努力也不晚。

我问得煞有介事：那我以后是不是得学理了？

小Q也答得煞有介事：我觉得是，毕竟清华是所理工科见长的院校。

嗐。

我肯定是被小Q说膨胀了，竟然忘记了一个血淋淋的惨淡事实——

其实我也从来没敢想过往北大的方向努力，这种像在菜场挑白菜的随意口吻，我不配。

但当时我只感觉有一股热血直冲头顶，恨不能在下一秒就同时拿到物理化学两个博士学位。

我：学理的话，我还能顺带向老狗请教物理和化学题。

Q：没错，借此机会和帅大腿多说说话，肯定不亏。

我：那我这就做物理作业去了，等一下挑几道难题问问他。

Q：那祝你所有的题全不会，顺利求助于帅大腿【酷】。

我：借你吉言，好嘞【酷】。

我原本的计划是，等狗子学完习，在他临睡前发去几道物理题向他求助，然后借机试探出他对狐嫂的看法，顺带评定一下自己的凉度。

然而万万没想到，虽然如意算盘打得啪啪响，但在那一晚，我竟然仅凭自己的智慧，瞎猫撞死耗子一样做出了物理练习册上的所有习题。（毕竟是开学第一天，题目确实不存在任何难度）

但这必不可能削减我骚扰帅狗的决心与意志。

作为万年难遇的小机灵鬼，我那优秀的小脑瓜立刻想出了另外一个万无一失的幌子。

我早早做完作业，洗好澡躺到床上，眼巴巴期盼着时间走到十一点。

我甚至为此单独设了个闹铃，生怕自己会一不留神提前陷入周公的温柔陷阱。

（毕竟军训时都是十点熄灯睡觉，而且军训之后马上上课，确实让人又困又累）

闹铃响起的那瞬间，我迅速给大佛发去——

帅师傅，今天上体育课的时候，有好几个1班女生跑来问我你的理想型和微信号。

（四中是两个邻班的同性同学合上体育课，有小姐姐来找我咨询帅狗也是确实是真的）

几分钟后，聪颖犀利的狗子幽幽发来：之前说的那两条标准还不够用？

我马上按照提前写好的剧本回道：她们嫌“好看”不够具体。

趁着老狗还在打字，我抢先将这条早就在脑中编纂了好多遍的虚假信息发了出去——

我当时想，开学典礼上最好看的就是徐学姐，而且她们都见过，所以灵机一动说是徐学姐这样的，果然没人继续问了。

页面上显示“对方正在输入”的光标突然一动不动了，我的心也跟着悬停在半空了。

愈发密匝而清晰的心跳声中，我不仅感觉心脏病即将卷土重来，还被懊悔深深攫住了。

这么说是不是太过直白了？

以老狗的聪明才智，会不会一下就看穿我猥琐的少女心，然后我就凉透了？

足足两分多钟后——

大佛慢吞吞发来一串省略号。

大佛又慢吞吞发来一个表情包，是只被逼退在墙角瑟瑟发抖的柯基幼崽，圆滚滚的肚子和肥嘟嘟的小短腿萌到令人阵亡，配字“你这是要亡我”。

最后，大佛才慢吞吞发来一句话：还想见到活着的师傅吗？

我顾不上细舔表情包里的可爱狗子，不明觉厉跟着瑟瑟发起抖来：当然想。

大佛使用出了讲题时的严肃训话语气：徐学姐是任学长的女朋友，你知道吧？

我继续瑟瑟发抖：知道。

大佛：任学长很擅长抽筋剥皮的。

大佛：你这番话要是传到他耳朵里，我的下场就是这只汪。

这两条信息看得我义愤填膺。

哪有不讲道理至此，连别人默默暗恋自己的女朋友都不允许，还动不动就施展暴力的人？

怒火中烧的同时，我还想替我可怜的帅师傅痛哭一场。

嗟乎！弱狗苦横狐久矣。

那一刻，我也顾不上什么试探不试探了，当即把狗子当成了急需安慰的好闺蜜。

我恶狠狠吐槽道：任学长也太霸道了，搞不懂怎么会有那么多女生喜欢他。

然后，气血翻涌之下，我脑袋一热，豪气冲天地保证道——

帅师傅放心，我不会把你喜欢徐学姐的事和任何人说的。

死寂，比寂静岭还要可怕的死寂。

就在我猛然回过神，哆哆嗦嗦地遁进地缝，想要偷偷摸摸撤回刚刚那条消息的时候——

大佛：……谁跟你说的我喜欢徐学姐？

我大气不敢再喘，生怕被我戳穿后恼羞成怒的老狗会来抽我的筋，剥我的皮。

我赶忙带着三分无辜三分糊弄四分做作胡乱找补道：周公，姓姬名旦的那个周公！

害怕糊弄的力度不够强劲，我在表情包库中扫荡了片刻，找出一个同带柯基的表情包丢了回去：【康康我写满无辜的小脸.jpg】。

几秒钟后——

大佛：……那他和你托过的其他梦里说没说过我更喜欢如花？

我屏息凝神，满脸无辜、满头雾水、满目疑惑地将这句话仔细研究了好几遍。

实在分辨不出老狗是不是在兴师问罪，也实在参不破“如花”从何而来，我只好老老实实回道：……如花又不好看。

又过了几秒——

大佛幽幽发回两个字：好看。

呵，旁友们，你们一定不敢相信。

后来死狗竟然瞪眼宣称这是在委婉地向我传达爱意（？），含蓄地夸我倾国倾城（？）。

……港真，你们哪位看出来这是示爱和夸赞了，麻烦留下账号信息，我给你们打钱！！！

虽然小仙女想要以打钱发红包的方式恭祝大家新春快乐、虎年大吉，但是——

老阿姨觉得，随意泄露私人账号信息真的非常危险，请务必提高警觉度，保护好个人隐私，谨防网络诈骗

代老祁和小仙女祝所有小可爱们过年好，虎年身体健康，心想事成:)