答疑时间——

1.狗子后来带我去吃烤鸭了吗/问我“北京”烤鸭是哪里的了吗（？？？）

（小声BB）虽然我是清芬的忠实拥趸，但作为挑剔的吃货，我赶脚这里的烤鸭真·不太行。

狗子最大的失误就是先带我吃了他们学校南门对面那家真·全聚德。

没有对比就没有伤害。

虽然狗子的北京土著室友老哥坚称，全聚德除了名声响亮外并不比他家楼下的某杂牌烤鸭店更优，还人多又死贵，毫无烟火气息，但我觉得确实还不错，特别是鸭皮蘸白糖欢迎了解一下。

呵，狗子非说我这是眼界狭隘，贪图虚荣，错误地以为贵的就是好的。

他说的有错吗？没有。

但我会理他吗？不会:)

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几天后，狗子带着对基佬紫大学和繁华首都的无尽热爱荣归故里。

我却忽然怂成了狗，不好意思单独见他了。

我转动了一下我那优秀的小脑瓜，以小Q正在外地旅游为由，试图将“谢师宴”推迟到小Q回来，有人给我壮胆之后，但是——

大佛：三天之后高三要提前开学了。

现在想想，开学怎么了？开学又不是没周末。

但当时年少无知的我，竟然真被老狗这句故意只讲了一半的话唬住了，我以为他开学以后即将专心闭门修炼，从此隐居桃源。

我慌忙改口：那帅师傅明天有空吗？

大佛晾了我好几秒之后才幽幽回道：有。（呵，男人）

但当时真给我感动坏了，我相信老狗一定是在百忙之中勉强抽出的宝贵时间。

我：帅师傅想要吃什么？我已经准备好了三年的压岁钱。

大佛：不用你破费，购物中心里的甜品店就好。

但当时我已经完全忘记了我曾经随口提过甜品店三个字，只当老狗是在客气。

（呜呜呜我狗是不是超好，怎么会有这么甜的老男人呢，我又想大力地夸赞他了）

我：那怎么行，一定要请帅师傅吃最贵的。

嗐。

然后，我就第一次猝不及防地听狗子讲起了道理——

为什么贵的不一定是最好的。

但那个时候，年少无知的我哪里知道老狗的道理万万不能听，我不仅噤若寒蝉，频频称是，还被老狗艰苦朴素的生活态度，条理清晰的论证方法深深折服了。

一个如此英俊，如此优秀，如此明理的男生，也太招人喜欢了叭，没有更早爱上老狗的我，一定是光天化日下的睁眼瞎无疑了。

第二天，我精心打扮了一番，穿上在巴黎新买的连衣裙，确认过自己必然是方圆十里内最靓的仔，才款款走出家门。

我比约定的时间早到了十分钟，但万万没想到，衣冠楚楚的老狗已经坐在餐厅等位区，正在周围几个小姐姐的星星眼围观中，低头玩着手机游戏。

旁友们，狗子心机到了什么程度呢？

没错。他当时玩的游戏，正是我和我堂哥在除夕夜玩的和平精英。

见到我之后，狗子露出一个温暖和煦的微笑，点了点头，作势就要退出游戏收起手机。

但作为正义凛然的小仙女，我会允许他做出这种抛弃队友，背信弃义的事吗？必然不会。

所以我顾不上羞涩与紧张，带着十足的惊讶与兴味，正中老狗下怀地阻止了他——

欸！这游戏我哥也玩。先别退，我看看。

回想起我哥，那个只会乖乖学习的四眼菜鸡，的惨痛经历，我先入为主地断定这个显然更会学习，更像菜鸡的老狗，落地成盒的概率将会与我比肩。

但我暗下决心，无论老狗有多菜，我都要按照惯例，溢满崇拜地吹捧他一番。

我在一片充满嫉妒的目光中，大大方方占据了狗子身边的空位，好奇地伸长了脖子。

狗子正躲在一栋楼外的断垣残壁下和一队敌人交火，封烟，闪躲，冲锋，切枪，瞄准，射击的动作行云流水，一气呵成，辗转腾挪间连续放倒了两个我根本没看清人影的敌人。

显然，狗子一上来就以灵敏的反应，娴熟的操作和超前的意识教我做了回人。

我不由盯着屏幕看到目瞪狗呆。

说好的只会学习的乖乖仔呢？

在我回过神来之前，狗子已经占领并迅速搜刮完了整栋小楼。

他躲在窗边为SCAR-L换好子弹后，轻笑了一声，递来一只耳机，将游戏音量调大：听。

通过听声与预瞄，狗子判断出了其余三人的大概位置，告诉我其中一个人的距离近到不能直接丢雷而是要读秒暴雷，第二个人正从背后绕过房子试图形成包夹所以需要先撤防再反击，最后一个人在墙根匍匐，需要虚晃一枪迫使他暴露具体方位，再交给隔壁楼的队友直接收掉人头。

狗子将以上计划有条不紊地执行完毕，把敌人安排得明明白白，自身毫发未损。

对方全员成盒时，他重新开麦，号令队友不要恋盒，舔到其中某人包里的M762就赶紧跑毒。

帅。

我只能说，用脑打游戏的学霸真是太TM帅了。

见异思迁，见色忘义，见帅眼开的我，丝毫没有意识到这是心机老狗的孔雀开屏，只是对着他在屏幕上灵活翻飞的修长手指默默流下了能填满整个太平洋的口水。

还是这句话，没有对比就没有伤害。

我那考不上四中更考不上清华，长相平平无奇，手脑极不协调，十指笨拙不堪，还狂妄到不屑收徒的臭老哥，再也不可能在我心中拥有任何形象。

后来，在狗子的高三寒假，我有幸围观过他和狐哥的基情双排。

虽然没强到轻松吃鸡，但他俩的敌人实惨，十中有九被各类又狐又狗的阴损套路花式吊打。

我问他们：你们哪来的时间玩游戏？

狗男孩说：想玩肯定还是有时间玩的。

狐男孩说：哪有人会一刻不停地从早学到晚。

我应该至此打住的。

但年少无知的我憨批一样傻傻问了下去：你们每天这么偷玩游戏，老师不说吗？

呵，狗男孩笑了：干吗要偷玩？老师管得着吗？

呵，狐男孩也笑了：这种游戏玩几盘上上手就好了，不用每天勤学苦练。

嗐。

谁知道我当时图的是什么呢。

咱们迅速回到正题。

心机老狗凭借酷炫的吃鸡水平，使我的芳心沦陷至马里亚纳海沟沟底。

用餐的全程我如同置身梦境，怎么也不敢相信我竟然抱到了这样一条神腿。

不仅神，还帅。

帅到实在让人心头撞鹿，不敢抬头，所以我全程都在闷头吃鸡饭。

随着盘中美食不断见底，我也愈发陷入两难。

从欧洲给狗子带回来的礼物，忽然变得格外怪异了起来。

还记得初识那天狗子给我的Pierre Marcolini吗？

在布鲁塞尔的时候，我特意央求爸妈带我去店里买了更大一盒，准备上供给帅师傅。

买的时候我明目张胆，坦荡光明，只看重此品牌本身的意义。

可大约是心中有了鬼，便看什么都像鬼。

在真正准备拿来送给狗子时，“巧克力”这三个字忽然充满了别样的蕴意。

一个女生送巧克力给一个男生，这不就是变相告白吗？

要是被坚决反对早恋的老狗发现这种意图，我是不是凉了？

但是既然他曾经接受过别人的巧克力，应该没这么敏感吧？

可万一这一年他突然在这方面开了窍，我是不是还是凉了？

话说之前送老狗巧克力的那个人是男是女？

要是个也能上清华的女学霸我肯定是凉透了。

……

我纠结来犹豫去，但最终的最终，还是决定——

作为杀伐决断，英勇无畏的小仙女，即便被无情拒绝，即便被摔桌离席，即便在今后和老狗恩断义绝，我也必须得把这份感激涕零中掺杂着一丢丢猥琐私心的诚挚心意传达给狗子。

失恋不可怕，可怕的是懦弱与退却，可怕的是向敌人缴械！

（虽然我现在也不是很明白哪来的敌人）

所以，饭后我故作平静地从包里掏出了这盒包装精美的礼物，豪情万丈地拍在狗子面前。

我：这是我从比利时带回来的礼物，感谢帅师傅的耐心指点和帮助。

虽然装出了公事公办的淡定自若，但我的心里在砰砰打鼓，生怕听到“不用”之类的拒绝。

虽然不是正经表白，但失恋太可怕了，我还是个孩子，实在经不起风浪。

狗子看了看白色的盒子，笑了。

清澈的鹿眼如朗星，微扬的唇线如弦月。

谁说一笑倾城只能用来形容女子绝色？反正我的心跳直接飙到二百五。

狗子认真看向我，慢悠悠开口：不用……

我的心“咯噔”一沉。

我凉了。

我需要马上找到我的亲姐妹痛哭一场。

然后狗子慢悠悠接道：客气，你能取得进步还是因为自己足够努力。

所以我这是凉没凉？

我需要马上找到我的亲姐妹痛哭一场吗？

然后狗子说：谢谢你的巧克力，那我就愉快地收下了。

我的心顿时飞到了九霄云外。

帅师傅没有冷脸无情拒绝，没有愤然摔桌离席，没有和我恩断义绝，所以我没凉！

我不需要拉着小Q失声痛哭了，我急需拉着她疯狂嚎叫。

然后狗子继续说：正好我也有个礼物准备给你。

我傻了。

我知道我看上去一定像是个傻子。

我自己都觉得自己笑成了村口如花。

狗子将一个淡紫色手环轻放到我眼前。

上面的黑色字迹略有磨损，但还是一眼看得出一个圆形校徽和“清华大学”几个字。

狗子说得严肃正经：我们荧光夜跑发的手环，希望你以这里为目标，好好学习，再接再厉。

那一刹那，我直接没了。

我无法形容出帅狗在那一瞬间头顶多少光环，散发出何其耀眼的光辉。

反正我踏踏实实在老狗的温柔坑底直直躺平。

我确信我的青春里绝不可能再出现第二个男主角了。

但我偏偏是个“见老狗蠢”，从相识的最初就是。

我虔诚地捧起这个其貌不扬却重若千斤的手环，仔细端详了片刻。

然后，我毅然决然、实事求是地泼出了一锅芭比Q牌冷冻水——

谢谢帅师傅，这我真考不上。怎么学都没用。

嗐。

学习我不行，破坏气氛第一名。

狗子又被我逗笑了。

他愉快接口——

实在考不上，去北大也行，虽然未名湖只有七分之一的清华体育场馆那么大，装你足够了。

后来，我也曾经亲眼目睹过坚定分属清北两个阵营的动物朋友们互黑时的盛大场面。

在他们大一寒假，一群人热热闹闹地重聚在我家乡新开的某烤肉店。

(这些老哥真的好喜欢吃烤肉，绝对是动物变的）

几个人边狼吞虎咽边和谐友好地吐槽着帝都的天气，膜拜着系里的巨佬，抱怨着课程的卷度，操心着国家的时事，嘲笑着大洋彼岸无春节可过的狐哥。

但融洽的气氛随着一个年轻貌美的女服务员前来更换烤盘而风云巨变。

鼠哥的座位离烤炉最近，便自告奋勇地负责清空旧盘上的半成品烤肉。

可在把肉从烧得焦黑的烤盘上夹出来的过程里，鼠哥一不小心掉了一块在桌上。

坐在鼠哥旁边，同在清华的猴哥看了眼“枉死”于桌上的可怜烤肉，二话不说直接开嘲——

筷子都不会使，你北大的吧？

坐鼠哥对面，真正就读于北大的豹哥作势就要拍案而起。

但声势浩大过了头，吓得服务员小姐姐一个手抖，失手将烤盘“砸”在了烤炉上。

“哐当”一声巨响后，一时间碳炉火星四溅，离火灾仅一步之遥。

豹哥身边的蛇哥忙不失迭向小姐姐诚恳道起歉来——

对不住美女，他们清华的都这么莽，没轻没重的。

随后，两拨人马果断开启了含沙射影的嘴炮模式。

火力大到让小姐姐以最快的速度逃离了我们这桌，直到我们结账走人都没再靠近一步。

逃跑之前，她那眼神里传达出的疑惑和惊恐我可太懂了——

不知道这桌明显是喝高吹大了的痞子团伙究竟在哪所野鸡学校混文凭。

几轮你来我往，虚伪隐晦的“贵校如何如何”过后，黑料已抖尽，但谁也没能占上风。

几人只得放下解放对方的执念，转而决定先来解放乐呵呵听起群口相声的局外人，我。

豹：兮兮，“北大还行撒贝宁”听过吧？

蛇：其实这句话的重点不是北大还行。

熊：对，重点在后半句。（向来寡言少语的熊哥都加入了混战）

鸡：那后半句是，但要是收到了隔壁的录取通知，这一辈子可就毁了。

猴：但众所周知，在海淀黄庄到五道口那一带，只有两所排行榜首，享誉中外的知名学府。

鼠：没错，它们就是清华大学和……人大附中。

虎：虽然上人大附是没可能了，但另一所还是热情敞开大门，欢迎你来报考的。

蛇：同样众所周知，公共交通系统通常会根据周围地标的知名度选取车站的位置与名称。

豹：比如北京有条地铁四号线，其中有一站叫做北京大学东门。

鸡：而且你从A口一出来，往回走几步马上就是北大东门。

豹：尽管隔壁某校也在四号线边上，但你想去该校西门，你得怎么办呢？

鸡：你只能坐到圆明园这一站，而且出来之后还得11路大半天。

蛇：可见北京大学享誉中外的程度不低于圆明园，且严格高于自诩榜首的隔壁。

豹：所以，兮兮，报考需谨慎，北大欢迎你。

就在我准备感谢各位亲哥的抬爱，表明您二校我注定哪个也不会考虑的时候——

狗（信心满满）：隔壁食堂不仅数量少，价格贵，还要站着吃，而我们超市里有快乐柠檬。

哈哈哈哈那一瞬间豹蛇熊鸡四位大哥猝然垮塌的神色我会铭记一辈子。

对本吃货了如指掌的心机老狗就这样以美食成功诱惑了我……个鬼。

本仙女学文的好吗！

所以我铁骨铮铮、坚毅果决地回答他——

听起来很不错的样子，但如果拥有选择的机会，我选北大。

呵，那天晚上也是狗男人死活不肯好好理我的无趣晚上:(

而我好像又跑题了，对不起，咱们说回当年开学前我和狗子约饭那天。

吃完饭回家后，我带着那个荧光手环，迫不及待向所有能炫耀的同学疯狂炫耀了一圈。

（但遗憾的是，由于当时毕业典礼已经结束，我没能当面秀给涵涵看）

小Q第一时间在微信里发来羡慕嫉妒恨的嘶吼——

帅大腿送你这么贵重的礼物，是不是爱上你了！

我十分激动地嘶吼回去——

他爱没爱上我我不知道，但我肯定是爱上他了。你是没看到他打游戏的时候有多帅！！！

Q（呵，女人）：忽然之间，他就不狗了？

我（正经）：狗是狗，帅是帅，这能混为一谈么！

Q（笑）：虽狗但爱。

我（拍桌）：心意已决，多狗都爱！

Q（秃然忧伤）：……那咱们的情路注定同样坎坷，不，还是你更惨一些。

我（愣住）：此话怎讲？

Q：你想，大腿是国超学长的两倍帅，成绩是国超学长的两倍好，迷妹数量还不得是国超学长的四倍以上？

我：那你也太小看帅大腿了，我觉得起码八倍，不，十六倍以上。

Q：那你千万小心，等开了学，恐怕满世界都是你的情敌。

我：不，我不与世界为敌。我就准备默默抱大腿，乖乖做徒弟，不被抛弃我就心满意足了。

Disclaimer：

文中人物对top2的一切观点仅代表他们个人

老阿姨对此二校怀有同样崇高的敬意

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P.S.

对于小仙女的巧克力似乎早有准备，淡定掏出手环作为回礼的祁老狗为何这么会?

因为……他背后的插（支）刀（招）兄弟团C位是特别会的老狐狸呗