如何找到清华或者北大的男朋友？

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匿名用户的回答：

这题我会！

参考“将大象放进冰箱需要几步”的标准答案即可：

1.打开冰箱门（突然认识一个男生）

2.将大象放进去（发现他在全市最牛高中，拼命抱住大腿）

3.把它使劲往里塞一塞/踹一踹/摁一摁（坐等他自己考上）

4.关上冰箱门（把他变成男朋友）

SO EASY╰(*°▽°*)╯

***************大家不要忙着呵呵，这里是正经的狗血故事分割线***************

一切，要从我神奇的初二暑假讲起。

那是个阳光明媚的8月23号，我的家乡SC市万里无云，风和日朗。

可是，原本心情同样晴朗的我，在从中考冲刺班回家的路上，出了一场不大不小的车祸。

说不大，是因为到医院拍了片子后，除去胳膊和腿上多处擦伤，并没有真正伤筋动骨。

说不小，是因为那瞬间带来的惊吓与冲击太大，以至于我对车祸本身的记忆一片空白。

好吧，反正是匿名，脸可以不要。

直白点说，就是我很不争气地吓尿了。

至今（我现在大二）也没搞清是吓晕后栽倒在地，还是栽倒后吓晕了过去。

但是据目击者，也就是我家狗子后来的转述，事故是这样发生的——

当时狗子坐在他刚拿到驾照，第一次上路的亲妈所驾驶的车上。

车子准备右转时，路口的红绿灯突然由绿变黄，坐在副驾的陪练立刻提醒了句“刹车”。

然而万万没想到，电光石火间，一抹恐怖的黑影忽地从挡风玻璃右侧蹿了出来。

十万火急到像是要赶去投胎。

（请原谅我家狗子实在没什么文学细胞，高考语文成绩和其他科目相比也是一塌糊涂）

他妈妈瞬间吓到灵魂出窍，爆发出高分贝惊叫的同时，手忙脚乱地点了脚……油。

突如其来的油门轰鸣声让陪练大叔也魂飞魄散，更高分贝、声嘶力竭的“操操操操操”和“给我踩刹车”轮番响彻车厢。

陪练这一慌，搞得他妈妈更加手忙脚乱，躲人的本能颠覆理智，惊惶失措地向右打了半圈轮。

然后，伴随着一声巨响和一阵清晰的撞击感，车子终于刹住了。

可是，车前的人影倒地了，世界也陷入比寂静岭还恐怖的死寂了。

再然后，车里神魂未定的三个人，直接吓尿了两个半。

脑中空白了好几秒之后，狗子才勉强拖着那半个没被吓尿的残破身躯，哆哆嗦嗦下了车。

尽管随后真相大白。

那声巨响只是因为车子撞上了路边隔离墩，而我似乎确凿只是被自己绊倒在车底。

但这不是我要讲的重点。

对不起，我的理科比狗子的语文还差，是个货真价实的逻辑废，请谅解。

很久以后，我开玩笑地问狗子，当时哪来的勇气跑去体验一位24K纯新手女司机的处女航。

你们以为他会说“这是我妈”，为我未来的婆婆挽回形象，据理力争吗？

不不不。

我家狗子说。

那天集训结束的晚（他高中时学竞赛，暑假也要上课），正好赶上晚高峰，要不是怕取完蛋糕的路上打不到车，又不方便挤地铁，打死他也不会登上他亲妈的贼船。

那一天刚好是狗子的十六岁生日。

而他原本是要和一群朋友到一家烤肉店欢度此佳节的。

出于对我未来婆婆的尊敬，我反驳他：怎么能叫上贼船呢，你因此邂逅了你的小仙女鸭！

狗子瞪大眼睛：还小仙“女”，当年背着你走在医院的时候，我一路都在思考一个严肃的问题。

我（好奇）：什么问题？

狗子慢悠悠打量了我一眼，语气遗憾：所谓健康教育课和生物课都是骗人的吧，这也没胸呀？

……喊他狗子是不是不冤？

要我说，五道口职业技校的男票，肯定不会比其他学校的小伙多出三头六臂，但狗是真的狗。

不好意思，好像又扯远了。

简而言之，就是当时即将升初三的我，因为一场车祸，意外认识了一个即将升高二的男生。

听着有点像是言情小说俗气却又不失梦幻的浪漫开端？只可惜，现实生活残酷得很。

事实上，在我的记忆里，和狗子“相识”的画面尴尬到可以用脚趾抠出梦幻城堡。

倒地之后，我从黑暗中缓缓睁开眼，发现自己正歪歪扭扭地横在一辆小汽车的后座上。

懵逼了片刻，耳清目明的那瞬间，我确定自己或者是穿越了，或者是被人绑票了。

出于求生的本能，我准备立即挥拳呼救。

但因为抬手时哪哪都传来剧痛，“救命”二字在出口时不幸变了调。

好吧，反正是匿名，脸可以不要。

没错，就是那种少儿不太宜，羞耻至极的呻|吟声。

但你们以为这就是羞耻的极限了吗？

不不不。

随后，我更加惊恐地发现。

我……明明白白地枕在两条大腿上。

纳尼！

我一个本应无忧无虑地生长在希望的田野里，含苞待放的祖国明日美花朵。

一朝失足，梦醒之后，光明的未来就这么不明不白地交待在陌生人的大腿上了？

但你们以为这就是羞耻的极限了吗？

不不不。

显然，我洪亮的呻|吟声打破了车内紧绷而微妙的静。

坐在副驾驶座的陌生阿姨面露忧色地扭过头来，和毫无准备的我四目相接。

我还没来得及作出反应，说时迟，那时快，只听——

这是我妈。

这是狗子和我说的第一句话。

也是我，他，还有他妈妈一生挥之不去的心理阴影。

这个突然从头顶上方飘来的声音无异于一颗惊雷炸开在耳畔，它告诉我——

我枕的可不单单是陌生人的大腿，还是个性别为男的陌生人的大腿。

坏了。

看来失足不是梦，要不怎会混身痛？

确认过自己失足少女的身份后，我脑中浮现的第一个想法其实单纯至极——

你糟蹋我的时候，还TM带上了你妈？

足足一整秒之后，迟钝的我才反应过来，其实更应该去质疑——

你TM又是谁？

又过了一整秒，我才终于找回神智——

谁TM要管你是谁！无论你是谁！我绝不认命！我必须逃走！

只可惜。

挣扎着起身时，自右臂和右腿传来的剧痛以排山倒海之势将我无情吞噬。

重重跌回那两条大腿时，我恨，我悔，我还怕。

所以我瞬间爆发出洪荒之力，嚎啕哭成了狗。

（但我坚信，这顿哭不丢人，那种情境下，换谁谁都得吓哭）

后来，根据狗子的回忆。

在我突然嚎叫出声，开始一把鼻涕一把眼泪地在他裤子上创作起屁滚尿流图时。

原本同样高度紧张的他，也感到了无与伦比的恨，无与伦比的悔，无与伦比的怕。

我问狗子：你当时紧张个什么？

狗（无辜）：一是怕你挂在路上，我妈得吃官司进局子。二是……你那声特别突然的淫|叫吓我一跳，让我有种……我刚刚是在我妈眼皮底下把你给怎么着了的玄幻感，实在太特么羞耻了。

我（惊呆）：……所以为了降低羞耻感，你干脆跳过自己，直接介绍起你妈来了？

狗（闪躲）：反正我没说谎。

我（怀疑）：那你又在悔些什么，恨些什么，怕些什么？

狗（淡定）：悔恨的是，我十来年的清白之身就这么平白无故被玷污了。害怕的是，我那条好好的校服裤子要是因为有些人的鼻涕再也洗不出来了可怎么办。

（狗子是个有轻度洁癖的精致整洁boy)

作为大度的小仙女，我没就“玷污”二字和臭狗计较，只是敏锐地捕捉到他这番说辞中的一个漏洞，悄咪咪挑衅道：那怎么又不怕我挂在路上了？

狗（严肃）：你当时鬼哭狼嚎的气势只能用“锣鼓喧天，鞭炮齐鸣”来形容，生命力旺盛如……乡下田野里疯长的野草。

（不得不再强调一遍，他语文真的差，尤其是比喻的能力）

对不起，我好像又跑题了。

以上只是想从不同的视角分别说明，我和狗子的初识，是真的尬出银河系。

咱们回到当时的车上。

在狗子妈轻声细语的安慰和解释下，我终于搞清了我躺在狗子腿上醒来的缘由。

他们三人哆哆嗦嗦地下车后发现我“完好无损”，似乎只是晕了过去，纷纷原地满血复活。

见我只在胳膊腿上有擦伤，不像有大碍，为了节约等救护车的时间，他们决定直接送我去医院。

但怕我其实断了骨头，只好让我平躺在后座。

又因为后座坐了狗子，只好让我枕着他的腿。

也是后来的某一次，我就这件事调戏过他。

我：你当初是不是一时色心大起，为了偷吃我豆腐才没有半途跑路，挤在后座跟去的医院？

狗子停了四分之一秒，特别诚恳地指指自己：你看我瞎吗？

我（豪迈）：一点儿都不瞎！因为我也觉得自己特别好看，绑来做女票绝对不亏。

狗（真挚）：那你看我傻吗？

我（坚定）：一点儿都不傻！因为我也觉得自己是个特别棒的女票，拥有即赚到。

狗（笑）：那请问秀外慧中的仙女大人，我当时为什么会想吃明显并不存在的豆腐？

……对不起写岔了，其实我的本意是想夸夸他。

狗子说。

其一，他不确定我父母会不会在赶到医院以后讹他妈妈，他得保护妇女。

其二，他妈妈大概背不动我，而那个男陪练不知人品好坏，他得保护儿童。

其三，他觉得我醒来之后如果看到同龄人，也许就没那么害怕，不至于抗拒打针上药了。

所以他不能走。

嘿嘿，我家狗子其实超好。

想要亲亲抱抱举高高。

但我是小仙女，我得矜持。

所以我问：你哪来的自信觉得自己是南丁格尔转世，还别人一看到你就不害怕打针上药了？

狗（淡定）：活了这么多年，在需要靠刷脸取得成功的事情上，我，全胜。

是不是还没提，我家狗子是真的帅，公认的五道口一枝花那种帅。

比如他们学校有个匿名树洞，狗子隔三岔五就会被难辨雌雄的全新洞主提及并觊觎一番。

甚至，本仙女完全有底气这样讲——

放眼神州大地，能在颜值上和我狗相叫板的搞科学的男人，细数古今只有王德民院士一位。

但是，旁友们，请千万不要忘记，在出车祸的那一天，我是一路哭到的医院。

顶着一双肿成狗的泡泡眼，视线被鼻涕眼泪完全搞糊掉的情况下，别说这位男同胞长得帅不帅，我其实连他脸的轮廓都没看清。

反正在车上，我就光顾着从他手里接过一张又一张的面巾纸胡乱抹鼻涕了。

如果当时立刻发现他竟然这么帅，我就是悔死、恨死、怕死、憋死，也绝不会容忍那些丑陋之泪毁了我清水出芙蓉的年轻容颜。或者，哪怕是拭泪的姿势再优雅得体一点也好。

嗐（四声，表示长叹与悔恨），往事不要再提。

总之，在我终于恢复平静，能重新看清眼前的世界时，狗子已经背着我走在了中心医院人山人海的急诊走廊里。

那个时候，我只能判断出狗子个子挺高，因为趴在他背上让我的视野豁然开阔。

以及，狗子肯定是中学生，因为他衣服上奇丑无比，材质硬挺的白领子是我们市所有中学夏季运动校服的通用款。

我俩一路上谁也没说话。

我保持沉默是因为伤口真的很疼，也是因为真的害羞。

毕竟，那是我第一次和一个差不多年纪，而且不是我堂哥的男生挨得这么近。

我一边想法设法地尽力向后挺直腰杆，以免胸部紧贴狗子的后背，一边羞耻地脑补出了一场古时候英雄救美、以身相许的玛丽苏大戏，满脑子都是“这人是不是得对我负责”。

（毕竟那个时候我还不到十五岁，除了刚刚的车祸，确实什么风浪都没见识过，还真没去想要是他又丑又笨又邋遢，我这么轻易地许出芳心会不会有点过于草率了）

至于浑身上下散发出冷酷气场的狗男孩嘛……

你们已经知道他在那正人君子、沉默是金的面具之下，偷偷摸摸动的是什么不良心思了。

谢谢你来，先比心为敬！

烦请先听老阿姨啰嗦地BB几句：

1.

这是篇沙雕·戏多·凡尔塞·秀恩爱文

知乎·分享你刚编的故事·回答体

全文女主第一人称，介意者慎入

非线性叙事结构，介意者慎入

人物皆无原型，情节均为虚构

不必深究逻辑，不必太过较真

如和现实有雷同之处，纯属巧合

2.

受记叙方式所限

文中不会出现任何主/配角大名

但本文女主全名荀迈兮

“迈兮”出自谢庄《月赋》：

“美人迈兮音尘阙，隔千里兮共明月”

男主全名祁司契

“司契”出自《道德经》七十九章：

“有德司契，无德司彻”

3.

男主原为隔壁《任》中颜值最能打男配

由于两年来一直有小可爱要“看祁美”

遂为小可爱们产出此文，仅图一乐

但人与人的“乐”点未必相重合

一旦看文时产生与“乐”字相悖的情绪

请不必忍耐，不必犹豫，立即弃文

4.

没看过《任》不会影响阅读此文

且本文基调/风格与隔壁完全不同

喜欢《任》不代表会喜欢这篇

反之亦然

不必抱有先入为主或过高的期待

一旦发现文风、情节、人设令你不适

请不必忍耐，不必犹豫，立即弃文

5.

老阿姨笔下的人物不会自带完美光环

他们都是生活中普普通通的人

存在各自独立的三观和优缺点

仅遵从他们自己的意愿/逻辑行事

一旦发现人物三观与你的三观不和

一旦发现人物行为动机你难以理解

请不必忍耐，不必犹豫，立即弃文

6.

你拥有发表任何评价的权利

但也请恪守尊重他人的义务

无论对本文产生怎样的看法

都恳请你收起教育他人之心

共同维护评论区的文明礼貌

7.

熬夜一时爽，头发全掉光

假发套市场，开价吓死娘

免疫力下降，还要医肝脏

省下这些钱，干点啥不香

——摘自《秃头老阿姨血泪史》

文不会跑路，请不要熬夜看文

8.

无论你能看到哪一章

会不会喜欢这个故事

都谢谢你来过

也谢谢你来晋江支持正版

非常感谢不离不弃等待此文的小可爱

也非常感谢所有投过营养液的小可爱

再比心为敬+祝2022新年快乐！