2024年4月18日

本来昨天晚上还是挺来气的，那个下午没有回复我的要做招商宣传的商场大晚上的联系我了，送妈妈他们回家后，想了一下还是马上要搬的新房子电脑好，于是我就在新房子里给他做方案做到10点！本来说洗个澡就在书房沙发上凑合一晚吧，结果你竟然告诉我说你结束了，没有二台，好开心。

回家之后，你还是一如既往的那么精致，卸妆洗护，弄到了11点半，我问你想不想看小说，你勉为其难的说看眼吧。我知道你只是有点好奇，但是我知道你只要看，一定会流眼泪，感动是不可能感动的，毕竟咱来都到冷静期了，只是你一定会想到原来，可能会觉得不值吧。反正为了避免你尴尬，我一直背对着你玩手机，直到你突然就关了灯说看了一章，太晚了睡觉。我才又转过来看看你，我手机的光一直调的很亮，所以关灯之后我看不清你的表情，反正我絮絮叨叨又跟你说了一小会儿我今天都不记得的话，虽然你没怎么搭理我。但是你也没拒绝，就当助眠了吧，哈哈哈。

做完你说你看了“第一章”，不知道你是什么样的想法，反正从你对的我态度上来说没有什么改变，不过本来我也没有打算用这个来改变什么，只是希望能借此多跟你说说话罢了。

昨天之前，还是有个两三天没见面说话了，见面之后，你很自然，大方。就像对待朋友和客户一样，你也拒绝了我稍显僭越的拥抱，仿佛最近的发生的事情对你并没有任何影响。

我想影响是有的，但总归好的是多于坏的的。可能你也会回忆起在一起时快的时光，但是过去就是过去了，快乐的时光因为它的离去而显得短暂，不愉快的时光放到让人觉得“都市如年”。而此刻你少了个“仇人”，相比很快又会快乐起来吧。就像你说的“十年”的感情，现在做出这样一个决定并不容易，我想这十年间，你也很多次的说服自己再过过看，再信一回，可是我还是一如既往的在原地踏步。

原地踏步都不算吧，因为我不仅在你身后试图用婚姻束缚你，我还偏离了你生活的轨道，自己走出了你的生活...

前两年我们的状态又很大的问题，而我当时不知道为什么就突然不知道怎么爱你了，我把你当成溜溜球一样，不论你在做什么，是什么样的心情，只要我想你了，就拼命的往回拽，让你必须回应我，而在我得不到你及时回应的时候，又会在事后气愤的把你推出去。

我那时候忘记了，忘记了你是一个有独立人格的个体，你有你的工作，你有你的朋友圈，你也应该有一个你爱的和爱你的人，年个人本来是我，但我自己离开了。

最近我在思考，思考一个人人都知道，而我之前却分不清楚的问题。什么是“爱人”，什么是“罪人”。我究竟是如何把这两个词搞混淆的我都不知道。

其实我想你也思考过同样的问题，所以你选择离开，因为你不想看到我变成你之前那样，为了取悦一个不爱自己的人，而委屈自己。所以你告诉我“不用这样”“真的不用这样”。

在一起的本质，其实还是为了取悦自己。“我喜欢你”、“我喜欢这样的你”“我喜欢看着这样的你”。可是之前，我总在说“我不喜欢”“我不高兴”。

“性不是爱，约会不是爱，拥抱不是爱，24小时全天候聊天也不是爱，爱是在目睹你最糟糕的一面时依然爱你”。

所以我爱你吗？我爱你！

我知道怎么爱你吗？我...不知道

“爱是在你看不见的地方依然忠实于你，爱是在你安静难过时能听见你的心声，让你笑起来”

所以你爱我吗？你爱过。

你还会再爱我吗？应该...不会

“爱是在你崩溃大哭的时候，会温柔的告诉你，别怕，我在，我一直在；爱是在你负面情绪爆发是夸赞你身上所有美好的品质”

所以，我们爱过，但也错过。

好吧，我知道你想看的想听的可能不是这些，但就是因为这本“小说”里是不是得有这些莫名其妙的自我共情，才会让你的好奇心驱使你不自觉的想看下去，可能是看看我的笑话，也可能是想看看我是否真的有醒悟些什么？能付用最后一段时光，一起为这段感情画上一个“好聚好散”的句号。

醒悟我是有些醒悟了，可是分开的觉悟还是不够，你说我会慢慢适应，我想也是，因为过了前两天你决绝的说出必须离时的惶恐不安，我也开始有了别的担心，担心如果你真的不爱我，就算不分开，我又是否能适应一个“室友”的身份呢？

如何能让你爱上我？靠我几年一变动的工作？靠我80多公斤的肥膘？你能爱我什么？爱我丑？爱我懒？爱我不思进取还是爱我脾气臭？好吧，好绝望啊，我记得我有优点的啊，我原来的能说会道怎么就变成了现在的“无理取闹”，我原来的自信怎么也变成了“自负”。我原来也谦虚的，现在怎么只会“emo”了呢。

到底怎么回事啊，什么时候开始的啊。

是你，是你让我无忧无虑的，在我之前一心想要“三年不开张，开张吃三年”的时候，是你一直默默地操持这家，让我毫无顾忌的去实践我并不靠谱的想法。

是我，是我自己吧你创造的“无忧无虑”当成了我好吃懒做的资本，呵呵，太尴尬了。

今天怎么突然就又有这么多的感触了，可能是确定了你周末要出差的日程。之前的我，应该又会想“你一定很开心吧，又可以一个人远离家庭的桎梏，开开心心的去放纵自己了吧”。但是现在我在想？为什么不呢？是你不能开心？还是你不能逃离这段不幸的婚姻呢？

好吧，开开心心，大大方方的去放松一下，有机会见见好久没见的朋友，倾述一下生活中的一些不如意。丢掉了心中的郁结才能更好的生活不是。

和爱你的我在一起是为了开心的生活，离开伤害你的我你也是为了开心的生活，说到底生活就该为自己而活。

和爱我的你在一起生活我开心，能让你远离伤害开心的生活，其实我真的也开心，只是你的开心里没有我，我还是有些遗憾。没有你，我暂时还不知道怎么取悦自己。

哈哈，笑话，如果用言语伤害你就是我取悦自己的方式话，真的太可笑了。明明那不是我的本意啊。

口口声声说着什么不是“本意”可一如既往的上海这你，我发现优势我自己真的是既愚蠢又可恶。这样的我真的不值得被爱。

人不能火灾过去，我不该一直当个坏人，你也不该一直受到伤害，只是我真的改变了吗？我又资格不放手吗？展示没有吧。

以后就有吗？最后一年来得及吗？不知道啊你别问啦。这不是重点！

反思要有的，但光辉反思又有个屁用啊。改变吧，就算挽回不了你，我也不能再让自己瞧不起自己了啊。

休息了一下，为了避免感慨的越来越离谱，所以我翻看了一下前两天的内容，顺便跟你发了发消息。今天消息发好悬，看来我们之间的沟通还是有问题，问题在我絮絮叨叨的表达不出重点，在我上周还那么穷凶极恶，这周又一副“委屈求全”的样子。

没有委屈求全，只是真的发现自己原来作恶多端一下子不知道从那里改正，所以显得我这么“极端”。没事的，当你看了我写的“日记小说”你可能也会微笑一下，至少我不是那样的无药可救。

好了，说说“离谱”吧，真的很离谱，前两天我日记里我错说成了你“周末”要出差，没想到你今天真的就接到了通知，但好在不多不少刚好就周末两天，行吧，记得约一下老书记。对了，不会你月底还要出差一周吧，呸呸呸，乌鸦嘴。还有昨天，昨天说希望你今天开会不会有二台，结果你不仅连开了两场，而且开完之后还要去个同学聚会局，说大家要等着你。行吧

行吧，我这嘴，你说我买彩票的时候怎么就没有这么准过呢。

“生活往往比小说还要更魔幻”别说还真有那么点意思，要不咱就真的发网上吧，这年头说不准就有大哥打赏个仨瓜俩枣的，万一后面有个百八十块钱，我也借此“营销”你一下，吃个烧烤也是好的。诶，我又忘了，哈哈哈，你要保持身材，你不会吃的，那就看个电影吧，没希望到时候你不会觉得我又僭越了。

我还真的注册了个作者身份，你知道的，我总是这样想一出是一出，我试着把前几天写得都传了上去，每篇日记，就是一章。我发现不是我写字慢，是我打字也这么慢，哈哈哈。我不知道我每天说的对你来说多不多，少了我怕你以为我在委曲求全，多了又怕你没有兴致。乖，你说我这样会不会也会对你造成负担？

原来我又身份的加持，能当面对你说说心里话的时候我不珍惜，反倒是现在马上要是去你了，才想起来说些“情话”，我怎么变得这么可笑呢？可笑的不是现在，是不懂得珍惜的原来。

哎，这样挺好，就像我前两天说的，你对待我像对待普通朋友一样自然大方，我都觉得很开心，你也肯开心。因为你不担心我伤害你，放下防备的你也愿意多跟我说两句，就现在的我，其实已经很赚啦，哈哈哈。不管现在我是什么身份，你还愿意听我说说话，我现在真挺知足的。

刚说完自己自足，看了一眼半个多小时前发给你而你没回的信息，还是有点小失落，也有点小担心，这个时间了，就是三个会也开完了，你应该已经到你同学那里去了吧。不会是因为你去的晚，他们灌你酒了吧。我明明还期待你去的时候他们都已经喝高了，然后你三下五除二的把他们丢翻之后就回家，然后高高兴兴的跟我说，今晚也想看小说...

看来今天是没戏了，明天晚上你又出差了，还好我现在把这心想对你说的话都传网上了，明天中午跟你说，这样即便不能回到你身边，你想看的时候也能看看了。

今天就先这样吧，我再研究研究，看看传上去的“日记小说”怎么样能吸引大佬。今晚你也一定要早点回家，毕竟明天要出差呢，还是得要好好休息哟，晚安。

作者有话要说：既然决定发出来，那就坚持写下去吧。希望看到的朋友，引以为戒，生活确实不是一帆风顺，但情绪稳定真的很重要，冷暴力要不得，语言暴力也要不得。