都说了，我是个极好的记录者，对我的读者相当负责。所以，当你们说，想看当年艾净亭在答应我之前的那段纠结期，我利马抱着电脑去给她看了这些评论。并且一本正经的跟她说，艾姐姐，你得分享一下你那段心路历程，有人点播。

而她当时正在厨房切水果，淡淡的抬眼扫了下屏幕，然后看着我，“莫染，你都学会找托了？”

我承认，我对艾净亭十年前那些没说的话也分外好奇，也很想知道她是怎么一点点打开心扉，让我走进去的。可也知道，好奇心和求知欲这事儿也有个界限，所以我把这些事儿压在心里，没讲过。

“不是……真不是我找的托。”我放下电脑，圈住她的腰，力证清白，“没事儿，你不想说，咱就当没看见这评论。毕竟读者，也不是什么都能知道的。反正结果是咱俩在一起了，并且现在还在一块儿。结局好就行，谁还总在意当初那些纠结呢。”

她笑着，把切好的橙子喂到我嘴里，“其实很多事儿，断断续续也给都你讲过了，你一时这么问，我也记不起什么别的。”

我看着她，嚼着橙子，觉得挺甜，“没事儿，那就不理这评论。我写什么，她们看什么就得了。”

她把水果装进盘子，又开水，慢慢洗着手。我眼睛落在她那纤长的手指上，看着水滴从她指缝里穿过。艾净亭的手长得好看，我写过好几次，皮肤莹白透着淡青的血管，柔软却不露骨骼。尤其是从指根到她的指尖，修长，线条流畅，我觉得她所有的作品都比不上她的手。

不过这事儿我也没跟她讲过，因为手……太敏感。可我总会有意无意的握着她的手，要么摩挲着她的掌心、指腹，手勾着她的指尖，细细缠缠。要么放在唇边，落上几个蜻蜓点水的吻。她似乎知道这事儿，总是在我这么干之后，勾着唇角，笑着看我。

我得承认，自己是个挺腻歪的人，总喜欢黏在她身边。而她也总是宠我，哪怕是情节不恰当的时刻，我临时起意的偷吻，她也只是笑着用指尖轻轻点下我的脑门，就算是惩罚了。

而就像这次，我问过她后，其实没想过艾净亭会告诉我她当年纠结的事儿。可她却在一天晚饭后，给了我一个信封。

“这是啥？”我看着她，接过来。

“你要的东西。”她说。

“你给我写情书了？”我坏笑，打开，密密麻麻十几页纸，上面是她娟秀有力的字，全是手写的。看了开头几行，我就红了脸。

我没想到艾净亭会用写信的方式，把那段时光的她展露给我看。我抬头，既感动，又对她这举动有点不知所措。而她俯身，轻轻亲了下我额头，“我的文采不太好，可能没你写的那么诙谐幽默。但是你想知道的事儿，我不会瞒着你。”

我看着她总是温柔的眼眸，一瞬间觉得想哭，于是就抱着她的腰，脸埋在她小腹，“艾姐姐，你对我太好了……”

她笑，手轻轻摸着我的头发，“所以……你以身相许了啊。”

这一句，我脸就红了。

说来，我这么一个矫情的人，却没给艾净亭写过一封情书，而她，自然也没写给我。我俩有事儿习惯面对面沟通，还真没怎么用书信的形式对过话。所以这封信，我小心翼翼地捧着，恨不得焚香沐浴才打开看。当然，我也是这么做的。

所以我把自己扔到了三楼花房，坐在我那把躺椅上，拉下了所有窗帘，只留了一盏台灯。那些属于她的时光，现在也属于我。

信的内容我得到了她的许可，现在摘录在这里，分享给你们。毕竟不是你们，我可能也看不到这些，所以……谢谢了。

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致我的莫染，

我从没想过会给你写信，一直以来都习惯了看你在旁边敲敲打打，觉得似乎不难。可真提起笔，才发现想说的话很多，却落不下几个字。可能，我还是更习惯用作品表达感情。

十年的时间，却像一眨眼，过得真快。十年前的你出现时，少年意气，稚嫩却可爱。我那时只当你是一位聪明透彻的小朋友，可没想到，我们的生命会交织在一起，紧密相缠。

而这十年，我看着你一点点成长，变成了独当一面的大人。时间让你成熟，出落的更标志，言谈举止也谨慎妥帖。我，也从那个用树荫照拂、呵护你的人，变成了被你保护、照顾着的小姑娘。我开心于你的成长，也为你成长中付出的那些伤痛，无可避免的心疼。

但，你知道吗，我最骄傲的，不是你那些成就，因为我知道你能做的很好。于我而言，最自豪的，是你经历过这些事情后，仍能拥有干净、清澈的眼睛，坚守着纯粹、赤诚的内心。这是最宝贵的事，人间难得。

你总说，我是个温柔的人。可我却觉得，是你望向我的眼神，让我明白这两个字的真谛。你是个温柔的孩子，从开始到现在，一直都是。

你问我十年前的那些纠结，我坐在桌前仔细回想了整晚，却只能记起咱俩那些我笑着、你闹着的画面。或许是跟你在一起的日子太甜蜜，让我忘了那些许的苦涩，只好又去你的文字里，寻找那些被我遗忘的蛛丝马迹。

我看过不少文学作品，却从没想过，有一天这主角会换成自己。而更没想到的是，你眼里的我，和我认识的自己不同。你描绘的我太美好，把你自己写的太平庸，这不太公平。

我知道你好奇，我是什么时候喜欢上你的，我也这样问过自己，但却说不出个准确的节点。莫染，我得承认，你是我生命里很特别的存在，就像你我的第一次见面，我到现在还记忆犹新。或许是因为，我从没看过哪个女孩，能把那种白色的老头背心，穿的这么坦然。

我还记得那天，你顶着乱糟糟的头发从楼上下来，眯着眼睛，脚步随意。我们四个人看着你，可你浑然不觉，直到从厨房出来，才发现家里有客人。也没打招呼，就那么又上楼去了。有点没礼貌，有点……散漫，我这样想。可偏偏，你洗了澡换好衣服下楼，给我们认真的泡茶，又是那么彬彬有礼。

我看着你，觉得你挺有趣的，居然一点也不会因为刚才的场景而尴尬。而你，不知道在想什么，居然也盯着我，久到连你父亲和我哥都觉察了。我见过很多人，也熟悉被目光凝视，所以那天，我没太在意，只是多看了你两眼。

而再见你，是雪天。车碰巧坏了，我不是愿意麻烦别人的性格，可那雪洋洋洒洒，外面的世界一片纷乱。而去房子的一路上，看到不少事故，每个人都被这雪弄的人心惶惶，我也有些烦乱。却看到你，安静的坐在院子里，在簇簇雪花中，守着那一抹橘色的火焰，目光只落在那锅上。外面的一切，似乎都与你无关。

说来奇怪，听着那锅里传来的咕噜声，闻着那香气，我心里平静了不少。而你俨然一副主人风范，招呼我进门，又邀我吃晚餐，表现的很成熟的得体。后来你也知道，星阑与你年纪相差不大，他却远不如你沉稳。我那时打量你，只觉得你家教好，想着要是星阑也这么懂事就好了。

那晚我睡的其实并不熟，在别人家总归不方便。而你醒时，脚步很轻，我在楼上看着你扫雪。小路弯曲蔓延，洁白的雪，配上含苞的梅花，很有意境。可能是因为习惯了追寻美的东西，我多看了几眼。却发现你冲我挥手，像个雪人，憨态可掬。我笑着，心里想，再成熟的小朋友，也依旧是小朋友，挺好，挺可爱。

所以你送我回家的时候，我叫你小孩子，而你不太喜欢。我不太明白为什么，毕竟你于我而言，确实年纪太轻。而我看着你，不自觉的想起星阑，有些亲近感。所以才会跟你说关于我的事儿，又向你解释了我为什么要换房子。

关于我第一段婚姻的事儿，你从来没问过。我知道，你体贴，是不会开口问我那些过往的。哪怕我安排他回国，那次短暂的见面，你也不追问，怕我为难。可既然说了要对你坦诚，那这些事儿，就写给你看吧。

那个时候我跟他已经分开了一年半，虽然是聚少离多的婚姻，却也教会了我很多事儿。更让我明白，故事的开头大多温暖，可两个人，若是想长久的经营一段关系，都是好人是不足够的。生活的柴米油盐，事业的沟沟坎坎，都是拉扯。而人的精力总是有限，将就着过也是一种委曲求全。

原来爱的，可能会淡，而时时刻刻的挂念，也会慢慢变得不再新鲜。他抱怨过我的无趣，不解风情，而我也质疑过自己，是不是不懂什么是爱。所以遇到你之前的那段时间，我不太快乐。婚姻失败带给我的挫败感，事业转折的压力，都让我喘不过气。

那时的你于我而言，是陌生人。因为陌生，圈子又没有交集，或许才可以说几分心事吧。你们心理学不是有那个理论吗，来自陌生人的安全感。

所以那一年半里，我过的很封闭。每天除了工作，不太想别的事儿。而我哥、楚律、纪凝，都觉察到我不太对劲，他们着急帮我换掉房子，又帮我安排见各种相亲对象，似乎想让我从那段感情里走出来。

可只有我自己知道，比起对于感情的留恋，我更在意，又或者说恐惧的事，是自己没有爱一个人的能力，更不懂得如何表达。家庭对于我来说很陌生，父亲去世的早，而我母亲年轻，也早早改嫁断了往来。没有榜样，我不明白夫妻相处之道。而与兄姐之间，也都隔着礼貌。

所以我从小精通人情世故，会察言观色。可真正面对自己的内心，却说不准了。这也是为什么，我后来明明白白的感受到你的喜欢，却停滞不前，不敢拥抱你。你还太小，我怕我的一时兴起会伤害你，也不能保证这段感情会有未来。

我失败过一次了，原谅我当时对自己没什么信心。而你，又太勇敢。

可每一次跟你碰面，都那么随机，却又恰好。而你看向我的眼神，真挚、直白。我会想起你，在夜深人静的时刻。想起你在院子里，仰头喝掉那沾了雪花的酒。想起你听我说话时，那眼睛里从不掩饰的认真。想起你坐在车里的失神，和那被克制住的闪躲。可偏偏你见我时都是笑着，云淡风轻。

我是个喜欢藏心事的人，怎么会看不见你藏在眼底的那抹不安。故事还没开始，就带着苦涩，我更不敢回应你，怕给你，带不来甜。

可不知是不是老天爷故意，你跟我圈子的交集比想象的多。柳逸跟我的相识也很奇妙，她确实很像你。十二年前，她来会馆问那花瓶的事儿，脸上还带着泪痕，却偏偏跟没事儿人似的，一点都不尴尬。后来一来二去见过几次，不过寒暄。却没想到，她会带你来。

明明有牌子，写着非工作人员禁止入内，你却看不见。当你站我的画板前，我一瞬间有些慌乱，因为那画上记录着的，是我自己的心境。是我想起你时，心里的感觉。

在我心里，你似那木头，倔强坚韧，哪怕再贫瘠的土，艰难的困境，也能伸展枝叶，开出花来。可我自己，却似那冰冷的石头。不圆滑，不温暖。除非碎裂成粉末，不能拥抱谁，孤孤单单。听着你的分析，又见你在看那画，我一瞬间觉得，你似乎能明白我的不安。可又怕，你懂了我，我又能如何回应你呢？

于是我逃跑了，借口给你拿糖。我意识到你的坦诚会让我不知所措，而我也不能再忽视你眼里那明显的喜欢。我觉得自己有点卑鄙，一面享受着被你凝视的目光，一面逃避着你。就像你能勇敢的拉住我的手，说喜欢我。可我，却只会躲起来。

素描本上的你，是从那个时候开始画的。我对待感情或许真的不成熟，白天我会去见我哥或纪凝他们安排的相亲对象，晚上回家，我却在偷偷画你。说起来，我跟你见面的次数不多，我自己也没想到，竟然记得你的眉眼，如此清晰。

对于一个学美术的人来说，我倾向于长得对称的物品。而你，挺对称的。相貌清清秀秀，干干净净，温和，不带一丝侵略性，很舒服的长相。尤其是你的眼睛，比一般人瞳色深些，是红棕。而你看着我时，我会不自觉的被它吸引。

我就这样画了很久的你，哪怕到现在，也会偷偷画。

或许是我画的太好，又或是你太特别，特别到我不得不正视你，所以我想买你做的那把躺椅。后来我也跟你说过，因为我想留住那时的感觉。那种悸动。

我忘不了你脑袋上顶着木屑，眼睛却亮亮的，看向我的神态。那目光里，是爱意和温柔。而你看向我的目光，从开始到现在，都不曾改变。所以那天上楼时，我故意走的很慢，你却没像之前那样拉住我。我在想，如果我不勇敢，你是不是也会退缩？这个想法让我手足无措，进退两难。

可你却总会在你的窗口，偷偷望向我家。我看到过，装修工人师傅也向我提示过，问我要不要装隐私玻璃，我只是笑，告诉他们没关系，我认识你，不是坏蛋。离搬家的日子近了许多，而我的心情在一点点变好。我不知道自己，是因为可以摆脱那旧环境而雀跃，还是因为可以看到你。现在想来，后者更多。

翻阅着你的文字，看到在花房里，你写，想亲吻我。你不知道的是，阳光下那天的你，好看极了，软糯乖巧。而我伸手摸了摸你的头发，却也想吻你，这个想法让我自己也吓了一跳。

我没想到这心动来的如此突然、猛烈。如果说之前我对你的好感还能找理由欺骗自己，可现在却是明明白白的喜欢。我喜欢上了一个比我小这么多的小朋友，一个女孩。这事儿于情于理，都显得那么离经叛道。我不知道你的父母会怎么想，也不知道如何面对我的家人。

所以我又躲起来，把心思放在工作上。想着时间一长，这感情可能就淡了。我甚至有点希望，你是个没长性的小孩，喜欢我不过是一时兴起。可听见电话那端你的声音，那带着抖的尾音，和语气里的委屈，我却心疼。如果不是我，你或许可以找个同龄人，谈一场快乐的，不会累的恋爱。不用照顾着我的情绪，她或许会陪你一起勇敢。不像我，是胆小鬼，我自己都不喜欢。

你不知道的是，正月期间，柳逸有打电话给我。一个是祝贺展会的顺利举办，另一个是话题，却是你。她絮絮叨叨讲了不少关于你的事儿，结尾却是跟我说，

“净亭姐，小染她死心眼，喜欢一个人不撒手，哪怕遍体鳞伤也不退却。你如果对她有那么一点点好感，能不能试着接受她，给她一个机会。她挺好的，真的。”

而后来通电话，你跟我说柳逸给了你压岁钱，让你去买糖。我才发现你的心事，似乎除了我，其他人都看得见。现在想来，我仍然很自责。应该在花房那天勇敢点，吻住你，你就不会有后面那么多的不开心。你皱眉的样子，我不喜欢。

我借口说想聊家具的事儿，其实每次，在你说想我后，我都会很想见你。可没想到，到了小区，却看见林筗跟你站在一起。我不太熟悉女生的喜欢，却知道男生喜欢一个人的眼神。林筗喜欢你这事儿，我们，都知道的比你早，只有你傻傻的以为他喜欢我，真是笨。

你似乎总是对别人喜欢你这事儿无所察觉，林筗也好，后来那些陌生的女孩也是。你的目光永远都只在我身上，这点让我觉得分外安心。恋人间的安全感来自对方的举动，而对你，我从来都是放心的。你死心眼，我知道。

重新见你那天，我记得你瘦了不少。别人过年都会胖，可你却瘦了，是因为我么？我不敢问，因为如果你说是，我又该怎么回答你。可答案揭晓的很快，我接了一个电话，回来就看到你呆呆的坐在床角，那眉眼里全是哀伤。

那一刻我是心疼的，我的优柔寡断却好似在一下下凌迟着你。而你想要的，只是安静的，喜欢我的权利。为什么……这么卑微呢？莫染，傻姑娘，你明明那么好。我当时真的想了，应该狠下心，拒绝你，断了你的念想。因为我不能保证给你一个未来，而你又这么执拗，我怕会两败俱伤。

可你却似知道我的意图，换了话题，那眉眼间是淡淡的哀求。我说不出口，错的是我，不该惩罚你。也就顺着你的话，去看那些家具。我尽量放松心情，让语气轻松点。我当时想，这或许是我，能最后为你做的，也是我们最后的交集了。

可我看到那躺椅，想起那天的你，又觉得有点难过。我说不清，究竟是不肯给你一个机会，还是不肯给自己。

工厂的订单有点问题，你父亲联系我说约我过去详谈，我不知道，他并没有通知你。见面，寒暄，他没说什么工作的事儿，反而带着我去了地下室，进了你的工作间。跟我说你这孩子，打小就像木头，又倔又硬。看上去不起眼，可在有心人的手底下，能开出不一样的花。你父亲笑着问我，愿不愿没事儿多见见你，指点指点。他说，我的艺术造诣高，总教不错你。

而那也是我第一次看到你的另一面，那件蝴蝶木雕。跟笨拙的躺椅完全不同，充满了巧思。一下下，一笔笔都雕刻的极细。而上面有些深色的痕迹，你父亲说，是血迹。做这行，难免受伤，你却不抱怨。他说，这孩子有点韧劲，不是那么轻易服输的。又把这木雕，和你之前练手的蝴蝶都送给我。他说，你做这些作品背后的深意，他没参透，希望有一天，我能懂。

我能读出他话里的意思，可我却不能答应，毕竟我连自己都搞不清。你父亲只是笑笑，没再说什么，让我好好照顾自己。那一瞬间，我有点想念我父亲，可对他的记忆太远，已经模糊了。

如果他在，会希望我怎么生活呢？是因循守旧，还是洒脱快乐？我不知道，他不在很久了，甚至都不会再出现在我梦里，我猜不到了。

作者有话要说：你们有什么想看的内容，也可以留言。毕竟回忆起来不可能面面俱到，总有纰漏。这一章和下一章，算是福利，别太感动。