在遇到你之前我并不明白生活是什么，在遇到你之后，我开始明白生活不只是泡在工作岗位里，那还包括着日出日落，倦在啤酒里的音乐，还有许多，还有活生生的人们。

你现在在哪？

喝多了后巫凡总说我像个疯子，那天被巫凡从你的酒吧捡回家后，家里的那两只动物完全认不出我了，我躲在阳台里头把门关上让自己一个人，打开窗后，冷风刮过来时我才发现我早已就哭得什么都不知道了。

以前认为的，是我的人生不是只有你啊，可现在，我只有你了。

我有时总会想着该不该活着，或者说，能不能活着。我眼前的一切东西因为我的介入无一不爱憎且分明，感情，酒精，生命，无一不滚烫且偏心。它们过于醉心于一些我无法亲自把握的东西，反倒是那些事物会轻易地拆卸掉我的防御工事。朋友，恋人，相互倾诉相互拥有，可是现实偏要死命地要求每一个人，不思考，即便是走在街上都总会有个人跳出来非要搞死自己。我所谓的为案件奋不顾身的呐喊被冠以了无法言说的虚伪，期待中的正义被过去的怀疑吞吐，品尝过真心后却又自己放弃抓紧。我说我这短暂又没什么骨气的接近三十年人生里最有意义的两件事，一是高考后填报了公安志愿，二是和你租了同一套房。

现在我们拥有了家，拥有了猫猫狗狗，拥有了啤酒和音乐，几乎拥有了一切，主人却不见了。

有时会感叹这个世界的功能是一件扯犊子的怪谈，它能轻而易举地将人与人的距离扯开得连骨头渣都不剩，也能易如反掌般将两个素昧平生的陌生人的心脏接在一起。日后的渐渐接触让我得以知晓原来这世界上存在着和自己大相径庭的人并不是什么难事，真正难的则是在和自己大相径庭的同时又那么惺惺相惜，最后愿意选择互相搀扶着奔跑往前。我觉得我二十几岁那几年都是浑浑噩噩的，什么都不想干什么都不去思考，就像个提线木偶似的，脑子里只在乎工作与家人。但迄今为止我自己觉得最有责任感的一件事，就是和曾经面对面的你说话，大笑，恋爱，以及现在，正在和纸张背后对话的你取得联系。我曾问你为什么想去没去过的地方看看，你当时喝多后的回答很简单，就是想去看看风景，包括未曾谋面的远方的人们和始终没能找寻到的真实的自己。这比单纯的谈话来得牢靠也更靠谱，也无关于性别年龄学历身份等等等等，我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力吸引，曾经是，以后也会是。这是你告诉过我的一句话。

发生的事情太多，多到彼时的我尚未意识到什么，直到一切都离我而去我才后知后觉地发现，我似乎早就将自己的命数交予，大概是在初遇或是喝醉睡着的某天，而我是不是对你也知之甚少乃至一无所知？一部分归咎于你所说的我对真正爱的人和被自己爱的人没什么责任心，我必须承认这一点，其次则是我感受到了与你的差距。细细想来你是比我努力的，而我还在和自己那一文不值的命运做廉价又随处可见的搏斗与抱怨。将不顺心一股脑抛给职业和什么都无法挽回的慨叹似乎非常偏颇，有时又觉得自己太卑微太胆小太难过，不仅是因为现在眼前的这一切都是你通过你的努力应得的，你应该获得那些本就属于你的东西，可这该死的话题一旦反观到我，味道很快就变了。

我没那么多骨气面对自己，甚至曾经想着从那个播放着古怪音乐的沉醉深夜中爬出楼顶纵身一跃后会发生什么？但我不敢。怕疼怕死又这怕那怕。是的，最真实的我怕的东西和后怕的东西实在太多了，他们如幽灵般游荡在我千疮百孔的心脏里，无论清早亦或深夜，并不在乎我是不是个警察又或是什么该死的人，要是见我卸下了人前的伪装，瞅准了机会就是狠狠一拳攒在我的心脏。我过于胆小，时刻徘徊在感情搁浅的危险线上，不停踱步于崩坏的前夜。兴许这起源于恋爱后的不安，兴许这起源于我意识到差距后愈演愈烈的不安与害怕，即便我也不知道在害怕什么。害怕你会遇到比我这个家徒四壁的可怜虫更好的人？害怕你将和全国全世界任何一个独立自主的女性一样去自由去谈恋爱？害怕我交付出去的真心又一次搞笑似地打了水漂？……发生了太多，似乎容不得我去细想，可一旦细想，这其中的各方因素又叫我寝食难安，所以才想将这一大摞遗留下来的问题撕开了说一说，好让我为自己的胸口注射一剂药膏，让我得以知道自己还是个活着的人，兴许还能获得拨开泥泞走下去的力量。

你是比我勇敢的，这种勇敢来源于外界与心境。说来也是，老董和身边的亲人一个接着一个离开的那几天我记得很清楚，平静的我甚至是在离家前往冀华之前才从家里偶然看见了你写给老董的日记与插画。可我并没有深刻地揣摩这件事，也没能感知到你本就不愿展示出来的情绪，我大概也没那个本事，不仅是因为心境反射性地告诉我身份有异，更是因为我深知不过三秒钟我那不争气的泪就会割开我的秘密。

我已经失去了探寻自己究竟为何如此的勇气，我不敢面对如今收获的所有幸福痛苦依旧一笑了之，只愿那些烦恼能够为我铺垫，像书里的鸡汤那样，天真又愚蠢，但又不停地相信成功的事。你可能感受不到我究竟想说什么，但我想说的是，当伤口愈合结痂时如若什么冲破了痂皮，带来的疼痛无法估量。我不想失去任何一个于我而言重要的人，我需要你，像对待家人和我身边目前而言还没离开的身边人那样，古怪又朴素的感情超出了我也可能超出了你的意识，也许我自己都没意识到这股持续的感情究竟是一种怎样的能量，能够支撑我面对曾经根本都不敢面对的苦楚。

始终不敢直面感情的自己如同始终不愿将感情直截了当付之于语言，故写下这么多奇奇怪怪的文字，讲述一些可能你我都遗忘的角落。你和他们不一样，不同于泛泛之交，小几岁不是什么问题，真正的问题是，如果真有什么隔阂仍旧横贯于你我面前，我想我还未做好挑战风车的准备，但也许我有那个底气吧。因为常年东奔西走而油然而生的想象力让我总是掉进一些不应如此的坑洞中，为此我难受我开心我流泪都是我罪有应得，但我所想的是，在我还没走出这所有的阴霾之前，我想为我的心洞开一间房，让你住进来，就像天空愿意接纳试图征服远方的幼雏一样，我知晓你的住址你的号码你的喜怒哀乐你的七情六欲等等等等，如同对待一个茶客老饕似的，期待着无话不谈，却又一时间如鲠在喉，最后一笑了之，端起酒杯醉卧于夕阳。

我想做一个决定，我得知道我的爱人是否真的住在人群成堆的日子里，过着刮骨疗毒似的生活。如果一切顺利，我想对自己的情绪稳定也有好处吧，起码不再是一个与自己有关的屏幕，而是换成了一个活生生血淋淋的人与我面对，与我交谈，与我谈话，与我拥抱，与我笑谈万事，仍朴素如初。

希望是我这趟去阿木提那里能如愿找到你，愿望是一切安好。

我不能死，我不能走，我需要生命，需要滚烫的精神去拆解一切的蛛丝马迹。

我不能走，骆延，喜欢的人还在这里。