看到一个人的时候，是会痛的。

当然，我赞同这种说法。

但是我不知道，一段感情竟会给我带来这么大的影响。它让我一听到她所居住的城市时就难过，让我一听到她的姓氏时就悲伤，让我一知道别人的星座也是她的星座时就难受。

看到数学会想到她，做梦梦见的人也是她，写作文最最想抒发情感的却是她，心里疼，身上疼时，第一个想说出口的却是“宋川，快来抱抱我”。

我一直都认为使人痛苦的原因会有很多种，而关于爱情的痛苦一定不会让我太过于悲哀，可我错了，我趟过这么多条奔腾不停的河流，穿过这么多条泥泞不堪的泥巴路，却唯独在她这颗石头上拌倒，再也起不来。

夏天给我带来的感觉是温凉的——大概率是因为我体寒，每当我在教室里望向教室外茂盛参天大树时，都在渴望着同外面的小鸟一起在枝头叽叽喳喳的歌唱，那时的我只觉得自由是我唯一追求的东西，是我唯一渴望的东西，可完全忘记了未来我将要走更长更远的路，会遇到更多让人捉摸不透，晦涩难懂如老书的人。

最近身体不怎么好，心理也在伴着疾病的发作而作祟，人们都说，只有最亲近的人才能用最简单的方式使你痛苦，我也可以将疾病和难缠的心理人格化，将它们比喻成人，它们每一次在我的体内乱窜时，总是让我疼痛难忍，虽然不至于痛不欲生，但也让我因此难受很多天……就像……你。

当你出现在我脑海时，第一反应竟然不是想念，而是难受，疼痛。

我爱你。

但当夜晚，当你出现在我的梦里时，抑或是出现在我的纯正的白日梦里，在我终于见到你时，面对着你时，竟然会忘记“爱”这个词。

那是我太爱了。

就像小时候被罚抄自己的名字时，抄了几百遍，半个本子里面都是我留下的印记，每当考试时，填写自己的名字时，都会愣一下，下意识的检查一遍有没有写错。

有时候我觉得，我差不多已经忘了，可当别人向我提起你时，脸色突然就绷不住了，像是被发现了秘密，心口隐隐作痛。

一想到你就心疼，怎么办？

你说怎么办？

你说我该怎么办？

怎么办？

有办法解决吗？

有吗？

在我小的时候，家里人给我算过一次命，依稀记得，算命的是一位老先生，就蹲在路边，面前还摆着一张纸。接下来的事情好多都忘记了，只记得后来听家里人说，那个老先生好像说我命运多舛，一生孤苦无依，无人可傍，孤苦伶仃。你说别让我信神信鬼这些东西，别让我迷信，但是，这么多年了，我竟然也觉得那个老先生说的话有些道理。

爱我的人都离去了，只给我留下一阵又一阵难以忍受的苦痛，或许这就是命运，这就是人们口中常说的命。

我将赤裸裸的来，也将赤裸裸的去。

我来这人世间本就只身一人，赴黄泉路时也将伶仃离去，不为任何人，决定我的只有我自己。

我一直都在想，为什么你可以像我一样迁就你般迁就我，却不肯给我一个拥抱，哪怕不是实质上的拥抱，哪怕只是键盘上打出来的这两个字，为何你都不愿意给我？

瓷器上的裂纹无法被愈合，放置的时间越久，就越会变得脆弱，而后破碎，或许我们就是这样的吧。

最近经历了很多事情，比如被人羞辱，被人不理解，扭曲我的言语。果然啊，最亲近的人随意说出来的话，都将成为杀死我最致命的武器。

5月28号了，我们认识已经一年了。

我爱你，亲爱的过去的未婚夫。

我希望你永远幸福，永远平安喜乐，无我无忧，长命百岁，遇见一朵更与自己相称的艳丽的花，和对方舒适的过一辈子。

这辈子含着悲愤而活，下辈子，或许就能活在蜜罐里吧。

你说我是小栀子花，但你又不喜欢栀子花，我说我不讨厌茉莉的味道，但我又不喜欢茉莉。你和我也都是矛盾的，不是吗？

一边说是爱，一边又说是执念，所以到底是什么？所以爱就是执念，就是得不到又想拥有的矛盾吗？

有时候真的很恨你，真的很讨厌你，我还会思考怎么就看上了你，思考未来会不会遇见了你，思考我到底有没有未来……

真的很恨你，很讨厌你。

但更多时候，都真的在爱你。

我觉得没有人愿意成为他人的附庸，人与人的关系藕断丝连又相互分离隔开，每一个人都是一个独立的个体。

但是我，永远都是我们感情的附庸。

水流过多的涌入城市，便会形成灾害。

将自己过度的带入，不是一个好的习惯。

所以说。

总是回忆往昔而养成的习惯是很致命的。

“You are my only one.”你是我的唯一。

“You are my fiance.”你是我的未婚夫。

“I love you very much.”我很爱你。

“I hope we will love each other forever.”我希望我们永远相爱。

“Till the end of time.”直至天荒地老。

我爱你。

又恨你。

但毋庸置疑的是，更多时候都真的在爱你。